Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'
A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'
Printable View
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.'
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'
A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'
Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.
Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u krevetiću među svim ostalim bebama i kaže:
'Ma, pogledajte ga! Sliči na mene!'
A babica sa strane mu odgovara suosjećajno:
'Što da se radi? Važno je da je živ i zdrav!'
Ivica razgovara s djedom:
'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine.
Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'
Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'
Kako izgleda predigra u braku?
Muškarac pita ženu je li budna!
Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: 'Tata, imaš li novaca?'
A on odgovara: 'Imam ja, ne brini ti za mene.'
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?'
'Pet godine razgovora za posao.'
Pričaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - možeš učiti naglas.'
Kaže svekrva snahi na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.'
A snaha će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'
Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.
Sin: Zašto?
Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.
Sin: A čavli?
Mama: Spakirala sam ti i čavle!
Kćer pita majku na vjenčanju: 'Mama, zašto je mlada sva u bijelom?'
'Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće', objasni mama.
'A zašto je mladić sav u crnom?'
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju.
Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'
Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac!
Kaže ovaj njemu: 'Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'
A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.'
Priča plavuša s dečkom na telefon.
Dečko: Što imaš na sebi?
Plavuša: Spavaćicu!
Dečko: Uh, daj malo detalja...
Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!
- Tata, ajde pomozi mi. Fali mi poslednja reč u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvek ima poslednju reč.
Pričaju Mujo i Haso.
- Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa?
- Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!
- Doktore, užasno me boli leva noga - kaže Mujo lekaru.
- To vam je od starosti - kaže mu on.
- Ali desna je isto godište, pa me ne boli - odgovara Mujo.
Dopisuju se momak i devojka.
- Kako kucaš s tolikim noktima?
- nauzila, maucila*, naivila*, naučila
Na takmičenju u bacanju čekića udalj veliko iznenađenje
- Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kada na vratima zazvonio njen otac.
- To je moj tata, brzo skoči s prozora!
- Jesi li ti luda? Mi smo na 13. spratu!
- Ma, hajde, skoči! Nisi valjda sujeveran?
- Kako je bilo u bioskopu? - pita drugarica plavušu.
- Joj, ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
- Zar te neko dirao?
- Da, ali tek na četvrtom mestu!
Kaže žena mužu:
- Danas mi je neki čovek spasao život.
Muž je pogleda, pa joj kaže:
- Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.
Mujo došao kod vračare.
- Imate dvoje dece s Fatom.
- Ne, ti misliš troje.
- Ne, to ti misliš!
Mujo kaže Hasi:
- Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
- Bolan, što tamo? - pita ga Haso.
- Ma, dosadila mi. Stalno kuka kako nema šta da obuče.
Kaže baba da je, kad je bila devojka, deda pešačio po pet-šest kilometara po snegu da dođe da je vidi...
A ona samo pogleda kroz prozor i navuče zavese.
E, to je seen!
Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS:
„Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“
Onda isključite telefon.
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu „Šta bih uradio da sam direktor“.
Perica sedi i čeka.
- Perice, zašto ti ništa ne pišeš?! - pita ga učiteljica.
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!
Razgovaraju dve babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi.
- Ima da nađem muža samo u mene da gleda.
Druga je pogleda, pa joj kaže: - Pa, je l’ ti to šlogiranog tražiš?
Otišli muž i žena kod bračnog savetnika i pita ih on:
- Kada ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž: - Ja juče!
Haso:
- Bolan, Mujo, ima li šta lepše od ćevapa posle napornog rada?
Mujo ga pogleda, pa kaže:
- Ima, jarane, ćevapi bez ikakvog rada.
Učiteljica kaže Perici da na karti pokaže Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, a ko je pronašao Ameriku?
- Pa ja!
- Perice, kada je berba jabuka?
- pita ga učiteljica.
- Pa kada komšija nije kod kuće
- odgovara on.
Kaže Mujo Fati:
- Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa.
Govori Fata:
- Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Sreli su se Amerikanac i Srbin i pita Srbin Amerikanca:
- Prijatelju kolka ti je plata?
- Ja mesečno potrošim oko 2500 dolara. - kaže Amer.
- A koliko ti ostane? pita Srbin.
- To se kod nas ne pita. - odgovara Amer.
- A koliko ti zaradiš? Pita sad Amer.
- Ja zaradim oko 300 evra a potrošim 340 evra mesečno.
- Odakle ti onih 40 evra? - pita Amer.
- E to se kod nas ne pita! Kaže mu Srbin.
Kaže Piroćanac komšiji:
- Danas sam potrošio 23.600 dinara.
- Šta si kupio?
- pita ga komšija.
- 200 evra - odgovara Piroćanac.
Žali se Mujo Sulji:
- Pobegla mi Fata s najboljim drugom Hasom.
- Koliko znam, Haso ti nikada nije bio najbolji drug - kaže Suljo.
- Istina, ali sada jeste - odgovara Mujo.
- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima - kaže Fata Muji.
- Da!
- Pa, od čega živiš, crni Mujo? - čudi se Fata.
- Od kamate.