Printable View
Otišao Mujo na rad u Nemačku i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledećeg dana, ali jedva 5 kubika. Gazda hoće da ga otpusti, pa rešio Mujo da se kod jednog zemljaka raspita kako on to seče drva.
- Ja ti ustanem rano, u 10 sati, doručkujem, popijem kafu i ispušim cigar duvana, odem u šumu upalim testeru...
- Auu, šta reče, ti pališ testeru !?
Juri autobus nizbrdicom, a za njim sav oznojen trči čovek pokušavajući da ga stigne! Kad mu neko doviknu sa strane:
– Nema sanse da ga stigneš!
A ovaj će:
– Ama čoveče moram, ja sam šofer.
Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. pa jedan upita:
- Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
A, drugi će: - Nisu to vrata, to je novi Samsung S37!
Došli gosti u kuću i kaže svekrva snaji:
- Ajde donesi pršute.
Snaja podigne palac u znak odobravanja i kaže: 'Dobro, važi.'
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva:
– Ajde donesi onaj sir.
Opet snaja diže palac i kaže: 'Dobro, važi', ali i dalje stoji na istom mestu. Opet svekrva ode i donese.
Svekrva će opet:
- Donesi čačkalice.
Snaja opet isto reaguje. Odoše gosti, pa pita svekrva snaju:
- Šta mi ti ne doneseš ono nego mi sve palac pokazuješ i govoriš važi?
A, snaja odgovara:
- Pokazala bi ti ja srednji prst, nego nisam mogla pred gostima.
Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A, čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo je za piće...
- A, kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata !!!
Zaustavio policajac auto. Unutra žena za volanom. Pita nju policajac:
- Imate li trougao?
A, žena će postiđeno:
- Nemam, jutros sam je obrijala.
Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on njoj:
- U redu, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih. Jedan od ove trojica kaže:
- Ovaj vic je dobar slučaj: koja je razlika između pandura i magarca?
A pandur koji sedi pored njih se razljuti, dođe kod njih i pita:
- A koja je to razlika između pandura i magarca?
A, ovaj će njemu:
- Pa, nema razlike.
A pandur kaže:
-A, jeli, a sad nema razlike, a pre je bilo.
Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
- Oprostite, vi ste doktorica?
- Ne, ja sam sestra!
A, plavuša će:
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove porodice!
U autobusu stoji patuljak i kaže:
- Hej, crnka, stala si mi na nogu!
- Pa, ja sam plavusa!
A, patuljak će:
- Eh, odavde se ne bi reklo.
Pričaju Mujo i Haso o tome šta su kupili ženama za Novu godinu.
Mujo:
- Ja sam ženi kupio Mercedes i haljinu.
Haso:
- Dobro haljina, ali šta će joj Mercedes?
Mujo:
- Ako joj se ne sviđa haljina, neka se odveze Mercedesom da je zameni. A ti?
Haso:
- Kupio sam joj četku i vibrator.
Mujo:
- Dobro četka, ali šta će joj vibrator?
Haso:
- Ako joj se ne sviđa četka, neka se je**!
Tramp nakon opoziva nazvao Dodika, najavio da hitno dolazi u Bosnu i Hercegovinu.
- Je*eš ti Ameriku! Odoh ti ja u Bosnu, tamo se biraju tri predsednika!
Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena.
- Pa jes’ ti negde vido takvu košulju? - pita ga nervozno prodavac.
- Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu.
- Pa to je bela?!
- A šta, ti nikad nisi vido beli jorgovan?
- Fato, jesi li čula za novi zakon?
Žena koji rodi četvoro dobija penziju! Mi imamo troje, imam ja jednog vanbračnog sina, pa da ga dovedem - kaže Mujo.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.
- Bolan, Fato, gde su deca?
- Došli ljudi i odveli svoje!
Došla mi tašta i ja sam morao iz pristojnosti da je poljubim.
Poljubim je u jedan obraz, ona vrišti.
Ja je poljubim u drugi obraz, ona vrišti.
Mislim se šta je, majko mila, kad se setih - zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.
Došao Mujo kući sa privremenog rada i dugo ga nije bilo, a Fata ga se baš zaželela.
Bilo selo, stigla braća, sestre, rođaci, komšije, a kad su se gosti razišli, ostanu Mujo i Fata sami u kući.
- Eh, Fato, sad navuci zavese! - reče Mujo.
Fata kao mlaznjak, navlači, sva cveta.
- Spusti roletne! - opet će on.
Fati drago…
- Sad ugasi svetlo!
Fata se obradovala, misli, sad će biti nešto, kad će Mujo:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svetli u mraku!
Ulazi čovek u gvožđaru:
- Imate li patent-bravu?
- Nemamo.
- Imate li viseću bravu?
- Nemamo.
- Imate li najobičniju bravu?
- Nemamo.
- Pa što onda ne zatvorite radnju?
- NEMAMO BRAVU!
Vozili se avionom Dodik, Putin i Tramp, a kad su otkazala oba motora, ostali su šokirani videvši da je u avionu samo jedan padobran.
Dogovoriše se da glasaju kome će pripasti.
Ubacili papiriće u šešir pa ko osvoji najviše glasova, uzima padobran.
Najviše glasova osvojio Dodik, uze padobran, iskoči, a za njim Tramp povika:
- Sve sam video, ali ovo nikad nisam. Nas trojica glasamo, a da on ima 15 glasova!
Venčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, Mujo se skinuo go pa je počeo da pravi bilderske poze.
Mujo:
- Fato, jesam li kao dinamit?
Fata:
- Jesi, dragi, samo ti fitilj nešto kratak!
Umro američki predsednik Džozef Bajden...
Posle 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Bajden u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
– Koji problemi?
– Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina, Rusija, koronavirus, vakcine...
– To je sve rešeno. Sada je mir u celom svetu, a korona je iskorenjena našom vakcinom
– A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
– Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš!!!
Bajden sav radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
– Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
– Tri rublje.
- Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gde ćete za 14. februar?
- Jesmo, sine. Okačio sam mapu sveta na zid, a mama je gađala pikado. Gde pogodi strelica, tu je vodim na dve nedelje!
- Divnooo! I gde idete?
- Iza frižidera!
- Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? - pita unuka baku.
- Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ - odgovara ona.
Leže Mujo i Haso u bolnici. Pita Mujo:
- Šta se tebi dogodilo?
- Nisam hteo da kupim ženi auto. A tebi?
- Ja sam mojoj kupio auto...
- Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? - pita žena muža.
- Je l’ voliš Pariz i Madrid? - pita je muž.
- Da - oduševljeno kaže ona.
- Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid - reče muž.
Pita devojka prijateljicu: Vidim imaš novog dečka, nabildovan, pravi mačo tip!
Kakav je kao muškarac?
-Kao moj laptop - odlična grafika, ali slaba baterija!
Došao Bosanac na odmor u Egipat.
I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil.
Kaže Bosanac: - Nemoj, Lakosta, majke ti...
Žali se Mujo prijatelju Hasi: - Bolan, Haso, Fata me vara!
- Kako si saznao?
- Rekla je da je kod komšinice Mare.
- Pa, kakav je to dokaz?
- Ja sam bio kod komšinice Mare.
Žena kod vračare:
- Oće da se žene sa mnom i Mika i Laza, kome će da se posreći?
- Lazi! Udaćeš se za Miku!
Pričaju dve plavuše:
- Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina!
- Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!
Zbog finansijske krize uzrokovane korona virusom, okupio šef radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Zbog nedostatka novca u firmi, moram da otpustim nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte mene da otpustite pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
- Probajte da mi date otkaz, tužiću vas za diskriminaciju na osnovu svoje starosne dobi – reče 70-godišnji vođa tima.
A onda su svi pogledali mladog, belog i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno reče:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej!
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: - Treba li ofarbati i okvire?
Šalje fizičarka mužu poruku. - Posle posla idi/dt. - ? - Idi po dete!
Napio se Mujo i seo za volan.
Tokom vožnje upao u reku, kad je došla policija Mujo će:
- Nemam ja ništa sa vama, ja sam u rečnom saobraćaju!
Šef restorana kaže gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi!
Gost će:
- Znam, jedan od njih me juče posluživao.
Pitao Mujo kolege s posla, kako da proveri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."
Fejsbuk: Najbolji sam.
Instagram: I ja!
Internet: Da nema mene, ne bi bilo ni vas.
Kompjuter: Bez mene nema nikog od vas!
Struja: Hahaha.
Tesla: Molim?
Teslin deda: Šta?
Bog: Ja sam vas stvorio.
Čak Noris: Ajmo, razlaz!
Stoje golub i sova na grani...
Pita sova goluba:
• Znaš li ko je srce Srbije?
A golub odgovara:
Ko sovo?
Pita Mujo babu:
- Jesi li primila vakcinu?
- Jesam.
- A koju?
- Neka Azra iz Zenice...