U restoranu:
- Da li ste vi konobar koji je od nas uzeo narudžbinu?
- Da, ja sam.
- Neverovatno, uopšte niste ostarili!
Printable View
U restoranu:
- Da li ste vi konobar koji je od nas uzeo narudžbinu?
- Da, ja sam.
- Neverovatno, uopšte niste ostarili!
Pita plavuša dečka:
- Je li, odakle si ti?
- Iz Odžaka - odgovori mladić.
- A je l‘ znaš Deda Mraza?
Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
– Mujo, bolan, kad si me osvaj’o, navečer si me drž’o za ruku …
Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
– E, a onda bi me poljubio …
Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute:
– A onda bi me grick’o po vratu …
Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno:
– Pa ku’š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu: – Pa po zube..........!
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.
Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?
Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.
Haso se zbuni:
Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.
Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
Jok ja, komšinica i to gola!
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže:
Fuj, još uvijek je slano!
Čekaj da promiješam!
Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:
Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!
I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!
Gleda Mujo platni spisak:
- Ibro 1.000 evra,
Meho 1.200 evra,
Suljo 950 evra,
Haso 1.500 evra, i sve tako redom.
Na kraju se iznenadi: Gle ovog, Saldo 35.000 evra!
Perica glođe kost i baci na ulicu. Izlazi iz prodavnice čovek i kaže:
- Ne bacaj otpatke na ulicu.
Perica odgovori:
- Nije od patke, nego od kokoške.
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
- Imate li knjigu „Muškarac - gazda u kući“?
- Bajke su na prvom spratu! - odgovori mu ona.