-
MUJIN PROFIL
Ime i prezime: Mujo Hadzimultietnički
Mjesto rodjenja: Bivša Jugoslavija
Znak u horoskopu : STOP. Podznak: radovi na cesti.
Koji automobil vozite: Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.
Idete li na fitnes: Svako jutro i popodne dižem po pet fildžana kahve od tacne do usta.
Omiljeni muzičar: Hepokova Loza - ona pjeva a ja samo otvaram usta. Onda Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat
da igram dva mjeseca.
Šta morate imati u frižideru: Struju.
Sport: Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.
Omiljena hrana: Šnicla - jer je mogu tucati do mile volje.
Piće: Antialkoholičar - ne pijem bez meze već 20 godina.
Najdraža zemlja: Koju ne moram kopat.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Fascinira me svaki muškarac koji je, gluho bilo, bez ruku jer ne mogu da shvatim kako se počeše kad ga zasvrbe jaja.
Koji broj cipela nosite: Uvijek isti.
Ko brine o vašem imidzu: Moja plata. Ona je imidžioničar: sad je vidiš, sad je ne vidiš.
Na šta najviše trošite novac: Na prvi i drugi u mjesecu. Trećeg mi već nestane.
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Puž - on ne mora dizat kredit da napravi kuću.
Imate li kućnog ljubimca: Imam i to puno. Stalno ih puštam ali svi ukućani moje kućne ljubimce zovu vjetrovima.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oči.
Vaš najbolji prijatelj je: Srednji prst - još me samo on nije iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam pokazat'.
Na šta / koga ste slabi : Na račun od Elektrodistribucije.
Gdje ljetujete : Ja sam povratnik, pa ne ljetujem nego cijele godine kampujem.
-
Život je kao trofazni sistem:
rođenje je prva faza,
detinjstvo i mladost druga,
radni vek treća,
penzija je nula
i onda sledi uzemljenje.
-
Filozofi o zivotu
Ceo život je u smislu rupe:
prvo izađeš iz rupe, pa onda guraš u rupu, a na kraju te strpaju u rupu.
-
Lokalni sveštenik i pop jedne večeri bili su na pecanju. Pri povratku napravili su znak na kome piše: 'Kraj je blizu. Vratite se pre nego što bude prekasno.'
Taj znak su pokazivali svim automobilima koji su im dolazili u susret. Jedan vozač je videvši ih viknuo:
- Ostavite nas na miru, vi religiozni čudaci!
Iznenada se čuo udar i pljusak. Sveštenik i pop se pogledaše i sveštenik reče popu.
- Ipak smo trebali da napišemo na znaku samo: 'Pazite, srušen most'.
-
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na polju. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - reče čovjek u balonu.
- Jesam, kako znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu !
- Da, ali kako vi to znate?
A, žena će:
- Tja', niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, pritom očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
-
Ove prostore je oduvek krasilo bogatstvo jezika naroda koji ovde žive.
– Kako se na crnogorskom kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– A kako se na srpskom kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– A na hrvatskom kako se kaže sprdnja?
– Sprdnja.
– Na bošnjačkom kako sprdnju zovu?
– Sprdnja.
– Kako to, ista riječ, a jezici različiti?
– Jezici jesu različiti, ali nam je sprdnja ista!
-
Idealna zena
Na oko tanka a na opip debela, ne sme žuljati muža.
Da može položiti seno i vozački.
Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
Treba biti visoka, ali niža od muža.
Mora biti pametnija od muža, ali to ne sme pokazati.
Treba znati i bez šećera skuvati slatku kavu.
Treba moći u isto vreme i dojiti, kuvati, prati i peglati.
Da navija za koga i muž navija i da obožava gledati ligu šampiona.
Da radi više od muža, ali da manje zarađuje!
-
- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu.
- U Zenici.
- Koji deo?
- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
-
Mujica za vreme ručka pita Muju:
- Babo, babo, a što s’ ti oženio mater?
Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže:
- Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
-
Pita jedna plavuša drugu:
- Kako se zoveš?
- Mira - odgovara ona.
- Kao onaj golub - odgovara druga.
