Printable View
- Dušo, šta si nam spremila za godišnjicu - pita Mujo Fatu.
- Ćevape - odgovori i iznese tanjir s velikom lepinjom i u njoj jedan mali ćevap.
- Pa, šta je ovo, bona, jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji?
- To je, moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.
Crnogorci se ne boje korona virusa.
Oni su otrovniji od svih virusa tako da virusi u duelu sa crnogorcima gube.
Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu.
Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu?
- Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!
Gospod Bog oseti jednoga dana potrebu da se odmori, i reče Svetom Petru da naredi mir i tišinu na zemlji. On je već počeo da svlači obuću leve noge, kad se začu larma.
– Šta je to? – upita Gospod.
– To su Srbi – odgovori Sveti Petar.
– Šta hoće?
– Oni su u ratu sa Turcima.
– Ko je u pravu?
– Pa Srbi, Gospode. Uostalom, vi dobro znate da su Turci nevernici.
– Dobro. Zaštiti Srbe i neka me ostave na miru!
Srbi su potukli Turke… Bog postiže da se potpuno izuje. Začu se nova larma.
– Šta je?
– Srbi, Gospode.
– Opet! Pa šta hoće?
– U ratu su sa Bugarima.
– Pa, Bugari nisu bezvernici. Ko je u pravu?
– Srbi, Gospode. Bugari hoće da im uzmu Makedoniju koju su oni krvlju osvojili.
– Dobro. Zaštiti Srbe, ali neka me jedanput ostave na miru!
Srbi su potukli Bugare i Bog se skoro potpuno svukao, kad se začu još žešća larma nego li pre.
– Šta je? Kazuj brzo, Sveti Petre, jer mi se mnogo spava.
– Gospode, opet Srbi. U ratu su s Austrijancima, Nemcima, Bugarima i Turcima. Ali, Srbi su u pravu.
– To je mogućno, ali naposletku mnogo me gnjave! Pošlji ih do đavola za sada, pa ćeš mi o tome govoriti kad se budem probudio.
-Komšika! Da nisi bolesna?
- Što bolesna?
- Pa, vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa, i tebi je dolazio onaj pukovnik, pa te nisam pitala je l‘ počeo rat!
U gradskom autobusu gospođa ljutito kaže Fati:
- Sklonite svog psa, osećam kako mi buva puzi po nozi.
Fata kaže:
- Fifi, skloni se, izgleda da gospođa ima buve!
Kaže Fata Muji:
- Danas nam je naš sin rekao da sam kučka!
A Mujo će:
- Ah, taj kučkin sin.
Pita Perica tatu:
- Tata, kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva“?
- To nije rečenica, sine, to je katastrofa!
Žena se dere na muža preko telefona:
- Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?
- Halo, gde si? - pita žena muža.
- U ribolovu - odgovara on.
- A šta to stenje? - pita ona.
- Šaran! - odgovara on.