-
Zbog finansijske krize uzrokovane korona virusom, okupio šef radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Zbog nedostatka novca u firmi, moram da otpustim nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte mene da otpustite pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
- Probajte da mi date otkaz, tužiću vas za diskriminaciju na osnovu svoje starosne dobi – reče 70-godišnji vođa tima.
A onda su svi pogledali mladog, belog i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno reče:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej!
-
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: - Treba li ofarbati i okvire?
-
Šalje fizičarka mužu poruku. - Posle posla idi/dt. - ? - Idi po dete!
-
Napio se Mujo i seo za volan.
Tokom vožnje upao u reku, kad je došla policija Mujo će:
- Nemam ja ništa sa vama, ja sam u rečnom saobraćaju!
-
Šef restorana kaže gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi!
Gost će:
- Znam, jedan od njih me juče posluživao.
-
Pitao Mujo kolege s posla, kako da proveri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti materina!
-
Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."
-
Fejsbuk: Najbolji sam.
Instagram: I ja!
Internet: Da nema mene, ne bi bilo ni vas.
Kompjuter: Bez mene nema nikog od vas!
Struja: Hahaha.
Tesla: Molim?
Teslin deda: Šta?
Bog: Ja sam vas stvorio.
Čak Noris: Ajmo, razlaz!
-
Stoje golub i sova na grani...
Pita sova goluba:
• Znaš li ko je srce Srbije?
A golub odgovara:
Ko sovo?
-
Pita Mujo babu:
- Jesi li primila vakcinu?
- Jesam.
- A koju?
- Neka Azra iz Zenice...
