Printable View
Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti, a ona mu ponovo opali šamar.
- Hoćeš li još da piješ?
On ni da pisne, pa mu žena treći put opali šamar i pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.
Pita muž ženu:
- Šta bi volela da sam ja?
- Kalendar!
- Je l' da bi me gledala svaki dan?
- Ne, nego da te menjam svake godine.
Pričaju dve prijateljice, pa će jedna:
- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!
Pričaju dve babe, kaže jedna:
- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
Na to će druga:
- Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!
Sin pita tatu:
- Hoćeš li da mi kupiš iPhone?
- Reci čarobnu reč - odgovori otac.
- Milica.
- Koja Milica?
- Tvoja ljubavnica!
- Koji iPhone, sine moj?
Koja je razlika između Red bula i rakije?
- Od Red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Devojka šalje momku SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On odgovara:
- Sedim na WC šolji. Šta želiš da ti pošaljem?
Udvara se momak devojci:
- Sviđaš mi se...
- Hahahahaha - smeje se ona.
- Volim te...
- Hahahahaha!
- Kupiću ti stan na moru.
- Stvarno? - upita ona.
- Hahahahaha!
Dolazi čovek kod čarobnjaka i kaže:
- Možete li da me oslobodite kletve?
Čarobnjak:
- Naravno da mogu, ali ako se sećate pravih reči kojima je kletva bačena.
- Naravno da se sećam! Idu ovako: Proglašavam vas mužem i ženom!
Pita unuk babu drhvatim glasom:
- Bako, mogu li nešto da ti kažem?
- Reci, pobogu...
- Bako, ja se drogiram...
- Ma idi, bre, dete u peršun, ja mislila da si gladan!
Pričaju dve prijateljice:
- I, šta sad da mu kažem - upita prva.
- Ne znam... reci mu istinu - odgovori druga.
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...
Govori svekrva snaji na venčanju:
- Znaš, ćero, nije ti baš nešto lepa ta venčnica.
A snaja će na to:
- Sledeći put će biti lepša.
Svakoj ženi su dovoljne četiri životinje:
- Jaguar u garaži
- Tigar u krevetu
- Lisica u plakaru
- Magarac koji će sve to da plati
Pita žena muža:
- Je l' ti se sviđa moj novi šešir?
- Divan je, zaklanja ti celo lice!
- Je l' ti se sviđa moj novi iPhone?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gde bre?!
- Pobedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Pandur, vlasnik telefona i ja...
Svađaju se muž i žena:
- Ti sve pare trošiš na opijanje! - viče žena.
- A ti kupuješ maskare za 100 evra! - odgovara muž.
- Ali ja to kupujem da bih tebi bila lepa!
- Pa i ja pijem da bi mi bila lepa!
Koju slavu slave Transformersi?
- Preobraženje.
Sede dva prijatelja u kafiću, kad primeti jedan:
- Brate, au - vidi ovu što ulazi koliko je debela, sve će ovde da nas pojede!
- Majmune jedan, to mi je sestra - besno će drugi.
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!
Pita sinčić oca:
- Tata, sta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i zapreti:
- Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!
Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.
Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac.
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!
- Doktore! Najzad sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
Dođe devojka u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE,
- 20 % je odgovorilo - DA,
- 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem."
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam sine, ne sekiraj se ti za mene.
Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike.
- Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.
- Jao, šte ste mi lepi i slatki! Ma baš ste divan par! Koliko ste u braku?
- Ja pet, ona tri godine.
- Halo, je l' to ludnica?
- Jeste, izvolite.
- Hteo bih da rezervišem mesto za decembar.
- Pa vi ste ludi!
- Znači - dogovoreno?
Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci.
- Čije je ovo dete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!
- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.
Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.
Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.
Pita razredna đake:
- Deco, ko navija za Partizan?
Svi dižu ruke osim malog Milana.
- Pa Milane, za koga ti navijaš?
- Za Zvezdu.
- Kako to samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja.
- Ih Milane, nije ti to neki razlog. Šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
- Pa onda bih i ja navijao za Partizan!
Kaže dečak:
- Mama, mama, kupi mi bicikl.
- Ne može dete!
- Mama, molim te, kupi mi bicikl.
- Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom ne znači da sam ti ja mama!
- Pa kako onda da te zovem?
- Za početak, čika Đole.
Mujo vratio doktoru naočare:
- Evo ti ih nazad, ne valjaju ništa!
- Pa šta ne valja?
- Pa i dalje ne znam da čitam!
Svađaju se momak i devojka pa momak kaže:
-Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to devojka ljutito odgovara:
-Ko ti je sad ta Tanja!
Šta je gore od muža koji kući ne dolazi na vreme?
- Muž koji dođe kući pre vremena.