Top vicevi

Upoznaje se plavuša s nekim likom i on joj se pohvali: - Ja sam plastični hirurg!

A plavuša će na to: - Jao, a izgledate kao pravi!

Dolazi Mujo kod doktora i požali mu se: Doktore, boli me ispod rebra, sa desne strane...

Doktor: Pijete li?

Mujo: Da!

Doktor: To vam je sigurno od šanka.

Razgovaraju dva prijatelja.
- Imam problema sa spavanjem, dugujem na sto mesta.
- Ja spavam kao beba otkad sam uzeo kredit. Budim se svakih sat vremena i plačem.

- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
- Dragi, zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam toliko bankrotirao.

- Pa dobro, gospođo Zoro, zašto ste pucali?
- Pogodila me pesma.
- Koja pesma?
- „Pukni, zoro“!

- Zašto petao kukuriče tako rano?

- Zato što kasnije ne može da dođe do reči od kokošaka!

Pita devojka prijateljicu: - Vidim, imaš novog dečka, bildera. Prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?

Prva odgovara: - Kao moj laptop - odlična grafika, ali slaba baterija.

Odlazi covek kod doktora :
Doktore, Doktore... moju zenu boli grlo i izgubila je glas. Sta da radim??!!
Doktor :
Raduj se, covece, raduj se!

Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje,
postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju,
onako prijateljski, kaže Muji:
- Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:
“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
- Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!