Pričaju dve plavuše kako je jedna pala vozački ispit.
- Pa kako si pala?
- Kod kružnog toka na znaku je pisalo 30. I ja 30 puta obišla ukrug.
- Joj, mora da si pogrešno brojala.
Printable View
Pričaju dve plavuše kako je jedna pala vozački ispit.
- Pa kako si pala?
- Kod kružnog toka na znaku je pisalo 30. I ja 30 puta obišla ukrug.
- Joj, mora da si pogrešno brojala.
- Biraj: ja ili fudbal! - kaže žena mužu.
- Razmisliću za 90 minuta - odgovara joj on.
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže: - Nemam reči...
A Mujo će: - Hvala bogu, i to jednom da se desi!
Mujo se napio, pa legao na parking.
Dolazi policajac i pita ga šta to radi.
- Zar ne vidiš, parkirao sam se - reče Mujo.
- Pa, ti nisi auto.
- Briga me, nisi ni ti pauk.
Došao Perica iz škole kući i kaže majci: - Mama, dobio sam H1N1!
- Kako to? - začudi se majka.
- Lepo, iz hemije sam dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.
Zaustavlja policajac bakicu od 80 godina i pita je: - Pa dobro, gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica: - Daj, pusti me, dok još znam kuda idem!
Pitali Lalu šta više voli - Božić ili seks.
A on će:
- Ta Božić dolazi češće!
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osećaj,
- 2% voli dominantnost,
- 95% voli tišinu.
Razgovaraju dvojica kolega:
- Ja ti, pre moje žene, nisam imao nikakvog seksualnog iskustva. A ti?
- Ja? Ne znam tačno! Kako je bilo njeno devojačko prezime?
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep, i tako pet-šest puta.
Konobar mu priđe i upita ga zašto to radi.
- Tu mi je slika moje žene Fate, pa kad postane lepa, znači da mi je vreme da idem kući.