Svađaju se dva dečaka i jedan reče drugom da je njegov otac bolji.
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje! - uzvrati opet prvi dečak.
- Znam, to i moj tata kaže! - odgovori drugi.
Printable View
Svađaju se dva dečaka i jedan reče drugom da je njegov otac bolji.
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje! - uzvrati opet prvi dečak.
- Znam, to i moj tata kaže! - odgovori drugi.
- Tata, ajde mi pomozi.
Fali mi poslednja reč u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvek ima poslednju reč.
Mali Mujica saopštava tati da je neko umro, a otac će: - A je l‘ plače majka?
- Ne - odgovori Mujica.
- Kuku, pa to je onda neko od mojih! - uzviknu tata.
Ulazi Perica u kuću sav musav.
Otac ga video, pa mu kaže: - Perice, ti si jedno malo prase. Razumeš ti šta je to?
- Razumem, tata. To je dete jedne velike svinje - odgovori mu Perica.
Prilazi momak devojci na žurki, pa je upita: - Jesi li možda singl?
Ona ga gleda, pa mu odgovori: - Za tebe sam album!
Učiteljica izgrdi malog Pericu na času, pa mu kaže:
- Perice, znaš li da na času ne može da se spava?
- Da, znam. Ali kada biste malo tiše pričali, moglo bi.
Doneo Mujica knjižicu ocu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka.
Mujo se razbesneo, pa povikao na sina: - Majku ti tvoju, sve jedinice naređao... I još ti je do pevanja!
Došao Piroćanac u Italiju i ulazi u prodavnicu.
- Bonđorno - uzviknu prodavac sa osmehom.
Na to će Piroćanac: - Nisam ništa ćorno, još nisam ni ušao.
Kako u Bosni provjeravaju most?
Stave deset punica na njega, pa ako izdrži – dobro je, a ako ne izdrži – još BOLJE!
"Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi s majkom?"
"Ne. A jel imaju djece?"
Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku.
"Molim vas sjeme za ptice."
Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate?
A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."
Zašto plavuša pije vodu nakon što je pojela jabuku?
- Zaboravila ju je oprati.
Zašto plavuša ne može u padobrance?
-Promašila bi zemlju.
Zašto se plavuša boji svoje sjene?
Boji se da je postala crnka.
Kako znamo da je plavuša radila na kompjuteru?
Ostavila je komadić sira kraj miša.
Na času prirode i društva učiteljica pita malog Pericu: - Reci nam ti, Perice, kad se beru jabuke?
- Pa, najbolje je kad je komšijin pas zavezan - odgovori joj Perica.
Ulazi momak u zlatarsku radnju i razgleda, pa upita prodavačicu:
- Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje?
- Gospodine, to je burma - odgovori ona.
Prilazi Crnogorac nekoj devojci na jednoj proslavi.
- Hoćeš da plešeš? - upita je.
- Hoću - odgovori uzbuđeno ona.
- Ajde, onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sednem malo!
Pričaju dve plavuše:
- Kako si se sinoć zabavljala sa dečkom? - pita je prva.
- Strašno sam se dosađivala. Pričao mi je o nekom Aristotelu, Sofoklu, iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima - reče druga.
- Na šta misliš, draga? - pita Mujo Fatu.
- Na isto što i ti - odgovori ona.
- Super, napravi i meni jedan sa šunkom - reče joj on.
- Kako se zove pirotska tajna obaveštajna služba?
- C. I. C. I. J. A.
Perica pita mamu: - Mama, zašto je tata otišao?
- Sine, znaš li ti da brišeš poruke na Vajberu? - Znam!
- E, vidiš, tata nije znao!
Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad.
Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.
Dolazi lokalni pop da gleda fudbalsku utakmicu.
Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo: - Da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
- Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
Posle godinu dana braka, žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
On joj odgovori na to:
- Znam, draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio!
Učiteljica kaže Perici:
- Ti se kupaš. Koje je to vreme?
- Nepostojeće!
- Pita čuvarka zatvora plavušu:
- Što ti ne ustaješ kada ja ulazim?
- E moja ti, rekli su mi da moram da odležim dve godine - odgovara plavuša.
Ulazi čovek u restoran, vodi krokodila na uzici i pita:
- Dobar dan, služite li Nemce?
- Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
- Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.
Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit?
- Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.
- A šta ako pogreši i operacija ne uspe?
- U tom slučaju nema šanse da položi!
'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci.
'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.'
Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
Zašto policajci nose kacigu?
Da im nešto ne padne na pamet.
Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'
Baka odgovara: 'Na facebooku!'
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac.
'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'
Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.
Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'.
Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 'Jeste za piće?'
Sjedi Perica pored bicikla i moli se.
Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?
' 'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionise, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!