Printable View
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 75 evra. Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspeo.
●Jesam - odgovori Mujo.
●Po koliko? - pita dalje Haso.
●Dve od po 35 evra.
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
Menja brzine.
Obraća se Piroćanac svojoj deci: - Evo, dečice, kupio vam tata veći televizor.
- Ne laži, ćale, samo si primakao fotelju televizoru!
Odlazi covek kod doktora :
Doktore, Doktore... moju zenu boli grlo i izgubila je glas. Sta da radim??!!
Doktor :
Raduj se, covece, raduj se!
Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka! - kaže Fata Muji.
- Je l’ pojeo supu? - pita je Muja.
- Jeste - odgovara Fata.
- E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka.
- Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
- Sašimi Sako!
Mujo našao posao u butiku i dolazi plavuša: - Dobar dan, mogu li da probam ovu haljinu u izlogu?
- Pa, može, ali, znate, mi imamo i kabine.
Sedi vrana na grani sa sirom u kljunu.
Dolazi lisica, udara lopatom vranu po glavi, otme joj sir i pobegne.
Vrana ustaje, vrti glavom u neverici i kaže: - Uh, je.ote, al’ su skratili basnu po novom školskom programu.
Pita učiteljica decu: - Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?
Perica odgovara: - Pa, vreme rasprodaje!
Fata sprema ćerku za udaju i noć pre venčanja ćerka je upita: - Majko, hoćeš li plakati kad budem izlazila iz kuće?
- Što da plačem ja, nek plaču oni kojima dolaziš u kuću.