U autobusu stoji patuljak i kaže:
- Hej, crnka, stala si mi na nogu!
- Pa, ja sam plavusa!
A, patuljak će:
- Eh, odavde se ne bi reklo.
Printable View
U autobusu stoji patuljak i kaže:
- Hej, crnka, stala si mi na nogu!
- Pa, ja sam plavusa!
A, patuljak će:
- Eh, odavde se ne bi reklo.
Pričaju Mujo i Haso o tome šta su kupili ženama za Novu godinu.
Mujo:
- Ja sam ženi kupio Mercedes i haljinu.
Haso:
- Dobro haljina, ali šta će joj Mercedes?
Mujo:
- Ako joj se ne sviđa haljina, neka se odveze Mercedesom da je zameni. A ti?
Haso:
- Kupio sam joj četku i vibrator.
Mujo:
- Dobro četka, ali šta će joj vibrator?
Haso:
- Ako joj se ne sviđa četka, neka se je**!
Tramp nakon opoziva nazvao Dodika, najavio da hitno dolazi u Bosnu i Hercegovinu.
- Je*eš ti Ameriku! Odoh ti ja u Bosnu, tamo se biraju tri predsednika!
Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena.
- Pa jes’ ti negde vido takvu košulju? - pita ga nervozno prodavac.
- Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu.
- Pa to je bela?!
- A šta, ti nikad nisi vido beli jorgovan?
- Fato, jesi li čula za novi zakon?
Žena koji rodi četvoro dobija penziju! Mi imamo troje, imam ja jednog vanbračnog sina, pa da ga dovedem - kaže Mujo.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.
- Bolan, Fato, gde su deca?
- Došli ljudi i odveli svoje!
Došla mi tašta i ja sam morao iz pristojnosti da je poljubim.
Poljubim je u jedan obraz, ona vrišti.
Ja je poljubim u drugi obraz, ona vrišti.
Mislim se šta je, majko mila, kad se setih - zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.
Došao Mujo kući sa privremenog rada i dugo ga nije bilo, a Fata ga se baš zaželela.
Bilo selo, stigla braća, sestre, rođaci, komšije, a kad su se gosti razišli, ostanu Mujo i Fata sami u kući.
- Eh, Fato, sad navuci zavese! - reče Mujo.
Fata kao mlaznjak, navlači, sva cveta.
- Spusti roletne! - opet će on.
Fati drago…
- Sad ugasi svetlo!
Fata se obradovala, misli, sad će biti nešto, kad će Mujo:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svetli u mraku!
Ulazi čovek u gvožđaru:
- Imate li patent-bravu?
- Nemamo.
- Imate li viseću bravu?
- Nemamo.
- Imate li najobičniju bravu?
- Nemamo.
- Pa što onda ne zatvorite radnju?
- NEMAMO BRAVU!
Vozili se avionom Dodik, Putin i Tramp, a kad su otkazala oba motora, ostali su šokirani videvši da je u avionu samo jedan padobran.
Dogovoriše se da glasaju kome će pripasti.
Ubacili papiriće u šešir pa ko osvoji najviše glasova, uzima padobran.
Najviše glasova osvojio Dodik, uze padobran, iskoči, a za njim Tramp povika:
- Sve sam video, ali ovo nikad nisam. Nas trojica glasamo, a da on ima 15 glasova!
Venčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, Mujo se skinuo go pa je počeo da pravi bilderske poze.
Mujo:
- Fato, jesam li kao dinamit?
Fata:
- Jesi, dragi, samo ti fitilj nešto kratak!