Devojka kaže iznenađenim tonom: - Naš prvi susret, a ti mi donosiš veštačko cveće?
A dečko odgovara: - Pa veštački nokti, veštačka kosa, silikoni, veštačke trepavice... Mislio sam da voliš plastiku!
Printable View
Devojka kaže iznenađenim tonom: - Naš prvi susret, a ti mi donosiš veštačko cveće?
A dečko odgovara: - Pa veštački nokti, veštačka kosa, silikoni, veštačke trepavice... Mislio sam da voliš plastiku!
- Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju plivanje pola sata - hvali se Mujo.
- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena - reče mu Haso.
- Žena mi kaže: „Još kad bi imao seks svako jutro, tačno bi crko.“
Doktore, ne mogu da dišem dobro - žali se Mujo.
- Sestro, donesi mi instrument - reče doktor.
- Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike - odbrusi Mujo.
Venčali se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo da izvodi bilderske poze. - Jesam li kao dinamit? - pita Fatu.
- Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak! - odgovori ona.
- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje, Mujo? Kakve su to čarape?
- One sa devet rupa.
Upao Vuk sa tri panja u Predsedništvo, dođe portir i pita ih:
– Šta radite ovde?
– Čekamo Vučića da ga pretučemo – odgovorili su oni
Dođe obezbeđenje i pita ih:
– Šta radite ovde?
– Čekamo Vučića da ga pretučemo
Dođe Vučić i pita ih:
– Šta radite ovde?
– Ništa pričamo neke gluposti… – odgovoriše Vuk Jeremić i tri panja
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Obraća se unuk babi:
- Baba, razmišljao sam da ja tebe lepo stavim u dom.
- Koji, starački?
- Pa ti, baba, upiši faks, pa ćemo da probamo u studentski da te ubacimo!
Došao čovek kod prijatelja i kaže mu: - Ode tvoje dete u pubertet.
A ovaj će njemu: - Kako? Ja ga poslao u apoteku.
Pozdravlja se muž sa ženom.
Ide sutra avionom na poslovni put. Ujutru poleće avion, motor se kvari, avion pada, nema preživelih.
Gleda sve to muž na tv-u, u švalerkinom stanu, i razmišlja:
"Kuku, kako sad kući da se vratim?"