Upucavanje...
- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
- Zašto?
- Da si zapišeš moj broj.
Printable View
Upucavanje...
- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
- Zašto?
- Da si zapišeš moj broj.
Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz
tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje.
Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u
ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja
žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."
Koja je razlika između para i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta.
Zašto plavuša nesmije da se smije na suncu?
Boji se da joj ne pocrne zubi!!
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka.
Namesti on konopac oko vrata i skoči, al oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku.
Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Došao stranac u Beograd i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe, pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:
Govorite li engleski?
Ne - odgovoriše oni.
A francuski, nemački ili italijanski?
Ma ne - opet će oni.
Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:
Krajnje je vreme da naučimo neki svetski jezik!
Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!
-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"
Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
- Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
Ovog leta smo predvideli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
A mi dva metra snega.
A Crnogorac:
Ko će čisti sav taj sneg na 40?
Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze:
- Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ.
A na to ce Fata:
- Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju.
Kako se zovu izlizane gume na automobilu?
- Ćelavstone!
Pita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
Rešio ciga da *ebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te *ebem, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!
Rodili se Muji blizanci.
Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?'
'Nemam pojma.
Jedno je dvojajcano, a drugo je zensko.'
Zašto u jugu postoji grejač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.
U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.
Pita učiteljica Pericu koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, on kupuje, ona kupuje, ono kupuje, mi kupujemo, vi kupujete, oni kupuju
Kaže Perica:
- Vreme rasprodaje.
Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"
Sudare se dva razroka čoveka...
- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?
Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"
Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.
- E, ćale, bate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?
Izvede učiteljica Pericu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.
- Jučer! - odgovara Perica.
- Ali Perice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?
Pita mama Nemeša:
- Sine, kako si?
- Kako ti kažeš, mama!
Razlika
Kako razlikujes Japanca od Kineza
Uz pomoc Gajgerovog brojaca
Dolazak
Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato sto nema posla.
Film
Kako se zove film sa Crnogorcem koji radi i studira?
Naucna fantasika
Sjedi krava na trešnji i jede sve po redu.
Kad naiđe radijator i pita:
- Je lī mi možeš pomoći da se popnem pa da zajedno jedemo?
A krava odgovara:
- Pa gdje sī ti vidio radijator na drvetu.
Uđe krava u pekaru i pita: - Imate li hleba?
A pekar odgovara: - Nema veze, i onako sam došao autobusom.
Idu dva lovca sumom.
Jedan posrne drugi po jelene.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Sede tri babe u mraku. Dođe četvrta i upali svetlo, a treća kaže drugoj "Zamisli, umr'o Mata"
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju bar jednu pozitivnu stranu.
Ulazi čovek u pekaru. Prodavac mu se obraća: "Izvolite, šta želite". Kaže čovek: "dajte mi 1 kilogram hleba". Na to će prodavac: "hoćete li kilogram belog ili crnog hleba?" Čovek mu na to odgovara: "nema veze došao sam sa biciklom".
Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"