-
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
- Kako da se počešljam? - pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
- Ma fućka mi se, idi raščupan!
-
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
-
Potreban mi je optimizam osobe koja stavila oglas da prodaje juga '89 godište u odličnom stanju.
-
Ulazi krupan covjek u kafanu, a iza njega Mujo!
Sjeda krupan covjek za sank i narucuje sebi pice:
Jedan dzin za dzina!
Na to sjeda Mujo za sank i kaze:
- Jedan konjak za konja!
-
Pitaju Cigu:
- Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
- B... ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
-
Sa 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suve.
-
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj.
Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo, počnu trčati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode.
Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode?
Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati.
-
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
-
Pukla cijev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora.
Majstor sjeo na biciklo i otisao u policiju.
Komandir kaze dezurnom, vodi ga dole u podrum.
Poslije dvadesetak minuta dolazi dezurni kod komandira i kaze:
- Sefe sve mi je priznao samo za motorcangle nece da kaze mam... mu njegovu!
-
- Zna li ti muž kad doživiš orgazam?
- Ma jok. Ne voli kad ga zovem na posao.
-
Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
-Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
-Nema nikog, šta ti je?
-Ma ženo, govori gdje je!
-Nema nikog! - opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
-Jebo ti majku, nema ga ni pod krevetom!
-
Šeta ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to:
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
Kako se zove ciganin koji zna geometriju?
- Romb.
Kako se zove uragan koji je prošao kroz Cigamalu?
-Garagan.
Zašto cigani plaču svaki put kad gledaju film Titanik?
Žao im gvožđa.
Cigo otvorio radnju za „krečenje” auta. Prilazi mušterija i pita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate!
-
Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lep ovaj sako.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!
-
Imperator
Umro Tuđman, te se našao pred vratima pakla i raja. Na vratima raja Sv.Petar, a na vratima pakla Tito u bijeloj fotelji, s kurvom u krilu, kubanskom cigarom u ustima.
Obrati se Tuđman Titi:
- "Di si IMPERATORE?"
- "Tu sam IMITATORE."
-
Haso kod psihijatra:
- Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
- Kako to mislite?
- Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
- Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj:
- Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
-
Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina.
Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?
-
Ima se, moze se
Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
- u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
- pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
- pa, ima se može se! reče ciga
-
Kupio Piroćanac sinu žvaku.
Žvaće je mali Piroćanac sat vremena pa je pljune.
Otac kad je to video, udari ga po glavi i reče: - Sve što ti kupim moraš da s.ebeš!
-
- Jesi li ikad spavao s policajkom?
- Ne. Uvek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.
-
- Mujo, kakvu ženu bi hteo da imaš?
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Da ima para i da je normalna!
-
Ivica i Perica
Pita Ivica Pericu:
- Šta je jupa?
Perica:
- Ne znam.
Ivica:
- Pa maji otvoj u zidu!
-
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
„Ovo više ne funkcioniše... Otišla sam kod svojih!“
Otvorim frižider.
Svetlo radi, pivo hladno, ne znam o čemu ona govori!
-
Došao Muja sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"
-
Muž dolazi umoran s posla i pita ženu:
- Draga, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i kaže:
- Recitaciju, ljubavi.
-
Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno
-
Zašto žene posle seksa često podsećaju na Mona Lizu?
Nikad ne znaš da li su zadovoljne ili se podsmevaju.
-
Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici:
- Skup ti ovaj sir, baba!
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.
-
Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
- Bolan, kako je u Americi?
- Ma, oni su ti 30 godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!
-
Zašto se zid slomi kad se Mujo nasloni na njega?
Pametniji popušta.
-
Pita Mujo Hasu:
-Je l', jarane, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?
-Pa, naravno, lijepim riječima!
-A batine?
-Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!
-
Pre mnogo godina, jedan mladić je pitao devojku da se uda za njega.
Rekla je NE!
Tako je on dugo živeo srećno!
-
Posle seksa, pita momak devojku:
●Pa ti reče da si nevina?!
●Pa jesam!
●A gde je krv?
●Pa anemična sam!
-
- Čujem da je otvorena nova ordinacija?
●Da, bio sam.
●I, šta kaže doktor?
●Dvesta evra.
●Ne to, nego šta imaš?
●Pedeset evra.
●Ama, mislio sam, šta ti fali?
●Sto pedeset evra!
-
Kaže sin tati:
●Tata, ja sam gladan.
●Izdrži još malo, sine, sad ćemo stići kući. Šta ćeš da jedeš? Kod kuće ima: čajne kobasice, sira, luka i kajmaka.
●Poješću deset parčića hleba s kajmakom.
●Ako toliko pojedeš, odmah te vodim na picu.
-
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
●Pa šta je bilo?
●Veštica je već kupila novi "mercedes".
-
Ide Mujo sa korpom na pijacu i sretne Hasu.
Ovaj ga upita:
●Šta to nosiš, Mujo?
Ovaj mu odgovori:
●Kokoške. A ako pogodiš koliko njih, daću ti obe.
Razmišlja se Haso, pa odgovori:
●Tri.
-
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
●Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
●Imamo crne, crvene i "Miki Maus".
Čovek kaže:
●Dajte mi crne.
Prodavacica kaže:
●Nisu vam ti kvalitetni.
On kaže:
●Nema veze.
Ode čovek kući, počne seks sa ženom i kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita:
●Što sam ja crn?
A tata mu odgovara:
●Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
-
Ko je najviše izgubio zbog blokade granice Hrvatske, Srbije?
- Severina: nije stigla na zakazano širenje zenica u Beograd!
-
Letili Japanac, Srbin i Crnogorac. Srbin baci krušku, pitaju ga ovi što baci krušku, on kaže:
●Imam ih dosta.
Crnogorac baci jabuku, pitaju ga što baci jabuku, on kaže:
●Pa imam ih dosta.
Japanac baci bombu, pitaju ga što baci bombu, on kaže:
●Imam ih dosta.
Dole, na zemlji, dvije djevojčice plaču. Pita ih mama što plaču:
●Pala mi je kruška na glavu.
●Pala mi je jabuka na glavu.
Dečak se smije. Pita ga mama zaštose smije:
●Ja prdnuo, kuća se srušila
-
Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im policajac i pita jednog od njih:
●Gde stanuješ?
●Na ulici - odgovori skitnica.
●A ti? - pita policajac onog drugog.
●Odmah do njega!
