„Kod nas, onaj ko uči je štreber, onaj ko ne prepisuje budala, a onaj ko plati račun na vreme idiot.“
Printable View
„Kod nas, onaj ko uči je štreber, onaj ko ne prepisuje budala, a onaj ko plati račun na vreme idiot.“
„Srbija privlači strane investitore reklamirajući se kao zemlja jeftine radne snage.
To je globalni mehanizam koji lokalne vlasti sprovode, a koji se svodi na to da radnik koji pravi patike u Bangladešu ide bos, a radnik koji u Srbiji sklapa kablove ne može da kupi BMW.“
Hvali se plavuša drugarici:
- Znaš kakav mi je novi dečko, kakav auto vozi, prava limuzina.
- A kako izgleda - pita je drugarica.
- Pa metalik-sivi, ima unutra televizor - odgovara ona.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i traži joj novi „audija Q7“.
Ribica će njemu: - Hoćeš na kredit ili na lizing?
Mujo je besno upita: - Hoćeš ti na ulje ili na mast?
Kaže zet tašti: - Bili biste idealan model za kineske slikare.
- A zašto kineske? - pita ga tašta.
- Pa, oni vole da crtaju zmajeve.
Šta se digne muškarcu kad padne sa osmog sprata?
Spomenik.
Došao Slovenac u Kinu i upoznao se sa jednim Kinezom. Pita ga Kinez:
●Koliko vas ima?
Slovenac odgovori:
●Dva miliona.
●A u kom ste hotelu odseli? - upita Kinez.
Zašto plavuša puni kuću vodom?
Misli da je riba!
U čemu je razlika između fudbalera i nogometaša?
Fudbaleri idu u Južnoafričku Republiku.
Šta peva čivava kad se naduva?
"Ja sam, mala, pit-bul terijer..."
Zašto petao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može da dođe do reči od kokošaka!
Koja je razlika između bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju, a pandur u glavu!
Vozio se tip motorom i slučajno udario vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Poneo ga je kući i stavio u kavez sa malo vode i hleba. Nekoliko sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao oko sebe i počeo da se kaje:
-Rešetke, hleb, voda... Ubio sam motociklistu!
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
- Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
- Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
Dolazi policajac kod doktora sa žabom na glavi.
Doktor pita:
- Izvolite, šta vas muči?
A žaba odgovara:
- Pa zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?!
Ulazi Lala u pekaru i pita:
-Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
-Imamo.
-Ta što ga onda ne bacite!
U zavodu za zapošljavanje pitaju Muju šta je po zanimanju.
- Pomoćni bagerista!
- Šta ti to znači?
- Pa lepo, ono što bager ne može, ja to lopatom.
Mujice, sine, je l’ hoćeš ti brata? - pita Mujo sina.
- Da, tata! - odgovara Mujica.
- Onda lezi i spavaj - kaže mu Mujo.
Šta rade mladenci prve bračne noći?
- Jedan broji pare, drugi kači slike na Instagram.
Tata Ciga uči sina oduzimanje: - A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaš?
Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će: - Imaš jabuke!!??
Pita sinčić oca:
- Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
- Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE,
- 20 % je odgovorilo - DA,
- 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem."
- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.
Pita učiteljica đake:
- Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
- Srna - odgovara mali Miša.
- Dobro, ali može da bude i zeka, kaže učiteljica.
- A šta je to - u bari zeleno - ponovo upita učiteljica
- Žaba - opet kaže Miša.
- Dobro, ali može da bude i daždevnjak.
- Mogu li ja sad nešto Vas da pitam - reče Miša.
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kad izlazi napolje malo.
Učiteljica odmah opali Miši šamar.
- Dobro, ali može da bude i žvaka - reče Miša.
Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva:
- Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama... Ništa neće biti od njega.
Druga će na to:
- A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot.
- Otkud znaš - upita prva.
- Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: "Baba, ’ajde da letimo".
Pita razredna đake:
- Deco, ko navija za Partizan?
Svi dižu ruke osim malog Milana.
- Pa Milane, za koga ti navijaš?
- Za Zvezdu.
- Kako to samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja.
- Ih Milane, nije ti to neki razlog. Šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
- Pa onda bih i ja navijao za Partizan!
Koja je sličnost između fiće i Hercegovca?
- Nit' je fića auto, nit' je Hercegovac čovek.
Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
- Šta joj je, doktore?
- Ono najgore...
- Pa recite mi...
- Nije joj ništa!
Sreli se teniseri Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima?
- Ništa... petnaest - odgovori Nadal.
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo bre, to je dizel.
A peder će:
- Meni je SUPER!
Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.
Leži pijanac kraj puta i nailazi policajac.
- Što ležiš tu - upita policajac.
- Ma, bre... nešto sam izgubio - jedva promuca pijanac.
- Šta si izgubio?
- Pa, ovu... bre... ravnotežu.
Pita otac sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
- Voleo bih da budem čistač bazena! - odgovori dete.
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz… - krenu da nabraja mališan.
- Jaaaoooj, ženooo! Mali našao porniće!
Žali se čovek prijatelju:
- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gde je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.
- Pa šta onda?
- Pa laže. Ja sam proveo noć kod njene sestre.
Šetajući se kroz rajski vrt, Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog?
Bokser došao na plažu, ostavio zlatni sat pored peškira i ode da se kupa. Za svaki slučaj, kraj sata je ostavio je poruku:
- NE DIRAJTE! JA SAM ŠAMPION U BOKSU!
Kad se vratio - sata nema, ali stoji poruka:
- Zabole me, ja sam šampion u trčanju!
Na venčanju kaže sveštenik:
- Ako ko od prisutnih ima da kaže šta protiv ovog venčanja, neka kaže sada ili neka ćuti zauvek.
- Imam ja... - čuje se slabašan, nesiguran glasić.
- Ti ćuti, ti si mladoženja! - na to će sveštenik.
Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.
- Ne vredi, u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom - kaže mu bolničar.
- Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu!
Stoji čovek na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Priđe mu radnik sa stanice:
- Čoveče, ma da li si poludeo, što ljubiš autobuse?
- Ma jedan mi je zakačio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!