Top vicevi

- Zasto Amerikanci ne vole blizance?

- Zato jer odnose previse zrtava.

Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:

Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.

- Sve dobre stvari. A što pitaš?

Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

Pita mala kamila svoju mamu:
- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Igraju golf u pustinji Mojsije...
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac.

Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga.
Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.

Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

I kako ti je u školi Ivice?

- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!

- Zašto?

- Pa stalno nas nešto pita!

Bosanski triatlon

Popis disciplina:

1. DIZANJE kredita

2. PLIVANJE u dugovima

3. PRESKAKANJE rata

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!

ŠEF sakupio radnike pa kaže:

- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.


- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam

reče crnac.

- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -

reče musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužitiza diskriminaciju zbog godina -

reče 70 godišnji vođa grupe.


Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...

Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje. U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi. Ogromna alatka kakvu još nije video.

Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.

Dođe kući kod žene i kaže:

- nećeš verovati kakav je polni organ imao čovek koga smo danas kremirali, i izvadi ga iz torbe

Žena se uhvati za glavu i reče:

- Jao, umro Drljača!!!

Mladi bracni par odlucio da se venca.
Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.

I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.

Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.

I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog, cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja, ja castim sve!


I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog :

-Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!