Printable View
Našao čovjek majmuna i odvede ga policajcu i pta ga šta će sa njim .
Policajac mu rače da ga vodi u zoološki vrt.
Nakon nekog vremena policajac naidje na
onog čovjeka i pita ga šta će sa majmunom a čovjek odgovori :"Bili smo u
zoološkom vrtu sad ga vodim u kino !"
Vidi policajac djecaka kako pusi i pita ga jeli zna da je to stetno za
zdravlje,,mali mu kaze da ne zna ,,policajac ga pita da li zna da mu to upola
skracuje zivot ,,,,pita ga'
-KOLIKO IMAS GOD?
-10
-eto da nisi pusio sada bi imao 20
Bila dva policajca i otisli na kampovanje.
Jedan izade da pisa, poslje nekog vremena vraca se sa mokrim pantalonima, a
njega ti kolega upita
- Sto su ti mokre pantalone a on rece
- U pi*ku materinu opet sam se drzo za pendrek.
Bio ti jedan papagaj i svako jutro kad jedan policajac podje na posao on mu
kaze;
- Celo Pederu, celo pederu.
I tako ti je to proslo mjesec, dva, tri i cetvrti mjesec popi*di policajc i
kaze papagaju kad je poso na poso:
- Jos jednom to kazes upucacu te pistoljom.
I vraca ti se policajac a njemu papagaj
Celo.......ti znas.
Dječak pita pandura:
Barba, barba je li ovo vaš pendrek?
Pandur:
Nije, ja sam svog izgubio
Izgubio drot(POLICAJAC) kapu u tranvaju , i on ti trazio kad naidje revizor i
pita ga :sta to trazis
a drot ce ti njemu:trazim kapu
a ovaj:gdje si je izgubijo ?
a drot:tamo
a ovaj:pa sto je ovde trazis?
a drot:pa vamo se bolje vidi.
Kako plicajac lovi ribu?
Uvati jednu,pa je tuce pendrekom dok ne prizna dje su ostale
Pajkan:Ko je u liftu?
Frajer iz lifta : Seid Memic vajta
Pajkan: izla´zte sva trojica!
- Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.
- Uči da se ne udaš kao ja!
- Ali, tata, pa ti si muško!
- Zato ti i kažem.
Sretne plavuša prijateljicu:
- Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
- Ma, moj muž pre nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
- Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Kaze doktor Muji, morate dati uzorke urina stolice krvi i sperme.
Kaze Mujo doktoru, evo ti bolan gace tu ti je sve.
Išle 3 kornjače na piknik i kada su stigle tamo provale da su zaboravile da ponesu vodu. Izvlače slamku koja će da ide po vodu i izvuku onu najgluplju, a ona će:
- E neću da idem, prošli put ste sve pojeli kada sam ja otišla po vodu!
- Ma, obećavamo da nećemo ovaj put!
Ode kornjača i vreme polako prolazi, 1 dan, mesec dana, godinu dana. Kornjače već postale nervozne i raspravljaju se da li da jedu:
- Da mi krenemo da jedemo?
- NE! Obećale smo.
Prođu 2 godine, 3 godine, a tek će jedna drugoj:
- E, ne mogu više da čekam, ajde da jedemo!
U tom trenutku izlazi treća kornjača iz žbuna i kaže:
- E, tek sada neću da idem po vodu !
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez gde se vide se samo noge neke ptice. Pita ga profesor:
- Koja je ovo ptica?
Student će:
- Ne znam.
Profesor:
- Vaše ime?
Student podigne nogavice pantalona i kaže:
- Pogodite.
Najkraći vic na svetu:
Šeta bračni par slovenskom obalom...
Što Slovenci koriste za nadgledanje vazdušnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.
Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
- Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.
Za što Slovenci koriste radar?
- Za zafrkanciju !!!
ADAM I EVA
- I stvori Bog nebo i zemlju.
Zemlja beše pokrivena salatom, kupusom, spanaćem, paradajzom i ostalim povrćem.
A onda Bog stvori Adama a od njegovog rebra i Evu i reče im:
- Hranite se i živite dugo u zdravlju.
I stvori nečisti porodični sladoled i žu-žu i upita Adama:
- Hoćeš li jesti ovo ?
Adam odgovori: - Da.
I reče Eva: - Hoću i ja ... a jel ima još nešto slano ?
I ugojiše se Adam i Eva tri kilograma.
I stvori Bog jogurt sa bifido bakterijama da bi Eva mogla da smrša i vrati svoju figuru koju je Adam toliko voleo.
I stvori Nečisti pšenično brašno , kvasac i šećer i pomeša ih.
Evina veličina se poveća sa 36 na 44.
I reče Bog: - Jedi salatu iz mog rajskog vrta.
I reče Nečisti: - I dodaj u nju sir i majonez i dosta ulja .
I prejedoše se Adam i Eva na ručku.
I reče im Bog: - Poslao sam vam svežeg povrća i maslinovo ulje prirodno cedjeno.
I stavi Nečisti na sto ćevape, sarmu, pite i razne kolače i predloži im da se ne stide i da jedu.
I skoči u Adama i Eve holesterol do nebesa.
I stvori Bog krompir pečen u rerni bez ulja sa dosta kalijuma i korisnih sastojaka.
I uzme Nečisti krompir, iseče ga tanko, isprži u dosta ulja i dodade dosta soli i nazva ga 'Čipsom'.
I ugojiše se Adam i Eva još i više.
I stvori Bog patike da bi mogli da trče i skinu kalorije.
I stvori Nečisti kablovsku televiziju i daljinski upravljač da ne bi morali da se naprežu dok menjaju kanale.
I smejali su se Adam i Eva i plakali gledajući ekran obučeni u lake trenerke da ih ne bi stezalo.
I dade Bog Adamu i Evi posno meso , nemasne viršle , dijetetske proizvode da bi smršali.
I stvori Nečisti Mekdonalds i čizburgere i upita Adama: - Hoćeš li čips uz čizburger ?
I reče Adam : - Da ... najveću porciju .
I dobiše Adam i Eva infarkt .
I uzdišući stvori Bog doktore i operaciju srca ne bi li im pomogao.
I osmehnu se nečisti i stvori Ministarstvo zdravlja i bolničke šaltere...
MUJIN PROFIL
Ime i prezime: Mujo Hadzimultietnički
Mjesto rodjenja: Bivša Jugoslavija
Znak u horoskopu : STOP. Podznak: radovi na cesti.
Koji automobil vozite: Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.
Idete li na fitnes: Svako jutro i popodne dižem po pet fildžana kahve od tacne do usta.
Omiljeni muzičar: Hepokova Loza - ona pjeva a ja samo otvaram usta. Onda Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat
da igram dva mjeseca.
Šta morate imati u frižideru: Struju.
Sport: Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.
Omiljena hrana: Šnicla - jer je mogu tucati do mile volje.
Piće: Antialkoholičar - ne pijem bez meze već 20 godina.
Najdraža zemlja: Koju ne moram kopat.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Fascinira me svaki muškarac koji je, gluho bilo, bez ruku jer ne mogu da shvatim kako se počeše kad ga zasvrbe jaja.
Koji broj cipela nosite: Uvijek isti.
Ko brine o vašem imidzu: Moja plata. Ona je imidžioničar: sad je vidiš, sad je ne vidiš.
Na šta najviše trošite novac: Na prvi i drugi u mjesecu. Trećeg mi već nestane.
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Puž - on ne mora dizat kredit da napravi kuću.
Imate li kućnog ljubimca: Imam i to puno. Stalno ih puštam ali svi ukućani moje kućne ljubimce zovu vjetrovima.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oči.
Vaš najbolji prijatelj je: Srednji prst - još me samo on nije iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam pokazat'.
Na šta / koga ste slabi : Na račun od Elektrodistribucije.
Gdje ljetujete : Ja sam povratnik, pa ne ljetujem nego cijele godine kampujem.
Život je kao trofazni sistem:
rođenje je prva faza,
detinjstvo i mladost druga,
radni vek treća,
penzija je nula
i onda sledi uzemljenje.
Filozofi o zivotu
Ceo život je u smislu rupe:
prvo izađeš iz rupe, pa onda guraš u rupu, a na kraju te strpaju u rupu.
Lokalni sveštenik i pop jedne večeri bili su na pecanju. Pri povratku napravili su znak na kome piše: 'Kraj je blizu. Vratite se pre nego što bude prekasno.'
Taj znak su pokazivali svim automobilima koji su im dolazili u susret. Jedan vozač je videvši ih viknuo:
- Ostavite nas na miru, vi religiozni čudaci!
Iznenada se čuo udar i pljusak. Sveštenik i pop se pogledaše i sveštenik reče popu.
- Ipak smo trebali da napišemo na znaku samo: 'Pazite, srušen most'.
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na polju. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - reče čovjek u balonu.
- Jesam, kako znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu !
- Da, ali kako vi to znate?
A, žena će:
- Tja', niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, pritom očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Ove prostore je oduvek krasilo bogatstvo jezika naroda koji ovde žive.
– Kako se na crnogorskom kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– A kako se na srpskom kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– A na hrvatskom kako se kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– Na bošnjačkom kako sprdnju zovu?
– Sprdnja.
– Kako to, ista riječ, a jezici različiti?
– Jezici jesu različiti, ali nam je sprdnja ista!
Idealna zena
Na oko tanka a na opip debela, ne sme žuljati muža.
Da može položiti seno i vozački.
Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
Treba biti visoka, ali niža od muža.
Mora biti pametnija od muža, ali to ne sme pokazati.
Treba znati i bez šećera skuvati slatku kavu.
Treba moći u isto vreme i dojiti, kuvati, prati i peglati.
Da navija za koga i muž navija i da obožava gledati ligu šampiona.
Da radi više od muža, ali da manje zarađuje!
- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu.
- U Zenici.
- Koji deo?
- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Mujica za vreme ručka pita Muju:
- Babo, babo, a što s’ ti oženio mater?
Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže:
- Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
Pita jedna plavuša drugu:
- Kako se zoveš?
- Mira - odgovara ona.
- Kao onaj golub - odgovara druga.
Hvali se jedna plavuša drugoj:
- Znaš ti da moj dečko radi u Engleskoj, poznaje pola Londona.
- Super, a ko ti je taj Pol London? - pita je druga plavuša.
Žali se pacijent:
- Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete?
Doktor:
- Da platite unapred!
- Momak, ne kaže se Škocka, nego Škotska.
Odakle si ti? - Iz Grotske!
Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
- Uživaj, čoveče, uživaj!
- Mama, da li anđeli lete? - Da, dušo!
- Juče je tata služavki rekao „anđele moj“, da li će ona leteti?
- Da, sutra ujutru.
Priča Fata drugarici:
- Ovaj moj Mujo, kad uđe u kuhinju, sve mi začine pomeša.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer, a na kraju mi ga zabiberi!
- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu.
- U Zenici.
- Koji deo?
- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Pita policajac plavušu:
- Ko ti dade volan?
- Ne znam, došao je uz auto - odgovara ona.
Pita mali Perica svoga oca:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Tata ga pogleda u oči propitljivo: - Okreće? Da nisi ti našao moju rakiju?
Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo.
Skace ona i upadne u kamion pun banana.Tone ona kroz te banane i opipava ih i kaze:
-polako momci, svi cete doci na red.