Jedan turista u strahu pita: - Da li ima još uvek šišmiša u ovoj pećini?
- Bez brige, nema ih više. Zmije su ih pojele.
Printable View
Jedan turista u strahu pita: - Da li ima još uvek šišmiša u ovoj pećini?
- Bez brige, nema ih više. Zmije su ih pojele.
Dolazi Novak Đoković u kafić...
- Dajte mi molim vas četrdeset...
- Čega četrdeset?
- Ma četrdeset, četrdeset...
- Ne razumem Vas gospodine Đokoviću.
A Novak će:
- Ma brate daj mi đus.
Žali se Lala drugu: - Ona moja je drolja!
- Zašto? - pita drug.
- Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
- Možda nije drolja, možda nije dobila telegram.
Peca Kurti i upeca zlatnu ribicu.
Kaže mu ona:
- Pre nego što poželiš želju, ima tri pravila. Nema oživljavanja mrtvih, nema da se neko zaljubi u tebe i nema vraćanja kroz vreme.
Kaže Kurti:
- Želim da Kosovo bude nezavisno!
- Ima četiri pravila...
- Šta rade Vojislav Šešelj i Zoran Milanović na Olimpijskim igrama?
- Streljaju se na 100 metara!
Zašto pogrebni auto nema sirenu?
Zato što nigde ne žuri.
Bajden i Klinton su na brodu koji tone.
Ko će biti spasen?
- Amerika!
Upao Kurti u jednu knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
- Izvinite, gospođo, je l’ imate možda knjigu “Nezavisno Kosovo”?
Na to će prodavačica:
- Gospodine, naučna fantastika je na drugom spratu.
-Kako se zove foka iz Kotora?
-Foka Kotorska!
Sretnu se dve plavuše.
Kaže jedna: "Božić ove godine pada na petak!"
Na to će druga:
"Znam, samo se nadam da nije 13!"
Zaustavi policajac Muju i pita ga: - Jeste li nešto pili?
- Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mestu suvozača?
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, bona, čula sam da si se razvela od Muje.
- Jesam. Taj idiot me je tretirao poput psa.
- Stvarno?
- Jeste. Hteo je da mu budem verna.
Šta kaže veliki dimnjak malom dimnjaku?
- Suviše si mali da bi pušio!
– Dobar dan Slavice, zovem iz banke. Koristite li neku našu uslugu?
– Koristim.
– A koju?
– Kad prolazim pored banke ogledam se u izlogu!
Đolo:
- Dajte mi deset ćevapa.
- Gospodine, ovo je pet šop.
- Dobro, onda pet!
- Kako se zove žena Miroslava Ilića?- Ilić Eva.
- Da, Ilićeva.
- Kako se zove?
Seksaju se baba i deda i upita baba: - "Jel' imaš zaštitu?" - "A šta će tebi zaštita tako staroj?" - "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"
Upoznaju se Sandra Afrika i Mujo
- Zdravo, ja sam Sandra Afrika.a Mujo kao iz topa
- Ja sam Mujo Amerika!
Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i
na kraju dana si umoran kao pas,
konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac.
Posle saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju raja.
- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovde nema. O poslu ne morate brinuti jer ovde posla nema.
Gleda ga Mujo belo pa mu kaže:
- Što smo onda dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!
Prijavile se SEVERINA, KARLEUŠA I CECA na kviz znanja!
Pita voditelj CECU: Gde su žena najkovrdžavije?
– U Africi, naravno… reče CECA.
– Bravo, pa to je tačan odgovor! reče voditelj pa upita KARLEUŠU:
– Šta to ima svaki muškarac, a što sve žene vole imati u svojoj ruci?
– Novčanik! odgovori KARLEUŠA.
– Još jedan tačan odgovor… reče voditelj, kad u tom trenutku skoči SEVERINA i sva ljuta krene van studija, te promrmlja u sebi:
Odo ja kući, ja bih do sada sve pogrešno odgovorila…
Fina i otmena gospođa ušla je u ribarnicu i dugo se dvoumila šta da pazari, pa pa je nakraju presekla i upitala mladog prodavca: Molim vas, pošto karaš?
Ubrzo je usledio urnebesan odgovor prodavca: Gospođo, ka*am džabe, a to je som.
Alo, kume, 'de si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 - 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet...
Šta radiš na tom sobnom biciklu?
- Vežbam.
- Pa ne okrećeš pedale.
- Nizbrdica je.
Vojislav Šešelj ugleda Nenada Čanka na aerodromu.
Nakon što je avion napokon poleteo Šešelj ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad ga uzmi, sad ti je najbliže.
Kako se zove Srbin koji ne odgovara na poruke?
- Seen Dragan
Kurti otvara novine i šokiran je kada vidi svoju SOPSTVENU čitulju.
poster
U panici telefonira Vjosi i pita:"Jesi li videla novine?! Kažu da sam umro!" Ona odgovara:
"Da, videla sam! Pa, odakle zoveš?"
Zašto je Džo Bajden kao Rokfeler?
Rok prošao, feler ostao!
Dolazi baba kod doktora i žali se:
- Ujeo me je rak za prst!
- Koji?
- Ne znam sine, meni svi izgledaju isto.
Sretne vuk Crvenkapu u šumi i pita:
- Šta to nosiš baki?
A Crvenkapa će:
- Ništa baki, šta ima kod tebe?
Stoji Džo Bajden na vratima Bele kuće.
Stoji tako jedno pet minuta pa kaže:
- A joj, jesam li ja došao ili pošao?
Umre Vilijam Voker i odlazi u pakao.
Posle nekog vremena dobija slobodan dan zbog lepog ponašanja.
Zato odlučuje da poseti Vašington, ulazi u bar, naruči piće i pita barmena:
- Je li predsednik demokrata?
- Da, jeste.
- A kako je Klinton?
- Živ i zdrav.
- A CIA?
- Radi kao uvek.
Zadovoljan, Voker završava piće i pita:
- Hvala, koliko ti dugujem?
- 5 rublji.
Kaže otac sinu: - Ako sutra opet dobiješ jedinicu, nas dvojica se više ne poznajemo!
Sutradan, sin se vraća i otac pita: - I, kako je bilo?
- Izvinite, ko ste vi?
Šta se desi kad Brena protrese ananas u čarapama?
- Sunđer Bob ostane bez kuće
Pita momak svoju devojku:
- Jesi li ti hodala s nekim drugim pre mene?
- Ne, svi su imali auto.
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
– „Kako si ga uhvatio bolan?“
– „Lako, pucao sam sto puta!“
– „I koliko si ga puta pogodio?“
– „Nijednom, umro je od smijeha!“
U petak, muz kaze zeni:
Draga, mogli bi priuštiti sebi jedan lijep vikend.
Ona: Super ideja!
On:Dobro, vidimo se u ponedjeljak.
Ulazi skitnica u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
"Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
"Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije on vodu, pa će opet:
"Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
"Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije skitnica i tu čašu vode, pa će opet:
"Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
"Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se skitnica sav naduo od vode, pita ga gazda:
"Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže on:
"Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
"Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."
• Gospodine, zašto niste prije prijavili ukradenu karticu?
• Pa, lopov trošio manje od moje žene!
• A što sad prijavljujete?
• Mislim da je sad koristi njegova žena!
Uđe Džo Bajden u Belu kuću i vidi lepu sekretaricu.
Stane ispred nje i pita:
- Je li lepotice, jel' ja često dolazim ovde?