Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!
Printable View
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi ona po pivu.
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka..
Tri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
- Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
- Gde jurcaš, ..čka ti materina, hoćeš da izginemo?
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene.
Ja se trudim oko nje i svako joj jutro donosim kafu u krevet, a ona samo treba da je skuva.
Pita mali Bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.
Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.
Najsretniji ljubavni par
- Ko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Nije joj lako
Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.
Ide Milojko ulicom i nosi v...
Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.
Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
● Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
● Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
● Soso, ja bih da vodimo ljubav.
A Sosa će:
● Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.
Pita Mujo Hasu;
Mujo: - "Bil' ti *ebavo Madonnu?"
Haso: - "Koga!?"
Mujo: - "Onu pjevač'cu."
Haso: - "Jok ja."
Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"
Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"
Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
- Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
- Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 5.000 eura?
- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam..
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
- Covek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaze:
- Ptica leti.
I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su posli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako *ebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
- On vozi moj bicikl.
Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu.
Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, ...
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
- Kako da se počešljam? - pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
- Ma fućka mi se, idi raščupan!
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
●Pa šta je bilo?
●Veštica je već kupila novi "mercedes".
Kaže sin tati:
●Tata, ja sam gladan.
●Izdrži još malo, sine, sad ćemo stići kući. Šta ćeš da jedeš? Kod kuće ima: čajne kobasice, sira, luka i kajmaka.
●Poješću deset parčića hleba s kajmakom.
●Ako toliko pojedeš, odmah te vodim na picu.
Čujem da je otvorena nova ordinacija?
●Da, bio sam.
●I, šta kaže doktor?
●Dvesta evra.
●Ne to, nego šta imaš?
●Pedeset evra.
●Ama, mislio sam, šta ti fali?
●Sto pedeset evra!
Posle seksa, pita momak devojku:
●Pa ti reče da si nevina?!
●Pa jesam!
●A gde je krv?
●Pa anemična sam!
Pre mnogo godina, jedan mladić je pitao devojku da se uda za njega.
Rekla je NE!
Tako je on dugo živeo srećno!
Ide Mujo sa korpom na pijacu i sretne Hasu.
Ovaj ga upita:
●Šta to nosiš, Mujo?
Ovaj mu odgovori:
●Kokoške. A ako pogodiš koliko njih, daću ti obe.
Razmišlja se Haso, pa odgovori:
●Tri.
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
●Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
●Imamo crne, crvene i "Miki Maus".
Čovek kaže:
●Dajte mi crne.
Prodavacica kaže:
●Nisu vam ti kvalitetni.
On kaže:
●Nema veze.
Ode čovek kući, počne seks sa ženom i kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita:
●Što sam ja crn?
A tata mu odgovara:
●Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca.
Recepcioner ga pita: - Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca.
Recepcioner ga pita: - Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Pijanog momka prate tamburaši iz kafane.
Gleda to pop, pa će na to: - Eee, nesrećo jedna, zar takvi da te prate?
- Bolje oni nego ti!
Plavuša udara na semaforu auto ispred sebe.
Izlazi vozač i ljutito kaže: - Ma jesi li ti uopšte polagala za vozačku?
- Sigurno deset puta više nego vi!
– Što bi bilo da "Galeb" potone?
– Jugoslavija bi se spasila.
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obeležavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.
Zgodna devojka mazno pita prodavca:
- Koliko košta ova čokolada?
On joj namigne i kaže:
- Poljubac po komadu.
- Dobro, uzeću pet komada - baka će da plati!
Pita žena muža:
- Šta ti se najviše sviđa na meni? Moje lepo lice ili moje seksi telo?
A muž odgovara:
- Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor!
Sedela dva pripita čoveka u kafiću na vrhu solitera od 30 spratova. Kaže prvi:
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
Dogovore se - prvi skoči i vrati se bez ijedne modrice i sedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mesta.
A konobar će ovom prvom:
- Bas si đubre kad se napiješ, Supermene.
Ulazi pijan čovek u taksi i kaže vozaču:
- Vo...vozi me pravo ku... kući.
- Da li biste mogli da budete malo precizniji?
- Na... naravno. U spavaću sobu!
Ide ćerka s majkom na venčanje i pita je:
- Mama, zašto je mlada sva u belom?
- Bela je boja ljubavi, mira, poštovanja i sreće - objasni joj majka.
- Aha... A zašto je mladoženja sav u crnom?
Upravnik doma za duševno obolela lica odluči da za svoj rođenan nagradi najpametnijeg bolesnika i pusti ga na vikend. Poređa ih, i ide od jednog do drugog sa istim pitanjem:
- Koliko je 2 + 3?
- Trista - odgovori prvi.
- Utorak - odgovori drugi.
- Pet - odgovori treći.
- Ma bravo, kako si došao do odgovora - upita zadovoljni upravnik.
- Ništa lakše. Utorak minus trista i - eto!
Pričaju dva prijatelja i kaže jedan:
- Ja se nesanice brzo rešim. Uvek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.