Idu Mujo i Haso u pustinju.
Haso ponio svega : hranu, piće, odjeću, tene ma svega a Mujo ponio vrata od auta.
Pita Haso - Mujo sto si ti ponio vrata od auta.
Kaže Mujo - Kad nam bude vruće da otvorimo prozor.
Printable View
Idu Mujo i Haso u pustinju.
Haso ponio svega : hranu, piće, odjeću, tene ma svega a Mujo ponio vrata od auta.
Pita Haso - Mujo sto si ti ponio vrata od auta.
Kaže Mujo - Kad nam bude vruće da otvorimo prozor.
Razgovaraju muz i zena i kaze muz;
,,draga, ako te prevarim, sta si ti onda?
- ona kaze pa udovica.
Zene su andjeli koje je bog poslao na zemlju DA BI ON GORE IMAO MIRA!
Koja je sličnost između lošeg đaka i lošeg muža?
- Neko drugi im radi domaći.
Kako se zove dečak rođen na crni petak?
- Sale!
Doneli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju:
- Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas?
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.
Svađanje u braku je kao koncert.
Prvo idu novije stvari, a onda se izvlače stariji hitovi.
Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaju ovna i ovcu.
- Je l‘ ti ovo rodbina? - pita Mujo.
- Jest, svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
Pitagorina teorema na Fejsu:
- Veličina dekoltea na profilnim slikama direktno je proporcionalna broju prijatelja na Fejsbuku,
a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.
Požali se žena mužu:
- Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora s puno celulita i to me jako rastužuje.
Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti.
- I dalje fantastično vidiš! - reče joj muž.
Upisao se Perica da trenira plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- A zašto?
- Pa, nisam više žedan!
- Ali, Mujo, šta će ti dve žene?
- Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom.
Otkada imam dve, svađaju se međusobno.
Usred žestoke svađe žena se prodere na svog muža:
- Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
- Taksi!
Šta je starleta?
Biće iz savremene srpske mitologije, ima telo žene, a glavu ćurke.
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča:
- A ovo vam je rokoko.
- Šta je rekao, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumeo. Vidiš da čovek muca - odgovara Mujo.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- Znate li vi ko je moj otac?
- To pitaj majku, a meni daj dokumenta.
Kad žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo ako je muž milijarder.
Nama vaga već godinama stoji ispod kreveta.
Niko ne može da se sagne da je izvuče.
- Dajte mi kafu pet u jedan.
- Kako mislite?
- Šećer, mleko, kolačić, šifru za vaj-faj i punjač za mobilni.
– Što bi bilo da “Galeb” potone?
– Jugoslavija bi se spasila.
- Dušo, šta si nam spremila za godišnjicu - pita Mujo Fatu.
- Ćevape - odgovori i iznese tanjir s velikom lepinjom i u njoj jedan mali ćevap.
- Pa, šta je ovo, bona, jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji?
- To je, moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.
Crnogorci se ne boje korona virusa.
Oni su otrovniji od svih virusa tako da virusi u duelu sa crnogorcima gube.
Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu.
Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu?
- Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!
Gospod Bog oseti jednoga dana potrebu da se odmori, i reče Svetom Petru da naredi mir i tišinu na zemlji. On je već počeo da svlači obuću leve noge, kad se začu larma.
– Šta je to? – upita Gospod.
– To su Srbi – odgovori Sveti Petar.
– Šta hoće?
– Oni su u ratu sa Turcima.
– Ko je u pravu?
– Pa Srbi, Gospode. Uostalom, vi dobro znate da su Turci nevernici.
– Dobro. Zaštiti Srbe i neka me ostave na miru!
Srbi su potukli Turke… Bog postiže da se potpuno izuje. Začu se nova larma.
– Šta je?
– Srbi, Gospode.
– Opet! Pa šta hoće?
– U ratu su sa Bugarima.
– Pa, Bugari nisu bezvernici. Ko je u pravu?
– Srbi, Gospode. Bugari hoće da im uzmu Makedoniju koju su oni krvlju osvojili.
– Dobro. Zaštiti Srbe, ali neka me jedanput ostave na miru!
Srbi su potukli Bugare i Bog se skoro potpuno svukao, kad se začu još žešća larma nego li pre.
– Šta je? Kazuj brzo, Sveti Petre, jer mi se mnogo spava.
– Gospode, opet Srbi. U ratu su s Austrijancima, Nemcima, Bugarima i Turcima. Ali, Srbi su u pravu.
– To je mogućno, ali naposletku mnogo me gnjave! Pošlji ih do đavola za sada, pa ćeš mi o tome govoriti kad se budem probudio.
-Komšika! Da nisi bolesna?
- Što bolesna?
- Pa, vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa, i tebi je dolazio onaj pukovnik, pa te nisam pitala je l‘ počeo rat!
U gradskom autobusu gospođa ljutito kaže Fati:
- Sklonite svog psa, osećam kako mi buva puzi po nozi.
Fata kaže:
- Fifi, skloni se, izgleda da gospođa ima buve!
Kaže Fata Muji:
- Danas nam je naš sin rekao da sam kučka!
A Mujo će:
- Ah, taj kučkin sin.
Pita Perica tatu:
- Tata, kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva“?
- To nije rečenica, sine, to je katastrofa!
Žena se dere na muža preko telefona:
- Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?
- Halo, gde si? - pita žena muža.
- U ribolovu - odgovara on.
- A šta to stenje? - pita ona.
- Šaran! - odgovara on.
Legla mi je plata, ali imam osećaj kao da je već neko spavao s njom.
- Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare?
- Da, kako možemo da vam pomognemo?
- Posavetujte me kako da napravim koktel „bladi meri“!
- Mujo, šta si ti po zanimanju?
- Možeoničar.
- Šta ti je to?
- To je ono kad kamioni vrše istovar, a ja vičem „može, može“.
Šta je to 18 centimetara dugačko i čini svaku ženu srećnom?
Novčanica od 500 evra
Mujo taman legao u krevet, kad će žena:
- Opet si se napio!
- Jesam, pa šta?
- Pa promašio si kuću, komšija!
Otišao Mujo u Njujork i uselio se u stan pun miševa. Isti taj dan zove on vlasnika stana.
- Hello!
- Hello, what‘s the problem?
- You know Tom and Jerry? E, pa, Džeri.
Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
Haso: Kuda gledaš, konju jedan?
Mujo: Molim te, drugi put se obrati meni!
Trči čovek za autobusom i viče:
- Stani! Zakasniću na posao! Zaustavite autobus!
Putnici su rekli vozaču i on zaustavi vozilo.
Kada je ušao u autobus, čovek reče:
- Karte na pregled, kontrola!
- Halo, dobar dan. S kim razgovaram?
- Dobar dan, ovo je prodavnica obuće.
- Oprostite, dobio sam pogrešan broj.
- Nema problema, dođite, zamenićemo.
- Dobar dan, mi smo iz banke. Koristite li neku od naših usluga?
- Koristim. Kada prolazim pored banke, ogledam se u izlogu.