Susreo se hrvatski ministar prosvete sa svojim albanskim kolegom.
- Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije?
- Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog plagijata... kažu da sam sve prepisao!
Printable View
Susreo se hrvatski ministar prosvete sa svojim albanskim kolegom.
- Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije?
- Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog plagijata... kažu da sam sve prepisao!
Pri pregledu pacijentice, liječnik kaže:
"Vaša, pluća otkucaji srca i tlak su u redu.
Pa, sad ćemo vidjeti kako je vaša
mala stvar zbog koje žene imaju sve
vrste problema.
Žena se odmah počinje svlačiti...
Liječnik je u tome spriječi govoreći:
"NE! NE! Obucite haljinu natrag.
Samo mi trebate pokazati jezik!
Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata."
- "Reci prezime!"
- "Prezime."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."
Zavrsio pingvin na sudu jer je ubio orla:
Sudac: Ubio si orla, zasto?
Pingvin: Stalno mi je pjevao!
Sudac: Pa to nije zlocin i radi toga ga nisi smio ubiti!
Pingvin: Da gospon sudac, ali pjevao mi NEKE PTICE NIKAD NE POLETE.
Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je, Fata iz Tuzle, izvolite...??
Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I? –
I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!
Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš dragi?
- Kao kod kuće - odgovori ovaj kao iz topa.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: hrana je nukusna, veš neispeglan i nesmijem nikuda izlaziti!
Kako političari igraju skrivača?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,
tko se nije obogatio magarac je bio!'
Ulazi stariji covek u apteci i trazi neko sredstvo protiv kasalja...
Aptekar zavije jednu bocicu i kaze:
- Uzmite jednu kasiku... i nemajte brige.
Nakon sto covek izidje iz apteke, gazda apteke pocne vikati aptekaru.
- Ko je tebi dao diplomu, budalo jedna. Covek trazi sredstvo protiv kaslja, a ti mu dao ricinus.
- Tacno gazda, al kad se napije, idi i upitaj ga dal smije se iskasljati!
Ide tip kroz park i čuje:
- "A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!"
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
- "Zašto tako psuješ?"
- "Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!"
- "Pa šta? Moje su koštale 150 eura!"
- "A klupa je sveže obojena!"
- "A u tri pi*ke materine!!!"
Dečko: Kao barbika si!
Djevojka: Lijepa i zgodna?
Dečko: Ne, plastična i bez mozga!
Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
U vojsci:
• Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti?
• Ne, gospodine kapetane!
• E pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji čeka tvoja baba,
za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...
Žali se Fata susjedi:
Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se,
raširi noge i kaže..: - “Ovo ti je za cveće..!”
A, Mujo će na to..: - “Daj bona, matere ti, gdje tu... nađi neku vazu..."
Uvijek sam se čudio tim vegetarijancima međutim:
Cigarete (duhan),
vino (grožđe),
pivo (hmelj, pšenica),
rakija (šljiva, dunja, kajsija...)...
Sve se to pravi od biljaka!
Jeote da nisam i ja vegeterijanac?!
Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime! A ti?
- Od sreće.
- Kako od sreće?
- Došao ja doma i vidio svoju ženu golu u krevetu, pogledao u ormar, ispod kreveta, na balkon,
nije bilo nikoga, i tako umro od sreće.
- E glupane, da si pogledao u frižder, sad bi obojica bili živi.
Pita Mujo matičara:
- Gazda, je l' se može ženiti srijedom?
- Pa zašto srijedom, svi se žene subotom! - u čudu će matičar.
- Ma, ne bih si htio upropastiti vikend. - odgovori Mujo.
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
– Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg
– Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis
Zašto plavuša razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
- Mora u toalet, a na prozoru stoji natpis: „U slučaju nužde razbiti staklo“.
Mujo na prvoj operaciji
Mujo unezvjereno hoda po bolnici, pa dođe doktor i upita ga;
- Š'a je ba, Mujo, š'a s' se sav unezvjerio?
Mujo uzdahne:
- Doktore, ovo m' je prva operac'ja u životu...
Doktor se nasmije:
- Zanimljivo, i meni!!
Mujo govori sinu:
- "Sine, daj mi pivu."
Sin:
- "Neću."
Mujo:
- "Sine, daj mi pivu!!"
Sin:
- "Neću."
Mujo:
- "Znaš li ti ko te napravio?"
Sin:
- "Bravo majstore!"
Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- "Jel ti ideš sad na pecanje?"
Drugi:
- "Ma jok, idem na pecanje."
Prvi:
- "A ja mislio ti ideš na pecanje!"
- Koja je razlika između skole i ludnice?
- U ludnici rade normalni ljudi.
Debeli Slovenac hoda ulicom i sretne prijatelja Janeza:
- "Pa gde si Janez? Nisam te video desetak godina. Pogledaj kako si se osušio.
Neko bi pomislio da u Sloveniji vlada glad."
- "A pogledaj sebe, tako si debeo da bi neko pomislio da si ti uzrok tome."
Debela žena kaže premršavom mužu:
• Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
• A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.
Sretnu se dva zemunca:
• ‘De si brate, šta ima?
• Ma brate, ne pitaj, ortak mi završio u bolnici.
• Ne seri da završava u bolnici?!
Pita *ovno jabuku:
• Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će:
• Čekaću te mala na dnu kanala!
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski.
Kako se zove Karleušin polni organ?
Tošin bunar.
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.
Tata:
• Sine, gori kuća, brzo napolje!
Sin:
• Čekaj da šerujem na Fejsu!
Tata:
• Taguj meee!
Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
‘Oćeš da daš za gorivo?
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?
• Ma jok, sedmi!
Za koga navija uzgajivač lubenica?
Za Bostan Seltiks.
Pita mali Ciga tatu:
• Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba?
• Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita:
• Mujo bolan, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol’cu za tebe!
• A mašala, jedva čŤekam da sjednem na nju, kad će bit’ gotova?
• Evo, evo, samo da je priključŤim na struju.
Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Gde vam je muž?
• U štali s kravama.
• A kako čŤu ga prepoznati?
• On je jedini u štali čŤiji se rogovi ne vide.
Bleje pokojni Gadafi, Sadam Husein i Sloba u paklu. Pita Gadafi Đavola da mu omogući jedan telefonski poziv da nazove rodbinu i prijatelje u Libiji. Đavo mu to dozvoli i naplati mu 1.000 evra.
Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu Đavo omogući poziv i naplati 500 evra.
Pita i Sloba:
• A je l’ bi mogli okrenuti jedan broj u Srbiji?
• Može. – kaže Đavo.
Kad je obavio poziv, Sloba pita:
• Koliko para?
• Ma ništa!
• Kako ništa? – neugodno Slobi.
• Ma, tarifa iz pakla u pakao je jeftina, jer smo u istoj mreži.