Zaustavi policajac Muju i pita ga: - Jeste li nešto pili?
- Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mestu suvozača?
Printable View
Zaustavi policajac Muju i pita ga: - Jeste li nešto pili?
- Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mestu suvozača?
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, bona, čula sam da si se razvela od Muje.
- Jesam. Taj idiot me je tretirao poput psa.
- Stvarno?
- Jeste. Hteo je da mu budem verna.
Šta kaže veliki dimnjak malom dimnjaku?
- Suviše si mali da bi pušio!
– Dobar dan Slavice, zovem iz banke. Koristite li neku našu uslugu?
– Koristim.
– A koju?
– Kad prolazim pored banke ogledam se u izlogu!
Đolo:
- Dajte mi deset ćevapa.
- Gospodine, ovo je pet šop.
- Dobro, onda pet!
- Kako se zove žena Miroslava Ilića?- Ilić Eva.
- Da, Ilićeva.
- Kako se zove?
Seksaju se baba i deda i upita baba: - "Jel' imaš zaštitu?" - "A šta će tebi zaštita tako staroj?" - "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"
Upoznaju se Sandra Afrika i Mujo
- Zdravo, ja sam Sandra Afrika.a Mujo kao iz topa
- Ja sam Mujo Amerika!
Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i
na kraju dana si umoran kao pas,
konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac.
Posle saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju raja.
- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovde nema. O poslu ne morate brinuti jer ovde posla nema.
Gleda ga Mujo belo pa mu kaže:
- Što smo onda dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!