Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.
- Nisam još.
- Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo.
- Pa autobus.
Printable View
Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.
- Nisam još.
- Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo.
- Pa autobus.
Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: - Mujo, jesi li pijan?
- Nisam.
- A jesi li trezan?
- Nisam.
- Pa šta si?
- Taman!
Crnogorac pobedio u na takmičenju u bacanju čekića udalj!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? - pita ga novinar.
- Alat, što dalje od mene! - odgovori Crnogorac.
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: - Da li se plaća za Ruže?
- Ne! - odgovori vožač.
- Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje:
- Tvoji problemi su i moji, sve treba da rešavamo zajedno, kaži šta je.
- Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.
Brakorazvodna parnica:
– Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
– Ajde ne lupaj, cio grad može, samo ti ne možeš ...
Kaže jedan Crnogorac drugom:
– Danas sam radio!
A drugi će na to:
– Ma nemoj, a đe ti je antena?
Sjede Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče:
– Je l’ ima nešto što ti radiš brzo?
Na to će Crnogorac:
– Ima, brzo se zamaram!
Pričaju dva starija Crnogorca:
– Kako ti je u penziji?
– Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.
Pita Mujo Hasu: - Šta bi više voleo, da si lep ili glup?
- Glup! Lepota je prolazna.