Top vicevi

Top vicevi

Državni posao

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!

Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.

Burek s bratom

Bili Mujo i Haso na mostu, a Haso pita Muju zasto plače.
Mujo: Pao mi je burek.
Haso: A sa cime?
Mujo: Sa bratom.

Sloba Franja i Alija

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Upita Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu:
A što nas Alija za*eba, em zelena, em se obrezuje

Litar -dva!

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- Druže, šta je ovo bilo?
- Ma, ne pitaj, teroristi oteli celo predsedništvo Bosne. Traze 10.000.000 Evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?
- Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva!!!

Cedulja!

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.

- Da li si rekao šefu da nas dvoje ne možemo živeti od te tvoje male plate - pita žena muža.
- Jesam.
- Rekao mi je da se razvedem!

Pije zbog zdravlja

Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludeo, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo'š .

- Šefe, mogu li danas da izađem sat ranije s posla? Treba da idem sa ženom u kupovinu.

- Žao mi je, ne možeš!

- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!

Jedu Mujo i Fata škampe.

Fata se isprska po haljini i kaže: - Ju, izgledam kao svinja!

Mujo pogleda i kaže: - A još si se i isflekala.

Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:

- Draga, šta ima za ručak?

- Ništa! odgovara žena.

- Kako ništa? I juče je bilo ništa!

- Pa kuvala sam za dva dana.

Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.

Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?

A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

Gledaju Mujo i Haso porniće.

Mujo: Dal ti se bolan dize?

Haso: Jes, dize mi se.

Mujo:Pa ako ti se diže, idi ona po pivu.

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogrešio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice.

Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka..

Tri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
- Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
- Gde jurcaš, ..čka ti materina, hoćeš da izginemo?

Jada se Mujo Hasi:

- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene.
Ja se trudim oko nje i svako joj jutro donosim kafu u krevet, a ona samo treba da je skuva.

Pita mali Bosanac oca:

- tata šta su to negativni brojevi?

- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.

Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

- Kako stvoriti najveći cirkus na svetu?

- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

Govori Haso Muji: "Ja sam bio veoma pametno dijete. Prohod'o sam sa 9 mjeseci!"

Mujo: "Ja sam bio još pametniji. Pustio sam ih da me nose do svoje 4. godine".

Što je vrhunac pijanstva ?
Kada napušeš 2,6 i kažeš policajcu :
Lega, zaokruži na 3 !!

Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila, odluči da je se riješi. Odnese on nju u jednu ulicu dalje i ostavi je. Kad se vratio kući, a ono mačka došla prije njega. Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa je opet ostavi. Kad se vratio kući, mačka opet tu. Razljuti se on pa je odnese čak u drugi dio grada i ostavi je. Nakon dva sata, zove on ženu na mobitel:
Ženo, jel se mačka možda opet vratila?
Je! - odgovori žena.
Daj mi je molim te na telefon, da je pitam kako da se vratim kući!

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka ju je počela čitati.

Pri popisu stanovništva popisao popisivač Fatu, dođe na red i Mujo.
Na kraju mu, onako prijateljski, reče:
- Gospodine, moram Vam nešto reći, u povjerenju. Na pitanje "Koliko puta sedmično vodite ljubav ?" vi ste odgovorili "dvaput",a vaša supruga je odgovorila "pet puta", pa eto, tek toliko da znate...
Kaže njemu Mujo:
- Ma nema, bolan, frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.
"Trg se svakako treba zvati po Ivici Todoriću....ipak nas je on najviše zadužio"

Konjobar

Čime se baviš druže?
- Pojim stoku
- A znači stočar
- Ne konobar!

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavetuje:
- Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pevaju, pevaj i ti!
Sin upita:
- A, tajo, ako vidim da svi rade?
- E, onda se skloni da im ne smetaš.

Kaže devojka dečku:
- Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma ajde, nije to ništa posebno.
- Da, tako sam i čula.

- Čujem da si brz u računanju.
Koliko je 32 puta 26?

- 750!
- Pa to nije ni blizu!
- Ali je bilo brzo!

Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.

Kaže kuvar lovcu: Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!

Mujo ispraća taštu na aerodrom.
Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Najsretniji ljubavni par

- Ko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?

- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

Nije joj lako

Muž i žena gledaju boks.

Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.

Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Ide Milojko ulicom i nosi v...

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
● Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
● Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.

Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
● Soso, ja bih da vodimo ljubav.

A Sosa će:
● Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.

Pita Mujo Hasu;

Mujo: - "Bil' ti *ebavo Madonnu?"

Haso: - "Koga!?"

Mujo: - "Onu pjevač'cu."

Haso: - "Jok ja."

Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"

Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"

Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.

- Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.

Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.

U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?

- Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.

Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 5.000 eura?

- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam..

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
- Covek hoda.

Ugleda pticu koja leti i kaze:
- Ptica leti.

I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su posli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako *ebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covek vozi biciklo.

Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
- On vozi moj bicikl.

Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu.
Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, ...