-
Dolazi sef policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gdje hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Šef se rasbjesnio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode policajac naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri on njega, a on trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to video poviče mu:
- Vadi značku! Pokaži mu značku, možda stane!
-
Devojka pita svog dečka:
- Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
A momak će:
- Ja bih te odma' napunio!
-
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, kupujem fiću.
- Nemoj bolan Mujo fiću, kupi keca.
- Ma ja ću kupiti fiću.
- Nemoj Mujo fiću, kupi keca! Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
- Dobro de, kupiću keca.
Sutradan...
- Mujo,jesi kupio keca?
- Jok, kupio fiću.
- Što bolan ficu?
- Pa ja razmišljo, razmišljo, pa reko, koj' ću moj ja u 8 u Sarajevu sa kecom?
-
Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smučilo. Zove Mujo stjuardesu i traži nesto da se ispovraća. Dade mu stjuardesa plastičnu kesu i rekne mu neka povraća u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaže:
- Pa, jel sam rekla da pazite kud bljujete.
A Mujo će njoj:
- Ma, pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevati. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi počeli.
-
Zove đavo Boga jedno prijepodne i kaže mu:
- Šta misliš da odigramo fudbalsku utakmicu, Pakao protiv raja?!
Bog se gladi po bradi pa mu reče:
- Ali ti znaš da su najbolji fudbaleri svih vremena kod mene?
Đavo se nasmeši i kaže:
- A jel ti znaš da su najbolje sudije kod mene?
-
Kad policajac rešava ukrštene reči ...
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.
-
Mujo se vratio iz kafane i primakne se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena joj kaže:
- Danas sam video onog novog komšiju, stvarno je frajer, priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne.
Fata na to odmahne rukom i reče:
- Au, to mora da je ona prepotentna Habiba s trećeg sprata!
-
Zima, napolju minus pedeset. Kaže Mujo Sulji da ide do reke da okupa mačku. On će ti njemu:
- A gde ćeš je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuće se.
Mujo će njemu:
- Ma kakvi, videćeš.
Posle nekog vremena dolazi Mujo sa mrtvom mačkom a Suljo će njemu:
- Jesam ti rekao da će uginuti.
A Mujo će:
- Ma, nije ona krepala od zime, nego kada sam je cedio.
-
Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame iz jednog žbuna:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok, papir!
-
Priča ded svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam biciklo i onda tražio od Boga da mi oprosti.
