Activity Stream

Pobili se Bosanac i Crnogorac. Poslije pitaju Crnogorca kako je bilo. Kaže: – “Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima.”

Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, sa visoke zgrade pade jedna zgodna plavuša i razbi se na trotoaru. A Mujo će: • Je l' vidiš, bolan, Haso,...

Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih: • Šta ba, radite? •...

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM. Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan...

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga: - Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?...

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočale i nudi ih Muji: - Želite li specijalne naočare? - Daj bolan prvo da ih probam! Stavi Mujo naočare, kad gle...

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb: - "Kumašine, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..." - "Nema frke......

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ? Haso: -Ajd pogodi. -Daj prvo slovo! Haso: " I" -Hajde i drugo molim te !!! Haso: " Š" Predajem se,neznam !...

Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali: - Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe... Mujo je pogleda...

Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka: Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge. Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna...

Mujo i Haso ostali su bez novaca, a glad ne pita. Odluče oni da okušaju sreću u obližnjoj ćevabdžnici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red...

Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita: • Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu? Mujo odgovara: • Ma, ne znaš je ti!

Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče: • Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim...

Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih: • Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina...

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča: - Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada! Fata ih gleda, gleda i...

- Fato, ti si idiotkinja! - Znam! - Kako znaš? - Pa da sam se udala za direktora bila bi direktorica!

Žali se Fata prijateljicama: • Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, da...

Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega: • Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo? • Tata, neko kuca - kaže Perica. Tata...

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Uvodi plavuša struju u kuću. Pita je električar: • Hoćete li visoki ili niski napon? Plavuša odgovori: • Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga...

Obama nazove Putina na crveni telefon: – Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo...

- Gospodine sudija, ja ne mogu da spavam sa toma ženom. - Ajde ne seri, cijeli grad može samo ti ne možeš.

Baba u Rami čekala da se pričesti. Puno svijeta bilo babi se oduljilo i kad je konačno svećenik stigao do nje reče: - Tijelo Kristovo! Kaže baba:...

Kako se pametna žena štiti od svinjske gripe? • Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!

Žena zove muža na mobilni: • Možeš li da pričaš? • Mogu! • Onda slušaj ... !