Zašto cikloni nose ženska imena?
- Valjda zbog toga što prave haos i ostavljaju pustoš
Printable View
Zašto cikloni nose ženska imena?
- Valjda zbog toga što prave haos i ostavljaju pustoš
Policajac zatekne ženu s kolegom.
Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- “Fato, što ti je, što dišeš tako teško?”
Fata jedva promumlja:
- “Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!”
Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- “Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!”
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- “Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš skrivača s djetetom!”
Novinar pravi prilog o starčiću koji je nedavno napunio 100 godina. Upita ga:
- “Izgledate dosta mlađe za svoje godine, recite nam vaš recept za ovako dug i zdrav život?”
- “Imao sam dobar i uspješan brak.”
- “Koliko ste dugo u braku?”
- “Preko sedamdeset godina.”
- “Svaka čast! Recite nam, što je potrebno da čovjek ima tako uspješan brak?”
- “1. Mora imati dosta mlađu ženu od sebe koja lijepo izgleda i koja je dobra u krevetu,
2. Mora imati ženu koja dobro kuha, pere, pegla…
3. Mora imati ženu koja jako mnogo zarađuje. Naravno, uvjet je da se njih tri nikada ne sretnu!”
Kupili Cigan i Doktor zemljišta iste veličine. Počeo Doktor graditi kuću, Cigan ga snima i počne graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluči Doktor prodati kuću, pa pita Cigana:
- “Čuj, susjed, šta misliš koliko bi vrijedile naše kuće na tržištu?”
Cigan odgovori:
- “Tvoja 300, a moja 600 tisuća eura.”
Doktor:
- “Pa zašto, pa iste su?!”
Cigan:
- “Moja ima susjeda doktora, a tvoja cigana.”
Išli u lov svećenik i lovac. Vide zeca, lovac bum i promaši pa počne lovac:
- “Jebem ti nišan!”
A svećenik će:
- “Pa nemoj tako Bog će te čuti.”
Idu dalje i vide srnu, lovac bum i promaši i opet će:
- “Jebem ti nišan.”
Svećenik će opet:
- “Pa nemoj tako pa Bog će te čuti.”
Kad ono dođe ljetna oluja zagrmi bum… i pogodi svećenika i ubije ga. Lovac stoji iznenađeno kad odjednom iz neba se začuje gromoglasno:
- “*ebem ti nišan!”
Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori.
Uhvati ga panika te šta ću sad, te jao majko.... ali vidi on čovjeka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...
Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose.
-Ej šta radiš?
-Htio sam *ebati svica i naletio na cigaretu...
Dolazi gost u restoran.
Sjeda za stol.
- Konobar!
- Izvolite molim.
- Imate li žablje krake?
- Naravno.
- Onda mi brzo skočite po jedno hladno pivo.
Tata! Je li tuš jako skup?
- Nije.
- A zašto se onda mama tako ljuti što sam prolio tuš po perzijskom tepihu?
Optuženi, Vi ste susjeda Ivanovića dva puta udarili tupom sjekirom.
Zašto?
Zato, poštovani suče, jer nisam imao vremena naoštriti sjekiru.
Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
-Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!
Halo?
-Molim?
-Moliš? Dobro, nazvat ću te onda za pola sata!
Došao veterinar u selo da izvrši umjetnu oplodnju krava.
Stavio naočale i počeo se praviti važan:
-Je li, nano, koje češ boje da ti bude tele?
-Ama, sinko, nije važno koje će boje biti, samo nek ne nosi naočale!
Tata, gdje je Afrika?
Pita dijete oca.
Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom produzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
Čeka frajer eskim svoju žensku.
Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže: Pa neće ona mene... "Čekam je još do -50 i onda idem!"
Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka.
Opatice vrište od veselja.
Odjedanput uleti glavna časna i izdernjači se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!"
Pita mali Ibro svog tatu Muja:
●Tata, šta je to politika?
●E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:
●Tata, sad znam šta je politika.
●Pa kaži, sine.
●Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.
Lete tri rode i razgovaraju:
-Gde letiš danas?
-Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti?
-Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije.
Pita onda druga roda treću:
-A gde ćeš ti?
-Ja ću malo do časnih sestara.
-Pa šta ćeš tamo?
-Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje.
Idu Crnogorac i Srbin noću kroz šumu. Svuda mrak, idu oni naslepo i odjedanput upadnu u rupu duboku preko dva metra.
Srbin unezvereno pogleda u Crnogorca i zakuka:
-Joj, Milutine, šta ćemo sad da radimo?
Na to će Crnogorac:
-E, vala, brate Srbine, ti bi vazda nešto da radiš!!!
Pričaju Nemac, Francuz i Mujo o svojim najvećim blamovima. Kaže Nemac:
-Bio ja u kafani i pio do zore, a kad je trebalo da platim - nema mi novčanika!
Ispriča Francuz:
-Spavao ja kod druga i - upiškio se u gaće!
Kaže Mujo:
-Bio Drugi svetski rat i Nemci sve udarali čekićem u glavu. Dođem i ja na red. Udari Nemac jednom - meni ništa! Udari i drugi put - meni opet ništa! Tako i treći i četvrti put! Ljudi čekaju, a mene blam!
Crnogorka i Crnogorac vode ljubav na 38 stepeni. On se trudi, lije znoj s njega, a devojka će:
- Au, jado, ala si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica :- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
- Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena!!!
Dijeta
Kaže prijateljica prijateljici:
– Kako si smršala! Je l’ to neka nova dijeta?
– Šargarepa, cvekla i krompir!
– Kako?- Kuvala si ili pržila?
– Kopala sam!
Da ti baba kaže
Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
Srbin i Hrvat
Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:
- Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju.
Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Tad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.
Sreća
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
- Pa dobro, ondak samo ulje.
- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
- Živela Srbija!
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...
Bosanski vatrepolo
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- .eb'o te gol, udavi se Mujo!
BMW i fića
Kupio čovek nov BMW pa rešio da ga malo provoza. Izađe on u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav srećan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.
Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
- Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
- Nema problema, samo morate poloziti test.
- Kaki ba test?
- Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
- Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
- Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Evropu, pa ga malo testira...
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!
Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.
Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!
Šta je to arogantni snobizam?
Prođeš kolima kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!
Šefe, stigli smo na mesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I šta vam je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda namerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...
Jedu Mujo i Fata škampe.
Fata se isprska po haljini i kaže: - Ju, izgledam kao svinja!
Mujo pogleda i kaže: - A još si se i isflekala.
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.