Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak?
- Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
Printable View
Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak?
- Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
Homoseksualnost
Ne postoje lezbejke!
Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
- Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
- A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
- Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!
Fata i familija
Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:
- 'Ko je?
Tata odvrati:
- Mi smo...
Fata uzdahne:
- Kad čujete signal, povuc'te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore...
Tata se zbuni:
- Šta nogom?!
- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."
Mujo i strina
Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:
- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
Haso odmahne glavom:
- Šta, bolan?
Mujo zavrti glavom:
- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...
Haso se zbuni:
- I, šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
- Ništa. Sad je moja cura moja strina.
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
-Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
- Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
- A zašto?
- Juče sam *eb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!
Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao!
- Šta si sanjao?
- Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke!
- I šta je tu loše?
- Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!
Plavuša: - U subotu mi muž doneo kokošku i rekao: „Lepo je spremi za nedelju.
“ Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam joj lepu haljinicu.
Iznela mlada žena pred svog muža prvu tortu koju je napravila.
Muž proba pa mršteći jedva proguta zalogaj. - Šta si stavila u ovu tortu?
- Pa stavila sam sve iz recepta, što je to sad važno?
- Pa možda me budu pitali u Hitnoj!
- Ako mi još jednom kažeš da sam debela, ostaviću te!
- Čekaj, draga, nemoj zbog našeg sina!
- Kakvog sina?
- Pa izgledaš kao da si trudna.
Promena
Kad god odem na proslavu godisnjice mature, ustanovim da su se moji skolski drugovi toliko ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo je na ekser, a mrzi ga da ustane.
Pita Perica tatu:
- Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?
- Ne znam, Perice. Koji? - upita otac.
- Pa, onaj što si mi ga obećao za rođendan.
Otišla plavuša u poštu da pita zašto na njenom kompjuteru ne radi internet.
- Koji vam je pasvord? - upita je službenik.
- Šest zvezdica - odgovori mu plavuša.
Dečko kaže svojoj dragoj: - Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim!
- Oh, dragi, zar me toliko voliš? - upita ga ona
- Ne, nego sam totalno bankrotirao! - odgovori on.
Zaglave se Perica i Jovica u liftu i Perica viče: - Upomoć!
- Ako hoćeš da te neko čuje, moraš vikati glasnije.
- Glasnije!!!
Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata.
Mislim da si ga prepisao.
- Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
Idu dve plavuše parkom i dva sumnjiva momka iza njih.
Kaže jedna plavuša drugoj: - Joj, šta ćemo sad?!
Njih su dvojica, a mi smo same!
Sreo Haso Muju na ulici i viče mu:
- Bolan, Mujo, voliš li seks utroje?
- Šta volim, obožavam! - odgovori mu Mujo.
- Pa, idi onda brzo kući.
Šta rade mladenci prve bračne noći?
- Muškarac broji novce, a žena kači slike na Fejsbuk.
Pita Mujo Hasu sav besan nakon povratka iz grada:
- Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot?
- Izvini, jarane, nisam znao da je tajna! - odgovori mu Haso.
Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, jarane, mog ludog komšiju Ibra. Zvoni mi na vrata u dva ujutru.
Toliko sam se uplašio da mi zamalo bušilica nije ispala na nogu.
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat.
Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih:
- Šta vam je, što ste preplašeni?
A jedan od njih odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život.
- Ne želim da dobijem ništa! - odgovara on.
- Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! - kaže ona.
Pita učiteljica:
- Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?
Perica:
- Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je rekla sinoć Fata što si kasno došao iz kafane?
- A ništa, ova prednja dva zuba ionako su bila za vađenje - odgovori Muja.
Dolazi Perica u banku i kaže:
- Dajte mi jedno piće.
- Šta vam je, čoveče, ovo je banka.
- Pa baš zato, preko puta je dve banke.
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka.
Na suđenju, pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina?
- Ma lenjost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću...
Pita mama sina kako je bilo na testu.
- Dobro.
- Šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.
Kaže Mujo Hasi:
- Imao sam najduži seks, trajao je sat i tri minuta.
- Kad to?
- Kad se pomerao sat za zimsko vreme.
Pita Haso Muju:
- Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju?
- Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.
Dva policajca promatraju promet.
Jedan kaže drugome:Je li vidiš onog fiću tamo.
Ovaj kaže vidim.
Ja ću kupiti istu takvu žutu ladu.
Kaže sef drotu " uci ces u ovaj kafic u civilu i pogledaces da li ima neke
droge" droga ti je vrlo skupa"
Usao ti drot i vraca se posle 5 minuta i kaze da nije
nasao nista.
Pitaju ga oni kako bre nista?
Na to ce on" pa vi ste meni rekli da je droga skupa a tamo su svi siromasni , zamisliti video sam cak
kako 3 tipa puse jednu cigaru".
Stojao debeli policajac ispred zabavista.
Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac