-
Umro Donald Tramp.
Nakon 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada. Pusti ga Bog. Dolazi Tramp u Njujork, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.Konobar se začudi i reče: - Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok? Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:- Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš. Tramp radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Jednu rublju i dvadeset kopejki...
-
- Perice, koji mesec ima 28 dana?
- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više.
-
U zapadnoj Evropi nestašica kondoma.
Ljudi su kući, a kondomi se proizvode u Kini, pa se očekuje bejbi-bum u narednom periodu
-
Igra Perica fudbal s drugovima po kiši i mama mu viče s prozora:
- Perice, odmah ulazi u kuću, kiša pada!
Perica će na to:
Pa i napolju pada!
-
Dve plavuše rešavaju ukrštene reči:
- Ne znaš ovo?
- Ma teško je, ne znam. Piše pribor za jelo, tri slova. Ne znaš ni ti.
- Ma nemoj. Baš si glupava. Piši zub!
-
Mujo, koja je godina vašeg rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!
-
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela - kaže Mujo uljudno.
- Iza čega? - upita ga majka.
-
Ljubav je kada ti gledaš,
pa ona gleda,
pa ti gledaš,
pa ona gleda,
pa njen muž gleda,
pa ti ne gledaš,
pa njen muž ne gleda,
pa ti gledaš!
-
Pita mama Pericu:
- Perice, je l‘ si video cediljku?
- Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!
-
Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže...
Kaze joj drugi sin:
- Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se... Pa ne ide u Beograd!
-
U restoranu:
- Da li ste vi konobar koji je od nas uzeo narudžbinu?
- Da, ja sam.
- Neverovatno, uopšte niste ostarili!
-
Pita plavuša dečka:
- Je li, odakle si ti?
- Iz Odžaka - odgovori mladić.
- A je l‘ znaš Deda Mraza?
-
Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
– Mujo, bolan, kad si me osvaj’o, navečer si me drž’o za ruku …
Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
– E, a onda bi me poljubio …
Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute:
– A onda bi me grick’o po vratu …
Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno:
– Pa ku’š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu: – Pa po zube..........!
-
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.
Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?
Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.
Haso se zbuni:
Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.
Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
Jok ja, komšinica i to gola!
-
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
-
Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže:
Fuj, još uvijek je slano!
Čekaj da promiješam!
-
Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:
Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!
I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!
-
Gleda Mujo platni spisak:
- Ibro 1.000 evra,
Meho 1.200 evra,
Suljo 950 evra,
Haso 1.500 evra, i sve tako redom.
Na kraju se iznenadi: Gle ovog, Saldo 35.000 evra!
-
Perica glođe kost i baci na ulicu. Izlazi iz prodavnice čovek i kaže:
- Ne bacaj otpatke na ulicu.
Perica odgovori:
- Nije od patke, nego od kokoške.
-
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
- Imate li knjigu „Muškarac - gazda u kući“?
- Bajke su na prvom spratu! - odgovori mu ona.
-
Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je cekao na obliznjoj klupici.
Kad je dosla blize, Mujo je pogleda i rece:
- Ajde, pa barem si pokusala!
-
Mujo se žali psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Napustila me je Fata, tast i tašta mi više ne dolaze...
Doktor pita:
- Šališ se?
Kako ti je to uspelo?
-
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?
- Tri stotine kilometara - odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.
-
Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol.
Ulazi četvrti:
– Ah gle, švedski sto…
-
Došao čovek kod zubara da izvadi zub.
Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže: - Ne boj se, Nemanja, znam da ti je prvi put.
Pacijent ga gleda zbunjeno: - Ja nisam Nemanja.
- Znam, ja sam Nemanja.
-
Putovali avionom Srbin, Rus i Nemac...'
i ja sad, da me ubiješ, ne mogu da se setim kako sve bilo, ali na kraju je Srbin sve nadmudrio!
-
Kaže devojka dečku:
- Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije.
- A gde to?
- Na Tajlandu.
-
Pita devojka dečka:
- Zašto nećeš da se venčamo?
- Iz dva razloga. Prvi razlog si ti, a drugi neko drugi.
-
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na „r“ i završava se na „r“.
- Krava - odgovori mu Haso kao iz topa.
- Kako krava, bolan?
- Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!
-
Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'
-
Koja je razlika između recesije i lepote?
Lepota je prolazna!
-
Kako se zove roda na električnom stubu?
Elektroda!
-
Zali se penzioner liječniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'
-
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
'Fato, gdje su djeca?'
'Na engleskom.'
'Ok! Where are the children?'
-
Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže:
'Fuj, još uvijek je slano!'
'Čekaj da promiješam!'
-
Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?'
'Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'
-
Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso, pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
'Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!'
-
Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?
Zato da mogu skupljati čahure!
-
Mijenjam fiću za dva manja auta.
-
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
