Top vicevi

Perica: Kad porastem, biću policajac i poći ću stopama svoga oca!

Jovica: Nisam znao da ti je tata policajac? - Pa i nije, on je lopov!

Pita doktor pacijenta: - Koliko vremena provodiš ispred kompjutera?

Pacijent: - Paaa, oko sedam ili osam sati dnevno.

- Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači?

- Ne brinite ništa, doktore, kompjuter mi je pokvaren!

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.

Jedan iz gužve upita čija je onda manja koja stoji pored.

- Isto njegova, ali kad je bio mali - odgovori mu Mujo.

Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraca i govori kako je kompjuter na sva moguca pitanja dao tacan odgovor. Isto se desava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zaticu komjuter kako radi k'o lud, iz njega se pusi, iz stampaca lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"

15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena;
04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".

Negdje u Banovićima, došao neki čovjek kod psihijatra i žali se:

- "Doktore, ja više ne znam šta ću, svaki dan sanjam bonove, imate li kakve tablete da me prođe?"

- "Kakve bonove? Za benzin? Za hranu?"

- "Ma ne doktore, ja sanjam prave bonove, Kulin Bon, Bon Borić, Bon Jelačić."

Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?

- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!

Žali se jedan tornado:

- "Nikako da pogodim Sloveniju."

Vozio Bosanac auto i zaustavi ga policajac.

- "Vadi da vidim vozačku!"

Nato će Bosanac:

- "Evo, samo je vratite nije moja."

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!

- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"

- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

Svađaju se dva čoveka u javnom toaletu i dolazi pandur:

* Ko je to?

* Žan Klod Van Dam.

* Izlazite sva trojica!

Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:

* Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?

* Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.

* A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?

* Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

Dosao Suljo u restoran i pita ga konobar:
-Gospodine hocetel sirce u salatu ???
-Sta hocu li ? pita suljo
-Sirce gospodine ? kaze konobar
-Ne znam ja sta ti je to .
- Ocat ?
- Ocam'

Puše travu zec i pile. Smota zeko joint, i puše oni tako pa upita zeko pile:
- Jel osječaš nešto..
Kaže pile:
- Nita...
Smota zeko veći joint i puše oni tako, pa opet zeko upita pile:
- Jel osječaš li sad nešto...
Veli pile:
- Nita...
-Smota zeko sad jointinu, natrpa samo trave, i puše oni tako i opet pita zeko pile:
- Pa dobro jel osjećaš sad nešto...
Veli pile:
- Ne, nita, ni kilca, ni klun, ni none...

-Zašto pjevac nema ruke?
-Zato što koka nema sise.

Stoje dvije krave na livadi.
Pita jedna drugu:
-Šta misliš o kravljem ludilu?
-Ma uopšte me ne zanima, ja sam helikopter.

Prevozile se životinje preko okeana i od dosade počeli se dogovarati šta da igraju da ih vrijeme brže prođe. Kaže majmun hajmo se igrati skrivanja ti papagaju stavi maramu na oči dok se mi sakrijemo.
Svi se složiše sa tim. U međuvremenu dok su se životinje skrivale torpedo je pogodio brod i sve raznio u male komade...
Na jednom komadu daske stoji papagaj i skida maramu s glave i gleda okolo šta se desilo, oko njega sve dijelovi tijela od zivotnja i začuđeno viče: "A ZAEBANE IGRE"

Čovjek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovde da parkiram?"
- "Ne", reće policajac.
- "A šta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito će vozać.
- "Pa oni me nisu pitali", kaže policajac.

Pita komšija komšiju:
- Šta ti radi žena?
Drugi odgovori.
- Ona je prostitutka!
- Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

ovek uzbuđeno zvoni na vrata...

- Komšinice, otvarajte, vašeg sina je pregazio valjak!

- Ne mogu sada, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

Učitelj je govorio o godišnjim dobima.
A zatim upita:
- Ko može da mi kaže koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?
Perica odgovori:
- Kad je komšijski pas na lancu.

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!

Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?" kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°." kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa kaže:"Da, da ono voda vrije pod kutem od 100°.

- Kako ste pretpostavili da je privedeni pijan? - upita sudac policajca.
- Stajao je nasred ceste - odgovori policajac.
- I što je tu sumnjivo? - upita sudac.
- Pokušavao je podići bijelu traku - reče policajac.

Policajac se odlučio objesiti.

Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu.

Nekako se dovuče do obale i kaže: - Kvragu i vješanje, skoro sam se utopio.

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: - Nismo mi policajaci više najgluplji.

- Kako?

- Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!

Policajac priveo par muškaraca na razgovor.

Dođe do posljednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš?

- Ja sam biokemičar.

- Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!

Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates.

Larry trgne pistolj u kojem ima samo 2 metka.

Sta mislite u koga ce pucati?

- U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!

Koja je razlika izmedu soje i vibratora?

Nikakava, oboje su zamjena za meso!

Ugledavsi Pericino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj
ga upita:
-Sto ti je?
- Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...

Haso grdi svog sina:
Glup si ko ovo drvo! - kaze ljutito i kucne o sto.

Babo, neko kuca!

Sjedi tu, ja cu otvoriti.

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???

"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.

- "Nista, samo je vrtjela glavom."

- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?

Ulazi Haso u pekaru i kaze:
- "Ima li hljeba?"
- "Nema."
- "Ima li kiflica?"
- "Nema."
- "Ima li bureka?"
- "Nema."
- "Pa bolan, sta ima?"
- "Pa evo,.....radi se."

Jedna plašljiva žena, ipak, se odlučila da sjedne na zubarsku stolicu, ali je sa sobom povela i svog psa.
-"Ali, molim Vas, zašto ste doveli i psa?" - upita je zubar.
-"Da, to sam zaboravila da vam kažem: morate paziti, jer on ujeda čim ja viknem."

Razgovaraju 3 pijanca za stolom. Kaže prvi:
• Ja, ljudi, pijem od tuge!
Drugi:
• Ja pijem od sreće!
Pa će treći:
• A ja pijem od ranog jutra!