Vratio se Mujo sa puta i doneo tri bazena.
Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan.
Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan?
- Za Fatu, još ne zna da pliva - kaže Mujo.
Printable View
Vratio se Mujo sa puta i doneo tri bazena.
Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan.
Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan?
- Za Fatu, još ne zna da pliva - kaže Mujo.
Srbin u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita: "Na koji način želite voditi ljubav?"
- Na srpski način - ponosno će on.
- A, ne. Nema na kredit!
Pričaju dve komšinice plavuše:
- Komšika, kupiću ti zavese.
- Zašto?
- Da se ne vidi šta radiš kad ti dođe švaler.
- A ja ću tebi da kupim naočare, da vidiš da je to tvoj muž!
Kažu da muškarci po prirodi varaju.
Ja, bogami, varam i po gradu
Kaže Mujo Hasi:
- Samo uđi i ne obaziri se na psa.
- Znači, nije opasan?
- Upravo to želim da saznam, jutros sam ga kupio.
Pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin:
- U Tursku.
Crnogorac:
- Što u Tursku? (pomalo uvređeno)
Srbin:
- Lepše more i plaže, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duže smo bili u zajednici.
Debela žena kaže premršavom mužu:
- Kad tebe gledaju, mogu pomisliti da na svetu vlada glad.
- Kad tebe gledaju, mogu pomisliti da si ti tome kriva - reče joj muž.
Zove Mujo Fatu:
- Gde si, Fato?
- Evo me na Savi!
- Valjda na Drini, Fato!
- Savo, javi se Muji i reci gde sam.
Mujo se jada Hasi:
- Joj, jarane, kad god ugledam zgodnu žensku, mali me opali u čelo!
- Nemoj zezati, pa koliko ti je?
- Već je veliki, ima devet godina - ispali Mujo kao iz topa!
- Mujo, da li je crna boja boja? - Jeste.
- Da li je bela boja boja? - Jeste.
- E, onda ja imam crnobeli televizor u boji.
Dolazi sveštenik da gleda utakmicu. Vidi ga trener, pa mu priđe i pita ga:
- Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
- Bogami kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
Razgovaraju Muja i Fata:
- Da te ja varam, šta bi ti uradila? - Objavila to u novinama!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima, zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina sahrana danas u 15 sati na gradskom groblju!
Rekla je da će da me ostavi iz dva razloga.
Jedan je što je ne slušam i još zbog nečega...
Zena vozi i vidi drugu zenu koja stopira.
Zaustavlja se i zena ulazi.
Dok neobavezno pričaju, ona gleda u kesu na sedistu.
- Ako se pitas sta je u kesi, to je flasa vina. Dobila sam je za muza - rece zena koja vozi.
- Dobra razmena - odgovori joj druga.
Fata:
Mujo, skinula sam 10 kila
Mujo:
To ti je ko da si skinula registraciju s tenka
Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vest.
Prvo loša - ručak su kišne gliste.
A evo i dobre - nema ih dovoljno za sve.
Kaže Mujo Fati:
- Već dva dana ležim u štali pored krave, čekam da se oteli i ništa.
A Fata će:
- Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila.
Došao Amerikanac u Sarajevo i sedne u Mujin taksi da malo razgleda grad.
Vozi se tako on kraj "Holliday Ina" pa upita Muju:
- Šta vam je ovo?
- To je hotel, a ovo kraj njega je prodajni centar!
- Kod nas u Americi takav hotel naprave za sedam dana!
Voze se dalje, prolaze kraj SCC-a, kad turista opet priupita:
- Šta vam je ovo ovde?
- To vam je najnoviji prodajni centar, a ovo visoko iznad je hotel - odgovori Mujo!
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za manje od sedam dana!
Mujo već polako ludi...
Prolaze oni kraj Većnice, kad Amer opet upita:
- A, ova lepa građevina, šta vam je to?
- Nemam pojma, toga jutros nije bilo - ispali Mujo kao iz topa!
Pita kupac Kineza u kineskoj radnji:
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene?
- Nema. Donese sutla - odgovara on.
Kaže Mujo Hasi:
- Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme.
Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.
Negde na moru prilazi čovek spasiocu:
- Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva?
- Ne bojte se, slobodno uđite u vodu. Sve je to pojeo morski pas.
Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
- Zašto ne prvo? - upita muž.
- Zato što si nesposoban!
Srele se dve babe i kaže jedna:
- Ovaj moj ne pije, ne puši, ne juri žene.
A druga će:
- A je l’ već dugo šlogiran?
Napala Fata Muju: - Mujo, zašto me varaš s komšinicom?
- Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica - odgovara Mujo.
Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu dovikuje: - Ne trči tako brzo, bolan, dobićeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tele.
Ulazi Mujo u taksi i kaže:
- Do groblja!
- Novo? Staro? - pita ga taksista.
- Nema ništa, bolan. Kod tebe?
Peče Fata Muji jaja za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne da viče: Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Okreni ih! Treba još ulja.
Joj! Gdje ćemo da nađemo još ulja?
Zagoreće! Pazi... Pazi!
Rekao sam ti - pazi!
Nikad me ne slušaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Ne zaboravi da ih posoliš. Posoli! Posoli!
-Fata ga zaprepašteno gleda i upita: -Mujo, šta je tebi? Kao da ne znam da ispečem par jaja?
-Mujo mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
Dolazi deka u apoteku i traži lek:
„puta ana puta“.
Posle dužeg objašnjavanja, apotekarka kaže deki da napiše ime leka na papiru.
Deka napise: - „Xanax“.
Žali se Perica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće. A ne volim ni tatu, jer po celi dan luta gradom i retko ga viđam.
A učiteljeca će:
- Pa, koga onda voliš?
A Perica će:
- Volim fudbalsku reprezentaciju Srbije, oni nikad nikud ne idu.
lazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita vlasnika:
- Je li imate slobodnu sobu?
- Ima.
- Je li se može kod vas nešto pojesti?
- Može.
- Nudite li možda večernje usluge?
- Da za to imamo Simonidu, 50 eura.
- Nudite li možda usluge istog pola?
- Da, imamo i to. Za to imamo Milisava, 500 eura.
- Molim, 500 eura, pa zašto deset puta skuplje?
- Gledajte, meni to baš nije drago, zato ide meni 100 eura. Popu isto nije drago, zato i njemu ide 100 eura. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100 eura. Gost će na to:
- A, onda sigurno 200 eura ide Milisavu?
A vlasnik će:
- Ne, 200 eura ide Đuri i Peri da drže Milisava jer i njemu to nije drago!
Dolazi sef policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gdje hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Šef se rasbjesnio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode policajac naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri on njega, a on trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to video poviče mu:
- Vadi značku! Pokaži mu značku, možda stane!
Devojka pita svog dečka:
- Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
A momak će:
- Ja bih te odma' napunio!
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, kupujem fiću.
- Nemoj bolan Mujo fiću, kupi keca.
- Ma ja ću kupiti fiću.
- Nemoj Mujo fiću, kupi keca! Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
- Dobro de, kupiću keca.
Sutradan...
- Mujo,jesi kupio keca?
- Jok, kupio fiću.
- Što bolan ficu?
- Pa ja razmišljo, razmišljo, pa reko, koj' ću moj ja u 8 u Sarajevu sa kecom?
Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smučilo. Zove Mujo stjuardesu i traži nesto da se ispovraća. Dade mu stjuardesa plastičnu kesu i rekne mu neka povraća u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaže:
- Pa, jel sam rekla da pazite kud bljujete.
A Mujo će njoj:
- Ma, pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevati. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi počeli.
Zove đavo Boga jedno prijepodne i kaže mu:
- Šta misliš da odigramo fudbalsku utakmicu, Pakao protiv raja?!
Bog se gladi po bradi pa mu reče:
- Ali ti znaš da su najbolji fudbaleri svih vremena kod mene?
Đavo se nasmeši i kaže:
- A jel ti znaš da su najbolje sudije kod mene?
Kad policajac rešava ukrštene reči ...
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.
Mujo se vratio iz kafane i primakne se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena joj kaže:
- Danas sam video onog novog komšiju, stvarno je frajer, priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne.
Fata na to odmahne rukom i reče:
- Au, to mora da je ona prepotentna Habiba s trećeg sprata!
Zima, napolju minus pedeset. Kaže Mujo Sulji da ide do reke da okupa mačku. On će ti njemu:
- A gde ćeš je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuće se.
Mujo će njemu:
- Ma kakvi, videćeš.
Posle nekog vremena dolazi Mujo sa mrtvom mačkom a Suljo će njemu:
- Jesam ti rekao da će uginuti.
A Mujo će:
- Ma, nije ona krepala od zime, nego kada sam je cedio.
Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame iz jednog žbuna:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok, papir!
Priča ded svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam biciklo i onda tražio od Boga da mi oprosti.