-
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
- Kako da se počešljam? - pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
- Ma fućka mi se, idi raščupan!
-
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
-
Potreban mi je optimizam osobe koja stavila oglas da prodaje juga '89 godište u odličnom stanju.
-
Ulazi krupan covjek u kafanu, a iza njega Mujo!
Sjeda krupan covjek za sank i narucuje sebi pice:
Jedan dzin za dzina!
Na to sjeda Mujo za sank i kaze:
- Jedan konjak za konja!
-
Pitaju Cigu:
- Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
- B... ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
-
Sa 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suve.
-
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj.
Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo, počnu trčati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode.
Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode?
Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati.
-
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
-
Pukla cijev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora.
Majstor sjeo na biciklo i otisao u policiju.
Komandir kaze dezurnom, vodi ga dole u podrum.
Poslije dvadesetak minuta dolazi dezurni kod komandira i kaze:
- Sefe sve mi je priznao samo za motorcangle nece da kaze mam... mu njegovu!
-
- Zna li ti muž kad doživiš orgazam?
- Ma jok. Ne voli kad ga zovem na posao.
