Neočekivani, iznenadni seks je odličan!
Osim ako nisi u zatvoru...
Printable View
Neočekivani, iznenadni seks je odličan!
Osim ako nisi u zatvoru...
Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri?
Pita muž ženu:
- Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
- Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
- Koliko često imate seks - upita je doktor.
- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.
- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
- To je moj tata, brzo skači kroz prozor - povika devojka.
- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
- Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?
Razgovaraju mladić i devojka:
- Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Razgovaraju bratanac i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš dece - upita mališa.
- Roda nije htela da mi ih donese.
- A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom?
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.
Žena mužu:
- Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
Muž ženi:
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.
Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda i uz smešak kaže:
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
A ona će na to:
- Zato što ti nikad nisi tu kad se to desi, dragi...
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
- Ja više volim starije doktore - reče prva.
- Zašto - upita druga.
- Tresu im se ruke!
Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.
Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju stomak?
- Dižu spomenik palom borcu.
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade tu, a prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandže, majka.
Stade i baka u red u nadi da će i ona da dobije neku voćku. Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam.
Oženio se Milojko, neiskusan. Pomaže mu otac pred prvu bračnu noć.
- Sine, ne brini, tata će da stane iza vrata sa harmonikom, pa kad odsviram dugačko "naaaa", a ti ga uvuci, pa kad ja opet "naaaa", ti ga izvuci...
Milojko posluša, tek će ti mlada u neko doba noći:
- Svekre, 'ajde ožeži jedno Žikino kolo - "na na nana nana na, na na nana nana"..
Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile!
Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
- Ovo nije bilo za vađenje!
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
Drugi mu odgovori:
- Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje - kao nova!
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...
Pričaju dve žene i kaže prva:
- Čula sam da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Na to će druga:
- A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!
Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita:
- Pa bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš?
Baba odgobvara:
- Ma moj sinko evo već dva sata gledam 'oće li se uzeti na kraju!
Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć.
Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan.
Na to mu Eskim tužno odgovori:
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra.
On će na to:
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.
Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
Pita Haso Muju: - Šta bi voleo da si, glup ili lep?
- Glup.
- Što glup?
- Pa lepota je prolazna.
Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se s mozgom i kaže:
- Oprosti, nisam te vidio!
Zašto ima više žena nego muškaraca?
Majka priroda je pametna.
Pita Ciganka tatu:
●Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop?
●A šta ćeš gledaš?
●Gledaćemo horor, je l' mogu?
●Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.
●Tato, a je l' mogu da gledam avanturistički film?
●Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.
Najzad, Ciganka upita tatu:
●Tato, a je l' mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.
●Pa... ajde sine kad s' navalila.
Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:
●Je l', sine, kako je bilo u bioskop?
●Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p... ja bih se upišala od smeha.
Pita učiteljica Pericu:
●Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
●Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dečak kaže devojčici:
●Ja sam dečak!
A devojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dečak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice!
Bacili Crnogorci atomsku bombu na Ameriku i posle 2 dana zove crnogorski predsednik američkog predsednika:
●Što bi s vama? Mi bacili bombu a vi ništa!?
●Mater ću vam je..., samo da vas nađem na karti!
Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.
Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad odjedanput počne tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog:
●Da ulećem?!
Onaj drugi odgovori:
●Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
●Da ulećem?
Drugi odgovori:
●Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita:
●Da sad ulećem?!
Drugi odgovori:
●Ajde!
A prvi će:
●Kokice, kikiriki, semenke!!!