Top vicevi

Sede dalaj-lama i Ričard Gir i meditiraju. Kaže dalaj-lama:

●Život je reka.

Kaže Ričard Gir:

●A žene, piće, jelo, droga, ludi provod do ujutro, skupa kola i odeća, letovanja, zimovanja, luksuzni hoteli...

Kaže dalaj-lama:

●A ja mislio reka.

Ode Srbin u Nemačku. Stane ispred automata za koka-kolu, ubaci novčić i automat izbaci flašu. Ponovi on to desetak puta, tek jedna žena iza njega kaže:

●Ajde, skloni se, pa i mi smo žedni.

A Srbin će na to:

●Ćuti, ženo, vidiš da me je krenulo.

Da li to što se tresem ima veze s tim što me je otac napravio na veš-mašini? - pita pacijent doktora.

- Ma nema, i mene je otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa...

Дечко признао девојци да је воли, а она ће њему:

• Имаш ли ти два Мерцедеса?
• Немам.
• А кућу на два спрата?
• Немам.
• Онда неће бити ничег између нас!
Забринут, дечко оде код свог оца да се посаветује шта да ради.
Отац ће:
• Сине, ако је заиста волиш онда продај Ламборгинија и Ферарија и купи та два Мерцедеса, али да рушимо четири спрата од куће заиста је чиста бесмислица!

Дјевојцица од пет, шест година креће у први разред Основне школе.
Није ишла у вртић, чувала је нана.
Нана је редовно посећивала комшилук, заједно са унуком наравно.
Тако је дете покупило нанине "форе и фазоне".
И ... први дан школе девојчица седи на часу ...
Након пола сата почиње паковати ствари, устаје и на сав глас говори: "Гон'те ме жене кући"

Učitelj: Ko zna neku narodnu poslovicu?

Perica: Ko rano rani, dve sreće grabi.

Učitelj: Dobro. Znaš li još neku?

Perica: Znam. Pametnom je i jedna dosta.

Došla Fata kod zubara, pa raširila noge.

- Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar, a ne ginekolog.

- Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube? E, sad ih vadite!

- Draga, gdje si ?
- Evo me u mjenjačnici.
- Pa što radiš u mjenjačnici ?!
- Mjenjam padeže, *ebote.....
Drugi dan:
- Draga, gdje si ?
- Evo me u mesnici.....
- Pa što radiš tamo ?!
- Gledam ovu teleću glavu i mislim se: za kojeg sam se vola ja udala.....
Treći dan:
- Draga, gdje si ?
- Evo me u seksi šopu.
- I ju, pa što radiš u seksi šopu ?!
- Tražim muža.....
- Molim?! Kako molim muža, pa ti imaš mene ?!
- Imaš i ti "Google", pa glupa pitanja postavljaš- meni.....

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali me znam li voziti kamion ? !

Kako u video-klubu traziti filmove "nezgodnog" naziva?

- Da li mozda imate "Virus"?
- Treba mi "Noc"?
- Imate li "12 majmuna"? (Ne, imam jednog gazdu!)
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "8 mm"?
- Mogu li dobiti "Od sumraka do svitanja"? (Sa Vama i "Odavde do vecnosti")
- Da li je tu "Drakula"?
- (u bioskopu) Dajte mi kartu za "7 godina na Tibetu"!
- Voleo bih da mi date "Telesne strasti"?
- Vidim, imate "Muvu", evo ovde...
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) cula sam da imate "21"...
- Imate li "Crevnu napast"?
- Da li Vam je tu "Lazov"?
- Mocete li mi dati "Sirom zatvorenih ociju"?
- Da li imate "5. element"?
- Imate li "Zlo seme"?
- (u bioskopu) Dajte mi kartu za "Let znad kukavicjeg gnezda"!
- Treba mi "Djavoljev advokat"!
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Sigurno imate "Zaoku"?
- Imate li "Tockove"?
- (u bioskopu) Dajte mi tri karte za "Titanik"!
- Da li je tu "Hari van sebe"?
- Mocete li mi dati "Dobro da bolje ne moce biti"?
- Imate li (jos uvek) "Niske strasti"?
- Da li Vam je tu "Miris Zene"?
- Dajte mi "Pre svitanja", molim Vas?
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Stvora"?
- Cuo sam da imate "Stidne dlacice"?
- Imate li "Kuma"?
- Ja bih "Striptiz", ako biste mi dali?
- (poziv u bisokop) 'Ocemo li da idemo na "Svadbu mog najboljeg druga"?
- Imate li "Zgodnu cenu"?
- Da li je tu "Covek koji je ujeo psa"?
- Dajte mi "Francuski poljubac"!
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Velik kao slon"?
- Imate li "Kopile"?
- Dajte mi "Ljubav za jednu no?"?
- Ako moce... "Spavaj sa mnom"...
- Mocete li mi dati "Do koske"?
- Da li iznajmljujete "Zenu opasnih namera"?
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Trebaju mi "Tri muskarca i noga"...
- Imate li "Mesec i sisu"?

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: izgoren hljeb, utopljen čovjek i trudna žena.
Zadatak je bio pronaći dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom... Napisala je:
- Kasno izvađen!

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece. Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Nakon dugog nagovaranja,muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i sto je bilo i ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
- upozorio sam te da budes oprezna,sad moramo da odemo tamo,izvinmo se i platimo stetu.
Tako i urade. Odu do kuce i pokucju na vrata. Inutra se zacu ugodan glas: udjite. Kad su usli imali su sta i da vide: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu,nego se i razbila prekrasna anticka vaza.
Na naslonjacu je lezao mladji muskarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da gospodine,strasno nam je zao.
- Oh,nije potrebno da se izvinjavate.
U stvari ja sam vam vrlo zahvalan,. Vidite ja sam duh bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili,mogu vam ispuniti tri zelje.Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju,a zadnju bih ostavio za sebe.
- Oh,to je divno!- kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
- Zelim 1000000 dolara svake godine do kraja mog zivota.
- Nema problema - rece duh- to je najmanje sto mogu uciniti,a uz to garantujem vam dug i zdrav zivot... A sad vi gospodjo sta zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu- kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno - kaze duh i ne samo to,vas dom ce uvek biti siguran od pozara,provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada - kaze muz koja je vasa zelja?
- Pa dobro,kako sam bio zarobljen vise od 1000 godina,moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga,znas da smo oboje bogati,imamo sve te kuce i novce,sta kazes?
Ona razmisli na trenutak i rece:
- znas nije mi sve jedno,ali s obzirom na sve,mogla bih to da podnesem,a sta ti kazes dragi?
- Draga znas da te volim- kaze suprug.
I tako duh i zena odu uz stepenice,gde provedose ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio ne zasit. Nakon neka tri sata sex-a, duh se okrenu i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?- upita.
- Pa,oboje imamo po 35 godina - odgovori zena.
- Bez zezanja, 35 godina i jos verujete u duhove ?!hehe))hehe))hehe))

Jedan stariji bracni par odluci da ode kod doktora na pregled.Doktor prvo pregleda muza:
-Imate li nekih problema?
-Pa nista posebno...Kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok.Medjutim, kad krenem drugi put onda vec pocinjem da se znojim, a to mi pomalo smeta.
-Kako sad to?
-Lepo, rece zena koja je sve to slusala.Prvi put je u januaru, a drugi put u avgustu.

Ušao Mujo u kafanu i konobar ga upita šta će piti.

Mujo naruči:
- Daj meni, daj svima, a popij i ti nešto.
Svi popiju svoje piće, Mujo zatim izjavi da nema para i konobar ga izmlati.

Drugi dan ulazi Mujo opet u kafanu i kaže: Daj meni, daj svima, a ti nemoj, nezgodan si kad popiješ.

Uhvatili Muja u pljački banke i odveli ga pred sudiju.

Sudija: Mujo, želiš li da vratiš pare, pa da te pustimo, ili da ideš u zatvor?

Mujo: Sudija, da sam mislio da vratim pare, ja bih dig‘o kredit!

Pitali Lalu šta voli više
- Božić ili seks.

On odgovori:
- Ta Božić, dolazi češće!

Ide Mujo ulicom kad ono tabla na kojoj piše "Gej ulica" .
Ide on dalje i naiđe na nešto manju, malo spuštenu, a na toj piše
"Vrati se dok još nije kasno." Postade radoznao, pa krenu naprijed, ne pada mu na pamet da se vrati. Kad eto opet naiđe na još jednu tablu, puno mala i spuštenu skroz do zemlje. Sagne se da pročita, kad ono piše: "Sad je već kasno!

-Zeni se sine!

-Hocu tata!

Sine sta cekas , zeni se!

-Hocu tata samo da mi decko dodje iz vojske!

Dolazi Mujo kod Hase i kaže mu:
- Ja od sada neću da se kladim!

- Ha-ha, neće to trajati dugo. - Hoćeš da se kladimo?

Zaustavio policajac Zemunca:
- Dajte mi vaše ime i prezime!

A Zemunac će:
- E, tebra, a kako ću onda ja da se zovem?

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Muž se iznenada vratio kući, pa odmah počeo da viče na ženu:
- Znam da je ovde neki muškarac. gde je? Govori!
Ona ćuti, on otvara sve ormane, pretražuje po sobama, zagleda u svaki kutak stana. Ništa!
Pogleda kroy prozor, kad neki tip brzo uskače u kola i sprema se da ode.
- Aha! Ti si taj! - viknu muž, otrča u kuhinju, zgrabi frižider i, onako besan pun snage, baci ga kroz prozor, pravo na taj automobil.
Vrata raja. Neko zvoni. Sveti Petar otvara vrata i vidi mladića, krvavog...
- Nemam pojma šta se desilo - veli mladić - samo što sam seo u svoja kola, pogodi me frižider pravo u glavu...
Pusti ga Sveti Petar u raj.
Ne prodje dugo, opet neko zvoni. Otvori Sveti Petar, a čovek pred vratima progovori:
Pojela me ljubomora! u besu sam bacio frižider kroz prozor... Srce nije izdržalo...
- Ajde, udji, sine, ali brzo, još neko zvoni.
Taj neko, taj treći reče samo:
- Šta da kažem, bio sam u frižideru, kad odjednom zemljotres, jak, prejak!

Vozi pandur bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita:

Gde ćeš?

Ne znam, a ti?

Ne znam...

Ajde ovuda, bliže je!

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...

OženjeniZagorec ode na ispovijed, pa kaže svećeniku:
- Joj Velečasni, skoro sam zgriješil' s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro" !?
- Pa kak da Vam ve'lim ......, smo se skinuli goli, pak smo se sa'me trljali,
al' sem onda ja se to oje'mput prekinul'...
- Da, ali trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Zašto nisi stavio novac u škrabicu !?
- A jee' Velečasni, same sam protrljal 200 kn o škrabicu, a to je, kak sterekli -
isto kak' da sam ga metnul .........kaj'ne !?!

Dobila babica nove zube sa metalnim navlakama i kad je išla od zubara
upozori on nju da mora jako paziti kad bu grmelo i sjevalo da ju nebi
grom stepel.
I tak jen dan babica na njivi okapa kuruzu i počne se blesikati, (sijevati)
a ona ni pet ni šest nego zakopa glavu pod zemlju.
I dok je ona tak bila naiđe sused Jura i zagleda rit v zraku i okine babicu....
I dok je on to tak privodil kraju...čuješ babicu:
" Same drmaj... do zubi neš došel " !!!

ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !


U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.

Pričaju dva gimnazijalca:
- Nisu mi roditelji kod kući ovog vikenda!

- Bože, pa koje si ti sreće! Možeš da učiš naglas!

Pitali malog Mujicu;
-Mujice, ciji si ti?
-Babin, kaze Mujica!
A kako se zove tvoj babo?
-Pa babo, kaze Mujica!

Dobro Mujice a kako ga majka zove?
-Ona ga zove telofonom!

- Dajte mi 200 grama pečenice.
- Da vam narežem?
- Jok, prebacite mi na fleš memoriju.

Koja su dva najveća plemena u Crnoj Gori?

Nokija i Erikson.

Kaže sin mami:

Mama, mama... Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.

Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!

Pričaju dve prijateljice:

Kakav je tvoj seksualni život?

Nije loše, samo stalno pazim da ne zatrudnim.

Zar se tvoj muž nije sterilisao?

Jeste, zato se i bojim...

Kaže žena mužu:

Dragi, što sam danas videla divne čizmice!

Boli me k... za čizme!

Daj da ga poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.

Pričaju dve prijateljice:

...Ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student... Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh. A kako tvoja deca?

Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti.

Pita sin kevu:

Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?

Zato što tvoja tetka voli cveće.

A zašto se moja sestra od ujaka zove Dunja?

Zato što tvoj ujak voli voće.

A šta ti voliš, mama?

Ma prestani da me zapitkuješ, Đokice!

Pet saveta ženama - peti je najvažniji!!!

1. Važno je pronaći čoveka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će znati da te nasmeje.
3. Važno je naći čoveka na kog se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čoveka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati dok vodi ljubav s tobom.
5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.

Razgovaraju majka i sin.
- Mama, mama, šta si želela da dobiješ - ćerku ili sina?

- Ja sam samo htela da gledamo film.

Kako se zove srpski supermen?

-Čika Spasoje.