Mozak je fantastičŤan organ!
PočŤne da radi čŤim se probudiš, i ne prestaje da radi sve dok ne stigneš na posao.
Printable View
Mozak je fantastičŤan organ!
PočŤne da radi čŤim se probudiš, i ne prestaje da radi sve dok ne stigneš na posao.
Bolje ozeniti uciteljicu nego medicinsku sestru....
Uciteljica kaze ponovi opet a medicinska sestra sledeci....
Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti:
- "Ne moze, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."
Kaze Fata:
- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce:
- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za *i*ku upisala bih se od smijeha."
Mujo i Fata oženili su se nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nađu sami u bračnom apartmanu. Počeli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu.
Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu:
. Fato, bolan, jesam l' ti bio prvi?
Fata ga pogleda, zamisli se i reče:
- Ma zapravo s' mi nešt' poznat', mog'o b' stvarno bit'
Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
“Za 100 maraka možete dobiti:
– Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
– Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
– Sat vremana grupnog seksa!
– Sat vremena oralnog i analnog seksa!”
Mujo će Hasi:
• Jarane, pa ko će *ebati 4 sata!?
- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."
Samo Dušan Kecman može da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!
Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
• 'Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?
U policijskoj stanici:
- "Šefe, osumnjičeni je sve priznao!"
- "Koji osumnjičeni?"
- "Onaj tamo, sa crvenom kosom!"
- "Ma to je svedok, idiote!"
- Zasto Amerikanci ne vole blizance?
- Zato jer odnose previse zrtava.
Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
- Sve dobre stvari. A što pitaš?
Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.
Pita mala kamila svoju mamu:
- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
Igraju golf u pustinji Mojsije...
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac.
Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga.
Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"
I kako ti je u školi Ivice?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!
Bosanski triatlon
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata
Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!
ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam
reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -
reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužitiza diskriminaciju zbog godina -
reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...
Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje. U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi. Ogromna alatka kakvu još nije video.
Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.
Dođe kući kod žene i kaže:
- nećeš verovati kakav je polni organ imao čovek koga smo danas kremirali, i izvadi ga iz torbe
Žena se uhvati za glavu i reče:
- Jao, umro Drljača!!!
Mladi bracni par odlucio da se venca.
Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog, cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja, ja castim sve!
I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog :
-Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!
Sklonim 50 Eura za nedaj Bože.
Nedaj Bože bude za pola sata.
Poslao Lalu komandant da juriša na brojno nadmoćnijeg neprijatelja.
Kaže Lala:
- "Nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti."
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na delu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!
Pita učiteljica Pericu:
- "Kaži mi jednu praistorijsku životinju?"
Perica:
- "Mamuti."
Učiteljica:
- "Bravo, Perice, a sad ti Cigo?"
A Cigo kao iz topa:
- "Sestruti!"
Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi.
Teši je drugi sin:
- Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!
* Draga, zašto plačeš?
* Moji mi ne daju da se udam za tebe...
* Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!
Vračara kaže ženi:
• U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
• To znam! - reče žena
- A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Šta ti je rekla sinoć žena što si došao kasno kući iz kafane?
A ništa, ova dva prednja zuba su i onako bila za vađenje!
Kinez je pecao i dolazi preduzimljivi čovek sa zapada i pita ga šta radi.
- Pa pecam ribu.
- I onda? - pita ga biznismen.
- Ništa, idem kući da je ispržim.
- Pa, mogao si da upecaš još jednu.
- Ali, meni je dosta jedna. A šta bih radio sa drugom?
- Kako šta, pa prodaš tu ribu i kupiš novi štap. Onda imaš dva štapa, pa upecaš četiri ribe. Onda kupiš mrežu.
- Pa šta da radim s mrežom?
- Pa upecaš MNOGO ribe. Sa mnogo ribe kupiš brod, bre! Pa jedan brod, drugi brod, flota! Pa izvoziš konzerve, postaneš bogat! Pušiš tompus...
- I šta kad si bogat?
- Pa ništa, odeš u penziju, sediš lepo pored mora i pecaš!
Ovaj kaže:
- Pa ja i sada to radim!
Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.
Pitao Mujo kolege s posla, kako da proveri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, idi u peršun!
Došao mladić kod sveštenika na ispovest i kaže:
"Oženio sam se."
Sveštenik sav u čudu, te mu odgovori:
"Mladi gospodine pa to nije greh."
Mladić odgovara svešteniku:
"Ja se svejedno kajem."
Sin šalje poruku majci.
* Je l’ gotov roditeljski?
* Jeste, upravo idem kući. Dobro je što iz veronauke imaš pozitivnu ocenu jer ti sad samo Bog može pomoći.
Ćerka govori majci:
• Mama, šta ti misliš, dečko me poznaje tek kratko vreme i već želi da me oženi?
• Dete moje, reci brzo ''da'', dok te nije bolje upoznao.
Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.
Sta peva pirocanac za godisnjicu braka:
"hocu samo tebe,za tebe samo znam,reci mi sta zelis,evo ti ga na!!!
Kako se na kineskom kaže WC?
-odgovor: tučučipakaki
- Što je najljepše što curi možete uzeti za Valentinovo?
- Nevinost.
Mama poslala Crvenkapu u šumu da ode kod bake da joj da kolačiće.
Ide tako Crvenkapica kroz šumu i na putu naiđe na vuka, te ga upita:
- vuče, vuče zašto su ti tako velike oči?
- vuk odgovori: daj odj*** Crvenkapo, zar ne vidiš da
*erem!