Top vicevi

[vesska]

Gleda gatara jednom mladiću u dlan.

Hm, vi već dugo nemaš curu.

Mladić iznenađeno gleda pa upita:

Tačno! Otkud to znate?!

Pa izlizale su vam se linije na dlanu.

[vesska]

Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. - odgovara prodavač.

Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

[vesska]

Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:

I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...

Kad će jedan od unučića:

Ali to su bili samo Nijemci?

Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.

[vesska]

Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

[vesska]

Muž se žali ženi:

- Onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.

- Otkud znaš da nisam bila ja?

- Zato što on nešto i ostavi.

[vesska]

Došao Mujo u posjet brata u Njemačku.

Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:
Eh što nije subota da se okupam!

[vesska]

Žena zove muža na mobilni:

• Možeš li da pričaš?

• Mogu!

• Onda slušaj ... !

[vesska]

Kako se pametna žena štiti od svinjske gripe?

• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!

[vesska]

Baba u Rami čekala da se pričesti. Puno svijeta bilo babi se oduljilo i kad je konačno svećenik stigao do nje reče:
- Tijelo Kristovo!
Kaže baba:
- Ma neću sada da je ispod sača.

[vesska]

- Gospodine sudija, ja ne mogu da spavam sa toma ženom.

- Ajde ne seri, cijeli grad može samo ti ne možeš.