Printable View
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
- Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
- Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.
Zove luđak svoju mamu iz umobolnice i ushićenim glasom govori: Majko, majko!!! Danas smo se kupali u bazenu.
Majka: To je dobro od vašeg šefa, sine
Sin. I znaš što još, svi su skakali na noge a ja jedini na glavu!!!
Majka. Bravo sine, bravo!!! To je dobro za tebe.
Sin. I znaš što još, šef nam je rekao da ako budemo dobri, da će bazen napuniti vodom
Bila ludnica pretrpana i odluči doktor da će pustit prvog luđaka koji udari dlanom o dlan. Svi pokusavaju al im se ruke stalno mimoilaze, pa ne uspjevaju.
I nakon nekog vremena napokon jednom luđaku uspije!
I svi mu zapljeskaše.
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.
Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta iveli:- Ej 'ajde amo, vidjet' ćeš koliko sad ima mjesta!
Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
- Zašto ležiš?
Luđak im odgovori:
- Ja sam mina.
Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!
Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan luđak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj:
- E, pa što ležiš na podu?
- Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.
Hoda luđak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak kaže doktoru:
- Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.
Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
- Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?
On mu odgovori:
- Oprostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci.
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija.
- Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte.
Pita reporter igrača kako je danas igrao. Odgovori igrač:
- Dao sam dva bombastična gola.
- I kakav je rezultat na kraju bio?
- 1:1
Zašto nogometaši donose grijalicu na trening?
Da se zagriju.
- Moja debela susjeda trenira atletiku.
- Kako?
- Preskače obroke.
Kako kinezi zovu Niku Kranjčara?
Cicin cin!
Što rade nogometaši kada više ne vide?
Počnu se baviti suđenjem.
Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
56 metara.
Zabio Kaka gol Hrvatskoj i kaže:
- A može li sad jedno karlovačko?
- Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!
- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
- A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
- Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!
Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže:
- Druže sudija, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu.
Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijač:
- Nula-nula.
- A prvo poluvrijeme? - pita policajac.
- Kako se zove ronilački prvak Crne Gore ?
- GERONIMO.
- "Sine zašto si dobio 1 u školi?"
- "Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!"
Pita Casillas Ramosa:
- "Gdje je lopta?"
Ramos:
- "Pa u golu, peti put ti kažem!"
Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: - Alo, junačine, ima li ko jači od mene?
Javljaju se dva momka, a deda će na to: - Ajde izađite onda da mi pogurate traktor.
Učiteljica prekoreva malog Ivicu. - Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama znala da čitam i pišem.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu - odgovori joj Ivica.
Kuka pacijent kod doktora: - Doktore, pas me je ugrizao za uho!
- Jeste li ga dezinfikovali?
- Nisam. Odmah je pobegao.
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !
Facebook molitva
Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo
Tvoje, da bude volja Tvoja na Mozili kao i na Guglu, Čet naš nasušni
daj nam danas i oprosti nam notifikejšnse naše kao što i mi opraštamo
frendovima našim. Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od Hajda, Enter!
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- Kolega, kako je prošla
operacija?
*-Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da
mu ispriča bajku.
A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata paće oboma da
priča bajke!
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja;
- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!
Kako se zove slovenac koji je dosao iz Cernobila?
TRIGLAV!!
Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."
Pričaju Mujo i Haso:
Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?
Da? A u kojoj disciplini?
U troskoku.
A ko su još dvojica?
Pecao muž svaki dan i nikad ništa ne uhvati. Došao on kući i priča ženi:
- "Ženo, svaki sam mamac probao i opet ništa nisam uhvatio."
Žena će:
- "Pa probaj na novac."
Muž će na to:
- "Zašto novac ženo?"
- "Zato što sam se i ja upecala na njega."
Išao Bosanac u lov i sretne jednog prijatelja:
- Joj da vidiš, ja ti uhvatio medvjeda!
- Grizli?
- Ma i grizli, i hrvali se, i pucali, jedva smo ga ubili.