-
Teretana. Zvoni mobitel.
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?
-
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta...
-
Viče ciganka: cigooo, brzo, palo nam dete u potok, će se udavi ...
a Cigo će: da ga vadim ili da radimo novo?
-
salje Lala Sosi sms iz Amerike:
-Soso ovde su velike poplave.Posalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i vecih katastrofa
-
U jednoj poznatoj beogradskoj firmi radio Pera ložač. Jednog dana dođe američka delegacija i prvo pitaju za Peru ložača. Kada je došao Pera oni se izljubiše, ispitaše se za zdravlje i odoše. Drugog dana dođe britanska delegacija i isto prvo sa Perom ložačem. Trećeg dana dođe nemačka delegacija, i sve isto. Kad šef to uvide, on pozva Peru ložača. Pera mu reče
• Jednostavno šefe, ja sam najpoznatiji čovek na svetu.
Šev mu reče da je nemoguće da ga i Papa poznaje. Pera predloži da se klade da ga poznaje. Kladiše se oni u 500 dolara i odleteše prvim avionom za Italiju. Kada su došli pred Papinu rezidenciju, Pera uđe, i posle nekoliko minuta izlazi sa Papom na balkon. Vidi Pera kako šef razgovara sa nekim čovekom i kako pada u nesviest. Misleći da je zbog opklade, Pera siđe sa balkona i reče:
• Šefe, ne brinite, ništa ne treba da mi se plati!
• Ma nije zbog toga, nego ovaj Italijan me je upitao: "Ko je onaj gore sa belom kapicom što stoji sa Perom ložačem?"
-
Gospođa dolazi kod mehaničara i objašnjava kako je oštetila auto:
• Sudarila sam se sa drvetom.
Mehaničar je pita:
• A koliko puta?
-
Dok su vodili ljubav, muž odjednom oseti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
• Draga, ti ništa ne osećaš?
• Ne, i to godinama.
-
Sretnu se 2 kostura pa jedan upita drugog:
• Je li šta misliš o tome da odemo do diskoteke?
A drugi će:
• Nije loša ideja, samo da uzmem spomenik.
• Šta će ti sad spomenik?
• A izvini, ja bez lične karte nigde ne idem.
-
Zadaci iz matematike u Zemunu
> 1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za
> 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
>
>
> 2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf
> 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?
>
>
> 3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je
> dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura
> mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
>
> Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako
> ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
>
> 4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom
> od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi
> da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može
> stići Šone dok ga ovaj ne obori?
-
Razgovaraju dva privatnika:
• Razumeš li se ti u matematiku?
• Aha.
• Kol'ko su 1+1?
• Dva.
• Malo, majku mu...
