Printable View
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 75 evra. Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspeo.
●Jesam - odgovori Mujo.
●Po koliko? - pita dalje Haso.
●Dve od po 35 evra.
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
Menja brzine.
Obraća se Piroćanac svojoj deci: - Evo, dečice, kupio vam tata veći televizor.
- Ne laži, ćale, samo si primakao fotelju televizoru!
Odlazi covek kod doktora :
Doktore, Doktore... moju zenu boli grlo i izgubila je glas. Sta da radim??!!
Doktor :
Raduj se, covece, raduj se!
Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka! - kaže Fata Muji.
- Je l’ pojeo supu? - pita je Muja.
- Jeste - odgovara Fata.
- E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka.
- Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
- Sašimi Sako!
Mujo našao posao u butiku i dolazi plavuša: - Dobar dan, mogu li da probam ovu haljinu u izlogu?
- Pa, može, ali, znate, mi imamo i kabine.
Sedi vrana na grani sa sirom u kljunu.
Dolazi lisica, udara lopatom vranu po glavi, otme joj sir i pobegne.
Vrana ustaje, vrti glavom u neverici i kaže: - Uh, je.ote, al’ su skratili basnu po novom školskom programu.
Pita učiteljica decu: - Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?
Perica odgovara: - Pa, vreme rasprodaje!
Fata sprema ćerku za udaju i noć pre venčanja ćerka je upita: - Majko, hoćeš li plakati kad budem izlazila iz kuće?
- Što da plačem ja, nek plaču oni kojima dolaziš u kuću.
Pričaju dve plavuše kako je jedna pala vozački ispit.
- Pa kako si pala?
- Kod kružnog toka na znaku je pisalo 30. I ja 30 puta obišla ukrug.
- Joj, mora da si pogrešno brojala.
- Biraj: ja ili fudbal! - kaže žena mužu.
- Razmisliću za 90 minuta - odgovara joj on.
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže: - Nemam reči...
A Mujo će: - Hvala bogu, i to jednom da se desi!
Mujo se napio, pa legao na parking.
Dolazi policajac i pita ga šta to radi.
- Zar ne vidiš, parkirao sam se - reče Mujo.
- Pa, ti nisi auto.
- Briga me, nisi ni ti pauk.
Došao Perica iz škole kući i kaže majci: - Mama, dobio sam H1N1!
- Kako to? - začudi se majka.
- Lepo, iz hemije sam dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.
Zaustavlja policajac bakicu od 80 godina i pita je: - Pa dobro, gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica: - Daj, pusti me, dok još znam kuda idem!
Pitali Lalu šta više voli - Božić ili seks.
A on će:
- Ta Božić dolazi češće!
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osećaj,
- 2% voli dominantnost,
- 95% voli tišinu.
Razgovaraju dvojica kolega:
- Ja ti, pre moje žene, nisam imao nikakvog seksualnog iskustva. A ti?
- Ja? Ne znam tačno! Kako je bilo njeno devojačko prezime?
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep, i tako pet-šest puta.
Konobar mu priđe i upita ga zašto to radi.
- Tu mi je slika moje žene Fate, pa kad postane lepa, znači da mi je vreme da idem kući.
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici koliko njih radi tu.
- Sa šefom deset - reče radnik.
- A bez šefa? - upita inspektor.
- Pa, bogami, bez šefa niko!
Šeta Fata čaršijom i ulazi u jedan butik, a radnik je upita šta želi.
- Razgledam haljine - reče Fata
- Dobro, ali šta ste konkretno mislili?
- Konkretno, mislila sam na seks, ali sad kupujem haljine.
Žali se Fata: - Haso, rešila sam da se razvedem od Muje, ne mogu više.
- Hoćeš da ti nađem dobrog advokata? - upita je Haso.
- E, sad je kasno. Našla sam poštara iz Tuzle.
- Šefe, sa mojom platom se nikad neću oženiti!
- Jednog dana bićeš mi zahvalan, veruj mi!
Mujo ugovara sastanak i pita Fatu kako će je prepoznati, a ona odgovara:
- Biću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kila.
Kako ću ja tebe prepoznati?
- Ja ću biti sa vagom, a poneću i metar.
Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
- Imate li nešto da nije masno i ne goji?
- Imamo.
- Šta? - upita plavuša.
- Salvete!
Pita komšija malog Pericu: - Je li, Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
- Pa, pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
- I šta se desilo? - pita ga komšija.
- Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
Ako muž ima 100 evra, a žena 50, koliko evra ima žena?
Odgovor je; žena ima 150 evra.
Mali Perica pita mamu kako su ljudi nastali.
Mama odgovara: - Pa, lepo. Bog nas je stvorio.
- Ali tata kaže da smo nastali od majmuna - reče Perica.
- Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima.
Kažu da se tokom seksa sagori kao da si trčao pet kilometara - kaže dečko devojci.
- Pa čekaj, ko je još video da se pet kilometara istrči za dva minuta - odgovara mu ona.
Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše „Vidi sliku“.
- Vidim - napisa policajac.
Napravili japanci robota za hvatanje lopova.
On ode u Izdrael za sat vremena uhvati 200 lopova
odvedu ga u Spaniju on za 20 minuta uhvati 300 lopova
dovedu ga u Srbiju za 10 minuta nema robota.
Ova krntija koju voziš ne može se nazvati autom! - kaže saobraćajac Muji.
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu! - odgovara on.
Pita Haso Muju: - Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
- Jarane, naravno da verujem. Zar bih se ja oženio da sam Fatu video dva puta - reč Mujo.
Fata razgovara s Mujom i napominje mu da joj je sutra rođendan.
- Umalo da zaboravim. Imaš li neku želju? - upita je Mujo.
- Imam, počinje na „s“, a završava se sa „eks“.
- Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks?
Mujo otišao u inostranstvo i dopisuje se s Fatom.
- Mujo, gledam te poplave, je l‘ ti mogu kako pomoći?
- Jašta, de pošalji svoju sliku da utešim ove Švabe, da vide da ima i gorih katastrofa!
Pita jedan student drugog: - Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
- Bacaćemo novčić, pa ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Kaže majka svojoj ćerki: - Ćero, onaj tvoj muž se ne raduje kad ja dođem u goste?
- Ma ne, mama, on mnogo sporo misli! Radovaće se tek kad ti odeš.
Muž i žena gledaju boks, on uzdahne: - Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.
- E, sad znaš kako je meni.
Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: - Mujo, ružno sam sanjala i prepala se.
Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila.
Mujo se okrene i promumlja: - Ma, jesi poludela, pa neću te valjda sad voziti kod majke!