Hvali se jedna plavuša drugoj:
- Znaš ti da moj dečko radi u Engleskoj, poznaje pola Londona.
- Super, a ko ti je taj Pol London? - pita je druga plavuša.
Printable View
Hvali se jedna plavuša drugoj:
- Znaš ti da moj dečko radi u Engleskoj, poznaje pola Londona.
- Super, a ko ti je taj Pol London? - pita je druga plavuša.
Žali se pacijent:
- Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete?
Doktor:
- Da platite unapred!
- Momak, ne kaže se Škocka, nego Škotska.
Odakle si ti? - Iz Grotske!
Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
- Uživaj, čoveče, uživaj!
- Mama, da li anđeli lete? - Da, dušo!
- Juče je tata služavki rekao „anđele moj“, da li će ona leteti?
- Da, sutra ujutru.
Priča Fata drugarici:
- Ovaj moj Mujo, kad uđe u kuhinju, sve mi začine pomeša.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer, a na kraju mi ga zabiberi!
- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu.
- U Zenici.
- Koji deo?
- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Pita policajac plavušu:
- Ko ti dade volan?
- Ne znam, došao je uz auto - odgovara ona.
Pita mali Perica svoga oca:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Tata ga pogleda u oči propitljivo: - Okreće? Da nisi ti našao moju rakiju?
Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo.
Skace ona i upadne u kamion pun banana.Tone ona kroz te banane i opipava ih i kaze:
-polako momci, svi cete doci na red.