Top vicevi

Zašto je Ivo Sanader ljubomoran na Ivana Čupića?
Zato jer Čupić ima više satova od Sanadera!

Patroliraju dva policajca i pričaju.
Veli prvi:- Jesi li čuo šta ima novo?
Drugi:- Šta?
- Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni dio grada.
- Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi.

Zove sin telefonom. "Babo, razbio sam Mercedesa",
Otac: "Pa to ti je već treći! Ako ga opet razbiješ kupit ću ti Golfa pa se sramoti po Mostaru!"

Recept za istjerivanje 'vraga'
(Možda nekom bude i koristilo?)

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan!

Tako da stvar, u načelu, djeluje...

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!

A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Prevarila žena Betmena i sad pitaju ga šta će uradit ?
kaže betman : Oprostit ću joj sve,nisam ja Supermen.

GAFOVI IZ AMERIČKIH SUDNICA


Dijalozi američkih odvjetnika sa svjedocima i optuženima u sudnici nerijetko rezultiraju krajnjim nelogičnostima, a time i vrištećim smijehom nazočnih. Brojne takve “provale” prikupila je Mary Louise Gilman, urednica američkog časopisa National Shorthand Reporter, te ih objavila u dvije knjige “Humor u sudnici” i “Još humora u sudnici”. Prema tim razgovorima, odvjetnici se često zbune, pa na ispitanikove odgovore uzvraćaju pitanjima koja zahtijevaju bizaran odgovor. Tako je jedan od njih upitao mogu li stube, ako vode u podrum, prema dolje, voditi i prema gore.

Doktore, je li istina da čovjek koji umre u snu toga nije svjestan dok se ne probudi, pita tužitelj.

P. Doktore, prije nego što ste počeli s obdukcijom, jeste li provjerili puls pacijenta?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili krvni talk?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili disanje?
O. Ne.
P. Je li onda moguće da je pacijent bio još živ kad ste počeli obdukciju?
O. Ne.
P. Kako možete biti sigurni, doktore?
O. Zato što je njegov mozak bio na mom stolu, u staklenci.
P. Unatoč tome, je li moguće da je bio živ?
O. Da, moguće je da je sada odvjetnik.

P. Sjećate li se u koje ste vrijeme pregledavali truplo?
O. Obdukcija je počela oko 20.30.
P. I gospodin Dennington je bio u to vrijeme mrtav?
O. Ne, on je sjedio na mom stolu pitajući se zašto ja izvodim obdukciju.

P. Što vam je muž tog jutra prvo rekao nakon što se probudio?
O. Rekao je: 'Gdje sam, Cathy?’.
P. I zašto vas je to uzrujalo?
O. Moje ime je Susan.

P. Kako je završio vaš prvi brak?
O. Smrću.
P. A čijom smrću?

P. Imala je troje djece, je l’ tako?
O. Da.
P. Koliko je bilo dječaka?
O. Nijedan.
P. Je li bilo djevojčica?

P. Jeste li seksualno aktivni?
O. Ne, ja samo ležim.

P. Znate li koliko ste već dugo trudni?
O. Bit će tri mjeseca 8. studenog.
P. Prema tome, datum začeća je bio 8. kolovoza, je l’ tako?
O. Da.
P. A što ste vi i vaš suprug tada radili?

P. Bili ste tamo dok niste otišli, je l’ tako? ...I što je on tada učinio?
O. Došao je kući i sljedeće jutro bio je mrtav.
P. Kad se probudio, bio je mrtav?

P. Doktore, Vi ste rekli da je bio upucan u šumi?
O. Ne, ja sam rekao da je upucan u lumbalno područje.

P. Što nam možete reći o vjerodostojnosti i iskrenosti optužene?
O. O, reći će ona istinu. Rekla je da će ubiti pasjeg sina i ubila ga je!

P. Doktore, koliko ste obdukcija napravili na mrtvim ljudima?
O. Sve moje obdukcije izvedene su na mrtvim ljudima.

P. Koliko ste puta počinili suicid?
O. Četiri puta.

P. Odvjetnik pokazuje fotografiju: Jeste li Vi na slici?
O. Da, gospodine.
P. I Vi ste bili tamo u trenutku kad je fotografija snimljena?

P. Što uključuje prisutnost sperme?
O. Spolni odnos.
P. Muška sperma?
O. To je jedina za koju ja znam.

P. Kakav je vaš odnos s tužiteljicom?
O. Ona je moja kći.
P. Je li ona bila vaša kći i 13. veljače 1979. godine?

P. Je li on digao psa za uši?
O. Ne.
P. Što je on radio sa psećim ušima?
O. Dizao ih u zrak.
P. Gdje je bio pas u to vrijeme?
O. Pričvršćen za uši.

P. Kojeg je datuma vaš rođendan?
O. 15. srpnja.
P. Koje godine?
O. Svake godine.

P. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni. U koju školu ste išli?
O. Usmenu.
P. Koliko godina imate?
O. Usmeno.

P. Policajče, u trenutku zaustavljanja optuženog, jesu li Vam bila uključena rotirna crveno-plava svjetla?
O. Da.
P. Je li optuženi rekao išta nakon što je izašao iz auta?
O. Da, gospodine.
P. Što je rekao?
O. U kojem sam disku?

P. Možete li ga vidjeti?
O. Vidim njegovu glavu.
P. Gdje je njegova glava?
O. Odmah iznad ramena.

P. Gospodine, koliki je Vaš IQ?
O. Pa... ja vidim poprilično dobro.

P. Pijete li dok ste na dužnosti?
O. Ne pijem dok sam na dužnosti, osim ako na posao ne dođem pijan.

P. Kako se zove Vaš šogor?
O. Borofkin.
P. To je prezime, kako mu je ime?
O. Ne sjećam se.
P. Bio Vam je šogor pet godina i ne sjećate se kako se zove?
O. Kažem Vam, previše sam uzrujan. (Diže se sa stolice.) Nathane, za ime Božje, reci im kako se zoveš!

P. Koliko je star Vaš sin, onaj s kojim živite?
O. 38 ili 35 godina, nisam baš siguran.
P. Koliko dugo živi s vama?
O. 45 godina.

P. Na kojoj je lokaciji bila prometna nesreća?
O. Otprilike kraj 499. milje.
P. A gdje je 499. milja?
O. Valjda između 498. i 500.

P. Jeste li trubili?
O. Poslije nesreće?
P. Prije nesreće.
O. Naravno, deset godina, išao sam čak i u školu za trube.

Natpis na mostarskom sveučilištu:

Radim na crno, trošim na bijelo.

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
- Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja - sa smehom će frajer.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše drotovi.
- OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve trešnje.
- Daj šta lakše - opet će drotovi.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu tri trešnje?

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Teretana. Zvoni mobitel.
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:

– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:

– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta...

Viče ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, će se udavi ...

a Cigo će: da ga vadim ili da radimo novo?

salje Lala Sosi sms iz Amerike:
-Soso ovde su velike poplave.Posalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i vecih katastrofa

U jednoj poznatoj beogradskoj firmi radio Pera ložač. Jednog dana dođe američka delegacija i prvo pitaju za Peru ložača. Kada je došao Pera oni se izljubiše, ispitaše se za zdravlje i odoše. Drugog dana dođe britanska delegacija i isto prvo sa Perom ložačem. Trećeg dana dođe nemačka delegacija, i sve isto. Kad šef to uvide, on pozva Peru ložača. Pera mu reče
• Jednostavno šefe, ja sam najpoznatiji čovek na svetu.
Šev mu reče da je nemoguće da ga i Papa poznaje. Pera predloži da se klade da ga poznaje. Kladiše se oni u 500 dolara i odleteše prvim avionom za Italiju. Kada su došli pred Papinu rezidenciju, Pera uđe, i posle nekoliko minuta izlazi sa Papom na balkon. Vidi Pera kako šef razgovara sa nekim čovekom i kako pada u nesviest. Misleći da je zbog opklade, Pera siđe sa balkona i reče:
• Šefe, ne brinite, ništa ne treba da mi se plati!
• Ma nije zbog toga, nego ovaj Italijan me je upitao: "Ko je onaj gore sa belom kapicom što stoji sa Perom ložačem?"

Gospođa dolazi kod mehaničara i objašnjava kako je oštetila auto:
• Sudarila sam se sa drvetom.
Mehaničar je pita:
• A koliko puta?

Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
• Draga, ti ništa ne osećaš?
• Ne, i to godinama.

Sretnu se 2 kostura pa jedan upita drugog:
• Je li šta misliš o tome da odemo do diskoteke?
A drugi će:
• Nije loša ideja, samo da uzmem spomenik.
• Šta će ti sad spomenik?
• A izvini, ja bez lične karte nigde ne idem.

Zadaci iz matematike u Zemunu

> 1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za
> 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
>
>
> 2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf
> 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?
>
>
> 3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je
> dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura
> mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
>
> Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako
> ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
>
> 4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom
> od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi
> da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može
> stići Šone dok ga ovaj ne obori?

Razgovaraju dva privatnika:
• Razumeš li se ti u matematiku?
• Aha.
• Kol'ko su 1+1?
• Dva.
• Malo, majku mu...

• Sine, ustaj! Vreme je za školu!
• Ali mama, ja neću da idem u školu...
• A zašto sine?
• Zato što me deca mrze, a nastavnici preziru.
• Slušaj sine, postoje 2 razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole.

Završni ispit za pandure....
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku....
Šta je to, pitate se...
Pa podpitanje!

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?

Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

Zašto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemačku?

Pa skontali da je u Nemačkoj kriza, nema šanse da dobiješ pos'o.

Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%?
Flaster koji zalepite ženi na usta.

Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
- Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
- Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

Šta je zajedničku psu i kratkovidom ginekologu?

Obojica imaju mokre nosove!

Kako se zove sin alkoholičara?

Sinalko.

Koja je kazna za bigamiju?

Dve tašte!

Ulazi Crnogorac u poslastičarnicu i pita konobara:
• Šta ima od kolača?
Konobar mu kaže:
• Samo momenat!
• Dobro, donesite mi 2 momenta i čašu vode!

Kako se na japanskom kaže "brzi voz"?
• Tošibakoludo!

Dolazi čovek kod doktora i kaže:
• Doktore, osećam se kao pas!
Na to će doktor:
• Otkad se tako osećate?
• Ma odavno, još otkad sam bio štene.

Šta bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke?
Ćelavi bi se klizali.

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?

Zazvoni telefon i začuje se grubi glas:
• Halo, da li je tu 990237631?
• Jeste, a ko ga traži?
• Ovde 844803361, njegov drug sa robije

Došao kauboj u restoran. Pozove odmah sa vrata Cileta, Cile dođe i kauboj ga ubije. Kauboj pozove Mileta, Mile dođe, i kauboj i njega ubije. Priđe konobar i upita kauboja:
• Zašto si ih ubio?!
A kauboj će na to:
• Nema kod mene Cile-Mile!

Razgovaraju dve žene:
• Vašem mužu su odstranili nos, zar ne?
• Da.
• Pa, kako miriše?
• Ne miriše, smrdi!

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše:
"Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva!"

Došla baba kod doktora na pregled. Doktor:
• Baba, diši.
Baba:
• Tu šam, šinko, tu šam.

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi' znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv'o.
Pilot misli: "Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!