Sretne plavuša prijateljicu:
- Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
- Ma, moj muž pre nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
- Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Printable View
Sretne plavuša prijateljicu:
- Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
- Ma, moj muž pre nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
- Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Kaze doktor Muji, morate dati uzorke urina stolice krvi i sperme.
Kaze Mujo doktoru, evo ti bolan gace tu ti je sve.
Išle 3 kornjače na piknik i kada su stigle tamo provale da su zaboravile da ponesu vodu. Izvlače slamku koja će da ide po vodu i izvuku onu najgluplju, a ona će:
- E neću da idem, prošli put ste sve pojeli kada sam ja otišla po vodu!
- Ma, obećavamo da nećemo ovaj put!
Ode kornjača i vreme polako prolazi, 1 dan, mesec dana, godinu dana. Kornjače već postale nervozne i raspravljaju se da li da jedu:
- Da mi krenemo da jedemo?
- NE! Obećale smo.
Prođu 2 godine, 3 godine, a tek će jedna drugoj:
- E, ne mogu više da čekam, ajde da jedemo!
U tom trenutku izlazi treća kornjača iz žbuna i kaže:
- E, tek sada neću da idem po vodu !
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez gde se vide se samo noge neke ptice. Pita ga profesor:
- Koja je ovo ptica?
Student će:
- Ne znam.
Profesor:
- Vaše ime?
Student podigne nogavice pantalona i kaže:
- Pogodite.
Najkraći vic na svetu:
Šeta bračni par slovenskom obalom...
Što Slovenci koriste za nadgledanje vazdušnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.
Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
- Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.
Za što Slovenci koriste radar?
- Za zafrkanciju !!!
ADAM I EVA
- I stvori Bog nebo i zemlju.
Zemlja beše pokrivena salatom, kupusom, spanaćem, paradajzom i ostalim povrćem.
A onda Bog stvori Adama a od njegovog rebra i Evu i reče im:
- Hranite se i živite dugo u zdravlju.
I stvori nečisti porodični sladoled i žu-žu i upita Adama:
- Hoćeš li jesti ovo ?
Adam odgovori: - Da.
I reče Eva: - Hoću i ja ... a jel ima još nešto slano ?
I ugojiše se Adam i Eva tri kilograma.
I stvori Bog jogurt sa bifido bakterijama da bi Eva mogla da smrša i vrati svoju figuru koju je Adam toliko voleo.
I stvori Nečisti pšenično brašno , kvasac i šećer i pomeša ih.
Evina veličina se poveća sa 36 na 44.
I reče Bog: - Jedi salatu iz mog rajskog vrta.
I reče Nečisti: - I dodaj u nju sir i majonez i dosta ulja .
I prejedoše se Adam i Eva na ručku.
I reče im Bog: - Poslao sam vam svežeg povrća i maslinovo ulje prirodno cedjeno.
I stavi Nečisti na sto ćevape, sarmu, pite i razne kolače i predloži im da se ne stide i da jedu.
I skoči u Adama i Eve holesterol do nebesa.
I stvori Bog krompir pečen u rerni bez ulja sa dosta kalijuma i korisnih sastojaka.
I uzme Nečisti krompir, iseče ga tanko, isprži u dosta ulja i dodade dosta soli i nazva ga 'Čipsom'.
I ugojiše se Adam i Eva još i više.
I stvori Bog patike da bi mogli da trče i skinu kalorije.
I stvori Nečisti kablovsku televiziju i daljinski upravljač da ne bi morali da se naprežu dok menjaju kanale.
I smejali su se Adam i Eva i plakali gledajući ekran obučeni u lake trenerke da ih ne bi stezalo.
I dade Bog Adamu i Evi posno meso , nemasne viršle , dijetetske proizvode da bi smršali.
I stvori Nečisti Mekdonalds i čizburgere i upita Adama: - Hoćeš li čips uz čizburger ?
I reče Adam : - Da ... najveću porciju .
I dobiše Adam i Eva infarkt .
I uzdišući stvori Bog doktore i operaciju srca ne bi li im pomogao.
I osmehnu se nečisti i stvori Ministarstvo zdravlja i bolničke šaltere...