Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Printable View
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!
Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao!
- Šta si sanjao?
- Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke!
- I šta je tu loše?
- Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!
Plavuša: - U subotu mi muž doneo kokošku i rekao: „Lepo je spremi za nedelju.
“ Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam joj lepu haljinicu.
Iznela mlada žena pred svog muža prvu tortu koju je napravila.
Muž proba pa mršteći jedva proguta zalogaj. - Šta si stavila u ovu tortu?
- Pa stavila sam sve iz recepta, što je to sad važno?
- Pa možda me budu pitali u Hitnoj!
- Ako mi još jednom kažeš da sam debela, ostaviću te!
- Čekaj, draga, nemoj zbog našeg sina!
- Kakvog sina?
- Pa izgledaš kao da si trudna.
Promena
Kad god odem na proslavu godisnjice mature, ustanovim da su se moji skolski drugovi toliko ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo je na ekser, a mrzi ga da ustane.
Pita Perica tatu:
- Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?
- Ne znam, Perice. Koji? - upita otac.
- Pa, onaj što si mi ga obećao za rođendan.
Otišla plavuša u poštu da pita zašto na njenom kompjuteru ne radi internet.
- Koji vam je pasvord? - upita je službenik.
- Šest zvezdica - odgovori mu plavuša.