Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela - kaže Mujo uljudno.
- Iza čega? - upita ga majka.
Printable View
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela - kaže Mujo uljudno.
- Iza čega? - upita ga majka.
Pita učiteljica Pericu odakle se dobija struja.
- Iz džungle, učiteljice! - reče Perica.
- Kako to, iz džungle?
- Pa kad nestane struje, tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?“
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže: - Nemam reči!
A Mujo će: - Hvala bogu i to jednom da se desi!
Zaustavio policajac ženu: - Vozili ste preko ograničenja.
- Molim vas da me pustite, ja sam učiteljica.
- Učiteljica? Čekao sam ovo čitav život! Sad napišite 1.000 puta: „Nikada više neću voziti preko ograničenja brzine.“
Pita učiteljica Pericu: - Zašto ti svaki dan kasniš u školu?
- Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „Uspori, škola“ - reče Perica.
- Ej, baba, gde ti je ono čudo za guljenje krompira - pita unuk babu.
- Eno ga otišao do prodavnice. Je l‘ za dedu pitaš? - odgovori baba.
Gužva u gradskom busu, žena se dere: - Je l‘ ima ovde doktora?
- Evo ja sam doktor - javlja se čovek u masi ljudi.
- Rešavam ukrštenicu, bolest od četiri slova?
Mujo pogađa koliko Fata ima godina jer mu je obećala nagradu. - Pa, po svilenkastoj kosi - 19, po baršunastoj koži - 18, po zanosnom telu - 17 godina...
- Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
- Ne prekidaj me dok sabiram - reče Mujo.
Vuku Mujo i Haso mrtvog medveda i naiđu na Kanađanina.
- Grizli? Grizli? - upita ih stranac.
- Ma šta grizli... Davili pola sata, bolan! - reče Mujo.
Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu. - Jesam, jednom. Što pitaš?
- I kako si se tad osećao? - pita ga Perica.
- U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.
- Nisam još.
- Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo.
- Pa autobus.
Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: - Mujo, jesi li pijan?
- Nisam.
- A jesi li trezan?
- Nisam.
- Pa šta si?
- Taman!
Crnogorac pobedio u na takmičenju u bacanju čekića udalj!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? - pita ga novinar.
- Alat, što dalje od mene! - odgovori Crnogorac.
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: - Da li se plaća za Ruže?
- Ne! - odgovori vožač.
- Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje:
- Tvoji problemi su i moji, sve treba da rešavamo zajedno, kaži šta je.
- Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.
Brakorazvodna parnica:
– Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
– Ajde ne lupaj, cio grad može, samo ti ne možeš ...
Kaže jedan Crnogorac drugom:
– Danas sam radio!
A drugi će na to:
– Ma nemoj, a đe ti je antena?
Sjede Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče:
– Je l’ ima nešto što ti radiš brzo?
Na to će Crnogorac:
– Ima, brzo se zamaram!
Pričaju dva starija Crnogorca:
– Kako ti je u penziji?
– Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.
Pita Mujo Hasu: - Šta bi više voleo, da si lep ili glup?
- Glup! Lepota je prolazna.
Kaže Fata Muji: - Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
- Je l‘ pojeo supu?
- Je!
- E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Pita Perica: - Mama, šta znače reči „razmena mišljenja“?
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim
Razgovaraju mladić i devojka.
Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova! - reče devojka.
- Draga, zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Je li, jarane, jesi položio?
- Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: - Idem ja kući.
- A zašto ? - Pa nisam više žedan!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Je li, jarane, jesi položio?
- Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.
Zašto cikloni nose ženska imena?
- Valjda zbog toga što prave haos i ostavljaju pustoš
Kaze ucenik na nastavnika iz matematiku:
Znate koje nastavnice..nije da ve plasim al ako dom ne odnesem dvojku
Moj tatko je reko da ce neko da dobije debelo tepanje!
Pokvari se auto na neku gospodju na sred put.
Naidje milicajac koji je bio u patrolu:
- Dobar dan gospodjo koji je problem?
- Pa ja se ne razumem,znate....
- Al zato sam ja tu.
Razidji se malo. Pridje otvori haubu proprcka malo i posle neko vreme motor proradi.
Pogleda ga gospodja onako kroz smesak pa ce mu kaze:
- Mislim mladicu...oces li da ti platim ili da skinem gacice?
- Bolje da mi platite gospodjo,tvoje su mi gacice garant malecke!!!!!!!
Neki tip rmpalija,sav nabildovan,sve puca na njega
zvoni na jedna vrata u zgradu.
Pojavi se gospodja u penjoar,odmeri ga ona onako
od glave do polovinku pa ce:
- Izvolite?
- Dosao sam da uteram dug!
A ona ce:
- Ma dug ili kratak, ulazi odma!!!!!!!
Desava se na neki prijem. Jedan diplomata gu cugnuo povise.Primeti on kako ga jedna gospodja gleda onako...s visinu, pa vu pridje:
- Izvinite milostiva gospodjo da li vam je neko nekad reko da licite na Brizit Bardo?
Ona se nasmesi pa ce mu kaze:
- Nije gospodine!
- E pa imao je pravo!!
Prvi put se u zivotu neki Srbin vozio s brod,zajedno sa drugara i.... stoji on tako pored ogradu i gleda u more nikad tolku vodu na kup nije video, kad... otkaci se jedno dete, pade u vodu i pocne da se davi!
Niko od putnici da ripne da ga spasava! Cak ni posada!
Samo mu bacili onaj tocak za spasavanje, a dete nikako da ga dovati!
U taj trenutak, strmekne se Srbin od ogradu, djav-djav, uspe nekako da se sa dete ufati za onaj tocak.
Izvucev gi oni napolje i normalno-aplauzi, cestitanje!
Roditelji od ovo dete presrecni, ljubiv ga!
On nece da primi pare od nji-ma kakvi, taman poso!
I posle neko vreme probije se nekako do drugara, pa ce mu kaze onakoj kroz zube:
- Ti li me gurnu bem li ti...
Desava se kod podvoznjak. Brat sofer sa golem sleper ne moz da prodje, faliv jedno tri-cetiri santima da se provuce taman za tolko sleper zakaca u podvoznjak da se vraca ne moz! Izaso on iz kabinu i razmislja.
Zaustavio se komplet saobracaj, svi nervozni. Jedan od prisutnih vika da istovariv dzaci sa cement.
Drugi mu vika da je mnogo glup, jer ako istovariv dzaci kamion ce se digne, a nece se spusti.
Gleda sve sa stranu milicajac, onako...bas da vidi kolko su glupi.
I u taj trenutak jedan ce vikne:
- Najbolje je da mu ispustimo gume i tako ce sigurno prodje!
A milicajac nije mogo vise da izdrzi pa ce mu kaze:
- A be drug mnogo si be glup! Ce mu ispustis gume! Pa ne zakaca on dole nego gore!
Kupio Pirocanac svinju i zovne kasapina da gu kolje.
Dodje ovaj obali gu,a ona ne da se rascvilela da to nije normalno.
A Pirocanac ce:
- Nemoj brate slatki ne gu koljaj, zal me!
Ostavi gu ovaj poce da zbira alatke, nozevi, satarciki testere a Pirocanac ce:
Znas koje, kad si vec tu, zakolji gu!
Ufatu gu ovaj,pa gu obali svinja se rascvili a Pirocanac mu pa kaze da go ostavi jer ga zal!
Opet ovaj poce da se pakuje a Pirocanac ce:
- More, zakolji gu!!!!!
Iovaj gu kanacno zakolje pa ce pita pirocanca:
- Nikog do sad nisam video da ga tolko zal za svinju!
A pirocanac ce"
- Ma brate slatki, nije me zal, nego ocu da komsije misliv da koljem tri svinje!!!!!!!!
Doso Leskovcanin kod Pirocanca,onako.
Poso malo u Bugarsku u soping pa aj da svrne.
Ono letnje vreme pa upeklo sunce,vrucinka i sad ce Leskovcanin:
- Abe bate ima li nesto za osvezenje?
A Pirocanac ce:
- Ima,ima! Zeno otvori prozor!!!!
Na raspravu u sud dovodiv nekog skitnicu osumnjicenog za ubistvo iz koristoljublje.
Sedne ovaj na optuzenicku klupu, pa ce ga pita sudija:
- Poznajes li ti ovaj noz, i pokaza mu golem kuhinski noz.
- Ne.
- Dakle, porices.
Proslo nedelju dana... uvodiv ga milicajci opet u sudnicu
i sudija mu opet pokaze noz i pita ga opet:
- Poznajete li ovaj noz.
- Poznajem.
- Eto vidis kako je lako da se prizna. A odkud ti poznajes ovaj noz?
- Pa pokazali ste mi ga prosli put!
Prodavala ciganka na pijac neke stvari, i medju nji i jednu koznu jaknu.
I posle neko vreme naidje neki tip vidi dobra jakna,pa ce pita ciganku:
- Posto bre jakna?
- Cetiristo marke bre bato.
- Mogu li da gu probam?
- A sto nebi mogo!
Uzme tip da proba jaknu i posto mu se svidjala i bila taman ko za njega
obrne se on i - beganje!
Ciganka digne galamu, al posto ne moz da ga juri i stigne poce da ga kune....
Smiri se ona nekako.Posle neko vreme,kad...ete ti ga njen muz.
- A mori zeno prodade li nesto??
- Prodado jaknu!!!!
- Pa po koju cenu?
- Pal po nabavnu!!!!!!!
Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru, ali se vratio s jednim pužem.
- Čoveče, kako donese samo jednog puža? - upita ga žena
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!
Pita Srbin Kineza koliko ima ljudi u Kini. - Bogami, dosta, oko 1.300.000.000. A vas Srba? - upita Kinez.
- Nas ima oko 10.000.000 - reče Srbin.
- Uhu, vi mora da se svi znate - odgovori Kinez.
Stvarno si se zaljubila u 20 godina starijeg muškarca?
- Daaa, on me finansira. Hoću reći, fascinira.