Top vicevi

Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
• Gde si to krenuo?! - grmi saobraćajac na pijanca.
• Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Došla baba kod doktora na pregled. Doktor:
• Baba, diši.
Baba:
• Tu šam, šinko, tu šam.

• Milane, šta to imaš iza leđa?
• Litru rakije.
• Pa daj da je popijemo!
• Ne mogu, nije moja. Ali ako pogodiš u kojoj mi je ruci, ispićemo je pa kud puklo da puklo!
• U levoj.
• Jebiga, daj se malo skoncentriši!

• Dragi 'ajmo nešto lepo zajedno raditi?
• Da draga, hajde da vodimo ljubav?
• Ne dragi, 'ajmo nešto što i ti znaš.

Muž pita svoju ženu:
• Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
• A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?
On će spremno:
• Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću.

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM.

Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe. - reče Mujo.
- A što te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.

- Poznajem čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sad ima pedeset miliona - kaže jedna plavuša.

- Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.

- Ja izgledam kao mozak - hvali se orah.

- Ja izgledam kao kišobran - hvali se pečurka.

- Možemo li, molim vas, da promenimo temu - kaže banana.

Perica se poverio mami: - Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata...

Majka ga sluša, pa mu kaže: - Eh, sine! Onda ćeš morati četiri puta da se ženiš!