Dogovore se Mujo i Haso da kradu paprike.
Mujo krade a Haso drži stražu, naleteo policajac, pa upita Hasu:
-"Haso, što to radiš?
A Haso će:
-"Smišljam pesmicu"
Policajac: Hajde da čujem.
GORE SEVER, DOLE AFRIKA
BEŽI MUJO JE*ALA TE PAPRIKA
Printable View
Dogovore se Mujo i Haso da kradu paprike.
Mujo krade a Haso drži stražu, naleteo policajac, pa upita Hasu:
-"Haso, što to radiš?
A Haso će:
-"Smišljam pesmicu"
Policajac: Hajde da čujem.
GORE SEVER, DOLE AFRIKA
BEŽI MUJO JE*ALA TE PAPRIKA
Rasejani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata.
Redar otvori i reče: - Profesore, prosjak pred vratima.
- Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije.
Pita učiteljica dečaka:
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
- A kako prezime?
- Pa lože drva.
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika da kupi srećku.
- Dobitak može da vam promeni život.
- Ne želim da dobijem ništa - odgovori čovek.
- Odlično, imamo mnogo srećaka koje ne dobijaju ništa.
Kaže žena mužu:
- Statistika kaže da se najviše nezgoda dogodi u kuhinji.
- Ma, znam, ženo, ja ih moram jesti!
Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, imaš dva keksa, pojedeš oba, šta ti ostane?
Ivica ponosno odgovori: - Mrvice.
Pita veroučiteljica učenike: - Ko bi od vas želeo da ide na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice. - Ja neću jer mi je majka naredila da posle veronauke odmah dođem kući.
Ona:
• Muž mi se vraća za sat vremena.
On:
• Pa šta ima veze, ništa ne radimo?
Ona:
• Vidim a vreme prolazi...
Deco, upamtite, u životu postoje dve reči koje će vam otvoriti mnoga vrata!
• A koje su to reči, bako?
• Vuci i guraj!
Igraju kvaka i brava fudbal.
Brava da gol i kvaka joj viče:
• Bravo, bravo!
Bračni par trči po kući i ubrzano je posprema.
• Draga, sad će doći vodoinstalater, skidaj gaćice!
• Molim?!
• Sa radijatora skini!!!
Sedela baba u autobusu preko puta nekog momka.
On zvaće žvaku, a starica mu reče:
- Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
• Dobar dan Snežana, zovem iz banke. Koristite li neku našu uslugu?
• Koristim.
• A koju?
• Kad prolazim pored banke ogledam se u izlogu!
Budi se Mujo sav znojav i pita ga Fata:
• Šta ti je? Sav si mokar!
Mujo:
• Joj ćuti, imao sam strašan san!
• Šta je bilo?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Pa šta je to tako strašno?
• Kad sam se probudio, a ono nigde učkura od moje pidžame!
Baba i deda se bude u krevetu.
Baba:
• Sanjala sam da sam bila u Lidlu...
Deda odgovori:
• A ja da imam dve žene!
• Jesam li ja bila druga?
• Ma jok, ti si bila u Lidlu!
Razgovaraju Mujo i Haso o ženskom poprsju i reče Mujo:
- U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle...
- U 40-ima su kao kruške, velike i lepe samo što malo vise, ali u 60-ima su kao luk!
Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vozom i kad je trebalo da se prebaci u drugi voz (takođe u Hrvatskoj), dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac:
- Ne kaže se vlak, nego voz!
Kondukterka:
- Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac:
- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka:
- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutru se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac:
- Jesam, jesam! I vi ste se verovatno lepo navlačili večeras.
Kaže žena mužu:
- Statistika kaže da se najviše nezgoda dogodi u kuhinji.
- Ma znam, ženo, ja ih moram jesti - odgovara muž.
- Sinoć smo Milojko i ja imali večeru uz sveće...
- I, šta je bilo posle?
- Posle došla struja!
Bosanac i Crnogorac treba da izmere visinu bandere. Crnogorca mrzelo da se penje pa predloži da poseku banderu, pa kad padne na zemlju, da je izmere.
Bosanac ga pogleda i kaže:
- Jarane, ti nisi normalan, pa ne merimo dužinu već visinu!
Devojka kaže iznenađenim tonom: - Naš prvi susret, a ti mi donosiš veštačko cveće?
A dečko odgovara: - Pa veštački nokti, veštačka kosa, silikoni, veštačke trepavice... Mislio sam da voliš plastiku!
- Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju plivanje pola sata - hvali se Mujo.
- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena - reče mu Haso.
- Žena mi kaže: „Još kad bi imao seks svako jutro, tačno bi crko.“
Doktore, ne mogu da dišem dobro - žali se Mujo.
- Sestro, donesi mi instrument - reče doktor.
- Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike - odbrusi Mujo.
Venčali se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo da izvodi bilderske poze. - Jesam li kao dinamit? - pita Fatu.
- Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak! - odgovori ona.
- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje, Mujo? Kakve su to čarape?
- One sa devet rupa.
Upao Vuk sa tri panja u Predsedništvo, dođe portir i pita ih:
– Šta radite ovde?
– Čekamo Vučića da ga pretučemo – odgovorili su oni
Dođe obezbeđenje i pita ih:
– Šta radite ovde?
– Čekamo Vučića da ga pretučemo
Dođe Vučić i pita ih:
– Šta radite ovde?
– Ništa pričamo neke gluposti… – odgovoriše Vuk Jeremić i tri panja
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Obraća se unuk babi:
- Baba, razmišljao sam da ja tebe lepo stavim u dom.
- Koji, starački?
- Pa ti, baba, upiši faks, pa ćemo da probamo u studentski da te ubacimo!
Došao čovek kod prijatelja i kaže mu: - Ode tvoje dete u pubertet.
A ovaj će njemu: - Kako? Ja ga poslao u apoteku.
Pozdravlja se muž sa ženom.
Ide sutra avionom na poslovni put. Ujutru poleće avion, motor se kvari, avion pada, nema preživelih.
Gleda sve to muž na tv-u, u švalerkinom stanu, i razmišlja:
"Kuku, kako sad kući da se vratim?"
Došao čovek kod vračare i upita je:
- Kakvo mi je zdravllje?
Vračara reče:
- Zvezde ti se osmehuju...
Čovek upita:
- A ljubav?
Vračara opet reče:
- Zvezde ti se osmehuju...
Čovek upita:
- A seksualni život?
Vračara reče
- Zvezde su pukle od smeha!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5 kg
Kako?, pitaju je
Šargarepa, luk, krompiri, blitva...
Kuvala ili pržila?
- Dajte mi deset ćevapa!
- Gospodine, ovo je „Pet šop“!
- Dobro, onda dva puta po pet!
Žena kaže mužu: - Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, čistim...
Muž joj na to odgovori: - Pa nisam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?
Halo, da li je to električar Mile?
- Taj sam, gospođo, kako vam mogu pomoći?
- Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli.
- Dolazio sam, gospođo i zvonio više od 15 minuta, ali niko nije izašao.
Razgovaraju dva prijatelja: - Jesi li razmišljao da kažeš „ne“ alkoholu?
- Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni da čuje.
Žali se penzioner doktoru: - Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savet!
- Pa, pričajte i vi - ko vam brani?
Došao Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, imam kamenac u zuči, pesak u bubrezima, vodu u kolenu. Šta da radim?
A doktor će:
- Pa izvadi građevinsku dozvolu.
Odveze Milo Đukanović auto kod majstora i pita ga šta je sa autom a on mu kaže:
- U pitanju je kratak spoj!
- Jao, zar ne možete da ga produžite?
Sedi baba u domu zdravlja u čekaonici, dolazi deda, seda pored nje i kaže:
- Pratim te, imaš puno pregleda!