Vratio se Mujo sa puta i doneo tri bazena.
Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan.
Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan?
- Za Fatu, još ne zna da pliva - kaže Mujo.
Printable View
Vratio se Mujo sa puta i doneo tri bazena.
Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan.
Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan?
- Za Fatu, još ne zna da pliva - kaže Mujo.
Srbin u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita: "Na koji način želite voditi ljubav?"
- Na srpski način - ponosno će on.
- A, ne. Nema na kredit!
Pričaju dve komšinice plavuše:
- Komšika, kupiću ti zavese.
- Zašto?
- Da se ne vidi šta radiš kad ti dođe švaler.
- A ja ću tebi da kupim naočare, da vidiš da je to tvoj muž!
Kažu da muškarci po prirodi varaju.
Ja, bogami, varam i po gradu
Kaže Mujo Hasi:
- Samo uđi i ne obaziri se na psa.
- Znači, nije opasan?
- Upravo to želim da saznam, jutros sam ga kupio.
Pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin:
- U Tursku.
Crnogorac:
- Što u Tursku? (pomalo uvređeno)
Srbin:
- Lepše more i plaže, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duže smo bili u zajednici.
Debela žena kaže premršavom mužu:
- Kad tebe gledaju, mogu pomisliti da na svetu vlada glad.
- Kad tebe gledaju, mogu pomisliti da si ti tome kriva - reče joj muž.
Zove Mujo Fatu:
- Gde si, Fato?
- Evo me na Savi!
- Valjda na Drini, Fato!
- Savo, javi se Muji i reci gde sam.
Mujo se jada Hasi:
- Joj, jarane, kad god ugledam zgodnu žensku, mali me opali u čelo!
- Nemoj zezati, pa koliko ti je?
- Već je veliki, ima devet godina - ispali Mujo kao iz topa!
- Mujo, da li je crna boja boja? - Jeste.
- Da li je bela boja boja? - Jeste.
- E, onda ja imam crnobeli televizor u boji.