Top vicevi

Dogovore se Mujo i Haso da kradu paprike.

Mujo krade a Haso drži stražu, naleteo policajac, pa upita Hasu:

-"Haso, što to radiš?

A Haso će:

-"Smišljam pesmicu"

Policajac: Hajde da čujem.

GORE SEVER, DOLE AFRIKA

BEŽI MUJO JE*ALA TE PAPRIKA

Rasejani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata.
Redar otvori i reče: - Profesore, prosjak pred vratima.

- Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije.

Pita učiteljica dečaka:
- Kako ti se zovu roditelji?

- Mujo i Fata.

- A kako prezime?

- Pa lože drva.

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika da kupi srećku.

- Dobitak može da vam promeni život.

- Ne želim da dobijem ništa - odgovori čovek.

- Odlično, imamo mnogo srećaka koje ne dobijaju ništa.

Kaže žena mužu:
- Statistika kaže da se najviše nezgoda dogodi u kuhinji.

- Ma, znam, ženo, ja ih moram jesti!

Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, imaš dva keksa, pojedeš oba, šta ti ostane?

Ivica ponosno odgovori: - Mrvice.

Pita veroučiteljica učenike: - Ko bi od vas želeo da ide na nebo?

Svi dignu ruku osim Perice. - Ja neću jer mi je majka naredila da posle veronauke odmah dođem kući.

Ona:

• Muž mi se vraća za sat vremena.

On:

• Pa šta ima veze, ništa ne radimo?

Ona:

• Vidim a vreme prolazi...

Deco, upamtite, u životu postoje dve reči koje će vam otvoriti mnoga vrata!

• A koje su to reči, bako?

• Vuci i guraj!

Igraju kvaka i brava fudbal.

Brava da gol i kvaka joj viče:

• Bravo, bravo!