Trči Majkl Džordan za tramvajem, i sav zadihan pita neku babu:
• Baba, baba, jel' ovo trojka?
• Nije sine, nagazio si na liniju.
Printable View
Trči Majkl Džordan za tramvajem, i sav zadihan pita neku babu:
• Baba, baba, jel' ovo trojka?
• Nije sine, nagazio si na liniju.
Izlazi baba iz kuće i ugleda mačka kako leži na ogradi i duva. A baba će njemu:
• Pis, maco!
A mačak digne 2 prsta i odgovori:
• Peace baba.
Doktor razgovara sa krupnom pacijentkinjom:
• Molim vas, kažite mi iskreno, držite li se stvarno dijete koju sam vam prepisao?
• Još kako, gospodine doktore! Iako moram da vam priznam da mi je, nakon što se dobro najedem, teško pojesti i to od čega se sastoji vaša dijeta.
• Da li se plašite? - upita zubar pacijenta.
• Aha!
• Evo vam, popijte jednu čašu konjaka.
Ovaj popije, pa kaže:
• Još uvek se plašim!
• Pa popijte još jednu!
Popije ovaj pola litre, a zubar pita:
• Da li se još uvek plašite?
• Jok... Hik... nek' se ssaad plaši onaj koo pokuuša daa pippne moje zzube!
Ulazi doktor u odeljenje za ludake i svi ludaci vise na plafonu. On, onako iznenađen, upita stražara ispred vrata:
• Da li znate zašto ludaci vise na plafonu?
• Samo im vi kažite doktore "jesen".
Ulazi doktor u prvu sobu za ludake i kaže "jesen". Kad stvarno, svi ludaci popadaše. Ulazi doktor u drugu sobu kad ista priča, ludaci vise na plafonu, a doktor će:
• Jesen. Jesen! Jeseeen!!
Ludaci ništa, ne mrdaju. Kad se javi jedan odozgore:
• Doktore, mi smo zimzeleni.
Pita doktor pacijenta:
• ... A pričate li u snu?
• Ne, ali dok ja pričam svi ostali spavaju.
• Ne razumem.
• Ja sam profesor istorije.
Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.
Kako se kaže Piroćanac na hrvatskom?
Štednjak.
Moli mali Piroćanac svog oca:
• Tatko, kupi mi sladoled!
• Ma kakav sladoled u ovo doba godine, prehladićeš se!
• Onda me bar vodi na čaj.
• Sine, ne budi glup, ko pije čaj posle sladoleda?!
Zašto Piroćanac svaki dan pogleda u dno čaše?
Nada se da će ugledati izvor.
Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena njegov kum je poželeo da ga obiđe. Kada je sišao sa autobuske stanice nije znao put pa je pozvao kuma da mu objasni put:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10-kom 4 stanice, pa prva ulica desno, zatim na raskrsnici levo i nailaziš na zgradu broj 18 stan 2, tada uđi u zgradu otvarajući vrata nogom.
• Sve mi je jasno, ali ne shvatam zašto bih otvarao vrata nogom?
• Pa nećeš valjda kumu doći praznih ruku?
Zašto je dolar zelene boje?
Zato što ga Piroćanci beru pre nego što sazri.
Došao Piroćanac u kafanu i pita kelnera:
• Pošto je pivo?
• Trideset dinara ako sedite za stolom, a 15 ako stojite za šankom.
• A koliko košta ako stojim na jednoj nozi?
Izneo Piroćanac pred goste bocu konjaka i sipao svakom po par kapi u čašu.
• Koliko kažete da je star ovaj konjak?
• Preko 100 godina! - odgovori Piroćanac.
• Nešto mi izgleda mali za svoje godine.
Šta rade 2 partizana ispod trafike?
Čekaju Borbu.
Kaže jedan vojnik drugom vojniku:
• Au, kako ti smrde noge!
A ovaj će na to:
• Ma, ne smrde mi noge, već čarape.
Na kraju vežbe sa zaštitnim maskama, kapetan se obraća vojnicima:
• Zaštitne maske skidaj!
Svi vojnici skidaju maske. Kapetan prilazi jednom vojniku:
• Vojniče, zašto ne skidaš masku?
• Skinuo sam masku gospodine kapetane.
• E 'bem ti onda tu facu!
Ulazi vodnik u vojničku spavaonicu i upita:
• Ima li ovde neko ko je elektro inženjer?
• Ja! - javi se jedan vojnik.
• E, ti si od sad zadužen za paljenje i gašenje svetla!
Vrši general smotru vojnika i priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Prilazi general sledećem i cokulom ga udari po cevanici pa ga pita:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita vojnika:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to kita vojnika iza mene!
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
• Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
• Ali u selu nema dece!
• I decu ćemo da vam napravimo!
Šta je zajedničko policajcu i psu?
Oba te gledaju kao da te razumeju.
Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:
- Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!
A baba će namrgođeno:
- Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!
Razgovaraju dva katolička svećenika:
-Eee, mi nećemo doživjeti da se možemo slobodno ženiti...
-Mi ne, ali naša djeca sigurno hoće.
Dalmatinac pred domacim sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sta je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu
nad autom i e...
Sud: Optuzeni, avgust mesec je!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog
lisca, auto se zania i e...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke,
recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
sofersajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.
Bebe
Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže trojici nestrpljivih očeva:
- Došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu...
Na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
- Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!
Vozi Ivek šlepera prema Austriji, dolazi do tunela Karavanke kad ono šleper zapne u tunelu.
Izađe Ivek iz kamiona, uzme alat i počne štemati .....
Zaustavlja se slovenac i dobaci: Kaj si nor? Štemaš tunel? Pa samo gume ispusti pa ćeš proći !!!
Ti si nor odgovara Ivek, pa nije meni kamion zapeo dole, nego gore
- Tata, gdje je Azija?
- Pitaj mamu, ona je pospremala sobu!
Ulazi čovjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili ježeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Ništa se vi ne brinite sve ih je već pojeo morski pas..."
Dođe čovjek u ludnicu, pozvali ga da okreći strop.
Stoji on na ljestvama, a okupila se 3 luđaka.
- Ajmo ga srušit!
- Ajmo!
A treći kaže: - A kak ćeš, pa vidiš da se drži četkom za strop!
Programeri u šetnji
Dvojica programera u šetnji primjete prelijepu djevojku.
Prvi će:
Gle kakve properties ima!
Drugi će:
Ona je read only.
-Telefonira kcer majci iz rodilišta:
-Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
-Da sjecam se.
-E,pa stvarno je crnac.
Sin se žali svojoj majci:
• Mama, oprao sam kapu i sad mi je mala!
• Ništa sine, sad operi i glavu.
Prodaju leskovcani paprike na kvantasu..Uvece legli na paprike da spavaju..Dolaze zemunci da karadu paprike,cimaju dzakove,jedan leskovcanin se probudi i kaze:
"Koj gi mici nasi dzaci?"
Adrugi odgovara:
"Kogi mici negi mici".
Slusaju zemunci napolju,kad jedan kaze:
"U jbt,nisam znao da japanci prodaju paprike".
Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"
Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima.
-Kako Zemunac zove psa?
-Znači dođi brate!
Kaže učiteljica malom Zemuncu: Hajde reci na vrh brda vrba mrda!
Mali Zemunac: Na vrh dabr bavr damr!
- Hajde na kafu?
- Je l’ da se tuširam?
Perica video oca da posipa otrov po uglovima kuhinje, pa ga upita šta je to.
- Otrov za miševe - reče mu otac.
- Tata, a šta je to otrov za miševe? - upita ga opet Perica
- To ti je, sine, mačka u prahu.
Pričaju dve plavuše: - Jesi li čula da je našeg dimničara pregazio auto - reče prva plavuša.
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! - uzvrati druga.
Mujo pogađa koliko Fata ima godina jer mu je obećala nagradu.
- Pa, po svilenkastoj kosi - 19, po baršunastoj koži - 18, po zanosnom telu - 17 godina...
- Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak... - prekide ga Fata.
- Ne prekidaj me, bolan, dok sabiram - reče Mujo.